一场霸凌事件后，双方心甘情愿握手言和，怎么做到的？

先强调一下，本文所说的教育者，是指一个青少年团体当中的引领者。比如学校里面的班主任，游学营、训练营当中的班主任或者营长。在这个前提之下，教育者如何面对孩子们之间的霸凌。

我会召集大家开会，让霸凌双方孩子坐在我的身边，我会非常温和，让两个孩子都觉得安全和被尊重。

我会告诉欺负别人的孩子：

你不用担心被批评，今天不是来批评你的，是来呈现一些东西的，如果你感觉到一句批评，你随时可以站起来，走出这个会场。

当然我说的是我不会批评，其他的同学也有发表意见的权利。但只要是批评的声音，我不会鼓励，我会制止。也就是说你可以在这里很安全。

我也会给被霸凌的孩子讲：

冲突的事情不可能在这里发生，你可以做你自己，接下来你再也不会有类似的遭遇。任何你感到害怕的时候，你都可以来找我。

如果是在营里，我会对这个被霸凌的孩子讲，如果你感到很害怕的话，你是可以和我一起住几天的。

如果是在生活中，比如说我在学校里当班主任，这个孩子很害怕，我也会跟他讲，你是可以跟我生活几天，上下学跟我一起走的。

给出安全感，丢掉评判，丢掉对错，才能够建设一个真正有助于双方的场域。

一场霸凌事件中，其实双方都有不懂得为自己负责任的部分。

作为霸凌方，他不懂得为自己的情绪负责任。

当我们探讨的时候，我就会碰触他的愤怒。如果没有愤怒，他是不可能攻击人的。

首先我们很安全地让他呈现出愤怒。

他的愤怒可能是“别的孩子对他做了什么”。

我们就会问他：这个愤怒真的来自于那个孩子做了什么吗？他没有那样做，你心里会好过很多吗？

他的愤怒很可能来自于家庭，来自于父母的苛刻和粗暴。

如果是这样的话，我们问他：你喜欢被这样对待吗？如果你不喜欢被这样对待，那你为什么要去这样对待别人？

给出自己不喜欢的东西，代表了自己愿意接受这个东西。就会进入一个恶性循环：谁强势，谁更强而有力，谁就能够给别人压力和控制。

就是推进到他讲出他的愤怒，很多的伤心是来自父母，我们假设出现这种可能。

其次就是共情。

他如果伤心，一定是让他多流淌，听到他的声音。

当他稍微平静的时候，就可以轻轻地问他：你可以为自己做什么？假如你的父母完全改变，你有没有快乐起来的可能？

简而言之，整个过程不是评判，甚至也不是教导。最主要的是让两个孩子的感受充分显现，以及这个感受背后的冰山充分显现。

他们的困难一定是在“不知道如何为自己负责任”上。

霸凌者肯定也觉得自己是受害者。

无论他那个侵害或者欺压是来自父母还是来自哥哥，还是来自于其他方面，亦或是他渴望什么样的爱没有得到满足而形成了巨大的怨尤，他都是有其来处的。

当我们有能力去碰触到这些的时候，才能真正帮到这个孩子。

从品德上去评价孩子这种行为，这个帮助基本上是零，甚至有可能让这个孩子产生更多的压力和委屈，有可能让他更加偏执。

因为这样他很容易有一个感受就是：你根本不了解我，你却来要求我。

这个感受，他肯定是很不舒服的。

被霸凌的孩子呢？他肯定也有一个恐惧。

当他恐惧的时候，也不是说他只在这个团体里、面对那个“霸凌者”时有恐惧。

他在过去的生活背景中一定有看低自己的部分，觉得自己孤立无援的部分。

举个例子，当年我从农村去到高中的时候，就非常自卑。假如我是县长的孩子，进到那个学校的时候，我那个感觉绝对跟从农村来的孩子不一样。

这个孩子他在家庭当中形成的自我形象使他在团体当中散发着一种味道或者是氛围。

那个味道有可能就是好欺负的，是忍气吞声的，或者说是很偏执的，要争斗的，或者是很友善的，我很平安，我是不与人争夺的。

散发的能量是很不同的。

接触这个孩子的感受时，可以触及到很多想法：

除了害怕，你还可以做什么？你可以为你的害怕做什么？

假如没有害怕，你会怎么做？那你可以尝试去做吗？你认为自己是一个什么样的人？

你认为别人在那种跋扈的状态时，他内在是一个什么状态？

帮助被霸凌的孩子增加对别人的了解，帮助其看到：别人的跋扈其实不是外表显示的那样可怕，而是在寻求一个认可，一个尊重，他是想让别人承认他的力量。

还有弱势孩子对于拒绝、界限的一些东西的呈现。

如果别人欺负他一点的时候，他只是忍气吞声，那就有可能导致对方更进一步。

孩子被霸凌的根源，肯定是“自我形象”。

一群孩子里面，哪些孩子好欺负，哪些孩子不好欺负，并不只是由身体的力量情况决定的。

精神力量才是最关键的。

所以，孩子的自我形象、自我概念这个一定是根源。

还有他面对这种情境的理解能力：他如果把对方诠释为可怕的、跋扈的，那他肯定就是恐惧的。

他如果能看到对方在呼求什么，他就不仅没有恐惧，还可以过去连接，那就完全不同了。

而界限感呢，则会引导孩子：我可以向谁求助？我可以怎么保护自己？

这都是可以学习的。

当一个霸凌事件出现的时候，公开面对是很有力量的，而且对大家是一致的教育。

就像我好多年前在某个成长营中，对“性”这个问题的处理。

十几岁的男生和女生对性有很大的压抑和好奇。压抑的张力很大，好奇的张力也很大，导致他们对于一些行为的反应非常强烈。

我看到一个孩子手里握着砖头，瑟瑟发抖地看着那帮哄笑他的女生们。这种情况下，我就去跟营长商量，然后召集一个性教育的沙龙，确定几个规则，我们达成一些共识：

比如性不是羞耻的，也不是神秘的；如果我不喜欢别人猜疑、谈论我、给我编故事，那我也不对别人这样做。

总之就是增加对性的了解，可以公开来谈性，然后就是建立一个基本的彼此尊重的界限。

那次沙龙之后，这种情况就再也没有出现。

霸凌也是一样。

霸凌是一个现象，不是一个问题。如果把它当成一个问题，你就会老想修改它；如果你把它当一个现象的话，你就可以去关心。

霸凌者和被霸凌者是同样需要关心和帮助的人。

当然，现场如何进行就依赖这个主持人的经验和感觉。他可以请两个当事人，霸凌者和被霸凌者坐在他旁边，让他们感到安全。

然后可以请其他的伙伴讲一讲自己被霸凌或者霸凌别人的经历，或者对类似事件的观察。

在这个环节，我们作为带领者就可以展现出我们对此类事情无评判的态度：

霸凌者说完之后，我们对他没有评价，说我知道了，谢谢你分享；

被霸凌人说出来之后，我们也不过多地安慰他，多讲什么。我们也同样说谢谢你的分享，听到了。

一个平安的氛围，一个这件事情和我们所有人都有关的氛围建立起来，我们就可以缓慢地跟我们身边的霸凌者和被霸凌者进行深入工作。

最疗愈的不是霸凌者认错，承诺永远不再去打人；

真正疗愈的是双方都发现了自己生命的本来面目，渴望爱，也愿意给爱；

真正疗愈的是他们两个人看到对方之后都有共情，他们愿意握手，在一起。

他们如果能够形成友谊，那是团体当中非常闪亮的光芒。

不少孩子由于此前受欺凌的经历，会患有创伤后应激障碍，需要用一生来治愈。即使转到新学校后，也无法正常上学和生活。

当霸凌发生在孩子身上时，很多老师甚至家长，都低估了事情的严重性，觉得这只是孩子互相打闹。

孩子的安全无小事，对我们家长来说，帮助孩子建立对霸凌的系统认知，才是防止被伤害的正确手段。

如何预防和反击校园欺凌，保护孩子的不受伤害？

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