孩子发脾气没招了？浙大硕士妈妈的亲子沟通法，比只讲道理有效多了

2022-08-12 00:08

编辑推荐：作为两个男宝妈妈，和其他家长一样，爱贝睿家长教练李晶老师遇到的育儿难题一箩筐。面对这些育儿难题，李晶老师结合日常的育儿经验，将高深的科学带出学术殿堂，带入每天家庭教育场景。接下来的文章，她为我们带来应对孩子发脾气，亲测有效的好办法，一起来看看吧~

孩子爱发脾气，怎么办？

我家老大三四岁的时候有个习惯，每次开车出去，下车的时候，他得自己关车门。有一次，有点急事，我们忘了，大人随手就把门给关上了。这可捅了马蜂窝，他开始哭闹，到家已经满地打滚，完全没办法控制他的情绪。怎么办呢？

后来我们领着他，又到了停车场，让他重新关了一遍车门，好了。

这种类似的场景，很多家庭也出现过。比如不满足自己的要求，孩子就大喊大叫；搭积木，拿的牛奶洒了，开始哭闹；欠缺社交技能，没有办法跟小伙伴好好相处，产生矛盾…等等。孩子发脾气是常见的情况，怎样帮助爱发脾气的孩子？

孩子爱发脾气背后是欠缺这些能力

首先我们应该正确地看待这个问题。孩子爱发脾气，并不是他想吸引我们的注意力、任性或者和大人对着干。有了这个认知，我们下次就不会在孩子发脾气的时候，把孩子晾在一边，任由他发泄。

我们要去关注脾气发展的过程。为什么孩子容易发脾气？因为控制情绪是一个非常复杂的事情，需要一系列复杂的技能。人类的大脑有两套系统：理智脑和情绪脑。我们出生的时候，情绪脑已经基本上发育完全了，但控制情绪的理智脑要25岁才能完全发育成熟。

理智脑包括一系列复杂的功能，比如执行功能、情绪管理技能、语言处理技能、还有认知灵活性和社交技能。咱们一个个来说：

执行功能

首先是执行功能，主要包括三个方面能力。

❶ 从一种认知定势，跳到另一种认知定势的能力。比如孩子正在看电视，你叫他过来吃饭。此时，孩子就需要把认知定势从看电视转到吃饭。如果认知定式跳转能力不足，他就会发脾气。

❷ 孩子的组织和规划能力。当遇到困难、挫折，能否有能力找出问题所在，然后制定一系列的计划。按照孩子的发育水平，他连问题都找不到，在他遇到挫折的时候，会把脑袋里的直接想法，付诸实践——比如骂人、哭闹或者打人。

❸ 用理性的情感，把对困难的感性情绪区分开的能力。就是说他需要压制住自己的挫折感，用理智来执行改进。但是，当孩子在发脾气时，他的大脑会被激烈的情绪所控制，所以很难理智应对。

情绪管理技能

这个能力是指能够控制调节自己的情绪，然后把情绪用合适的方式表达出来。如果孩子，缺乏这方面的锻炼，或者年龄比较小，那么情绪管理技能就会比较欠缺，导致频繁的发脾气。

语言处理技能

不管是大人小孩儿在生气的时候，最重要的是，用我们的语言把感受和需要表达出来。这不仅需要相应的语言技能，而且也需要一定的理性脑参与。往往孩子在生气的时候，他已经没有办法说话了。

认知灵活性

孩子的认知是非黑即白的，不是这样就是那样的，所以他们就特别喜欢一些有规律的，事先可以预测的事情。如果有很多的不确定性，他们就没办法调节自己的认知来适应环境，所以他们就会发脾气。

社交技能

对于孩子来说，他需要觉察他和小伙伴交往时的一些线索，还需要学会轮流分享，以及学会怎么融入一个新集体，怎么开启一个新的对话。如果孩子在成长的过程中，没有很多的机会去和他人接触，或者没有很多的机会去跟其他小朋友打交道，就需要我们下很大的功夫来教给他这些社交技能。

孩子发脾气，正是培养软实力的好时机

首先我们作为孩子的理智脑，我们去帮他思考怎样，面对某些情绪情况，让孩子一遍一遍的去练习，怎么样才是一个合适的表达情绪。

具体怎么做？首先，重在事先预防。我们需要找出导火索——频繁引起孩子发脾气的事情。然后，找一个合适的时机，跟孩子沟通。这里推荐「情绪处理三步走」。

案例 ❶

我遇到的问题：乐乐四五岁时，别人无意间碰了他一下，他就会非常生气。认为别人是故意的，冲别人大喊大叫或者追上去理论，或者说直接就把人再推一把打一下。这个问题给他带来很多麻烦。

Step1:发起话题，适当宽慰。

我找了一个我俩心情都比较平静的下午，用中性的语言引起这个话题。

我说「我最近发现你可能遇到一些困难，就像你昨天去游乐场里跟某某某小朋友产生了一些冲突。」他一下紧张了，以为我要批评他。

这时候要给他适当的宽慰。「我不是说我要去批评你，我只是想跟你沟通一下这个事情，我看我有什么能够帮助你。」

他一下放松了，因为他是一个特别爱表达的孩子，话匣子就打开了「他推了我一下，我差点摔倒了，他可真坏啊…」

Step2:镜面反射法，展现同理心。

对话一旦开启，我们就可以进入镜面反射法，展现同理心，讨论感受。

什么叫镜面反射法呢？就是把孩子告诉我们的话用另外一种方式表达出来。镜面反射法有什么作用呢？它能让孩子感觉我们是在认真的来倾听，他有得到大人的理解。

我用镜面反射法和乐乐沟通：

「哦，你昨天差点摔倒了，你一定吓了一跳。」

「是啊，我昨天真是吓了一跳。」

「那你当时什么感受啊？」

「我当时很生气啊。」

再次用镜面反射法来展现同理心：

「你昨天被推了一下，然后你当时很生气，那接下来发生什么了呀？」

「我特别生气，我就追过去又把他推了一下。」

他也挺不好意思，立马又说「他就是故意的，所以我要去把他再推一下。」

「那你怎么来判断他是故意，还是不故意的？」

他也说不上来，说「我就知道。」

接下来讨论感受。

「你把他推了一下，他什么反应啊？他有什么感受啊？」

「他当时也很生气，然后就开始打起来了。」

这个过程，我们已经展现了同理心，孩子认为我们已经理解了他，他也已经知道了自己是什么感受，别人是什么感受。

Step3:协作型来解决问题。

邀请他一起来解决问题。如果孩子刚开始练习协同解决问题，提出解决办法的时候会有点困难，我们可以帮助他，给他一些思路。

我问「你想想有什么办法，既不会引起你不开心，也不会引起他不开心？」

我补充说「你是不是可以试一下，头一次就当做是他不小心。第二次如果他还推你，你可以有几个方式：比如去找大人（老师、家长），或者去问问他，你是不是故意的？」

当然，没办法通过这样一次的对话，完全改变孩子的行为。这样做的目的是，给他塑造一个新的神经通路。先给他大脑储备这种情境，什么样的反应是可以接受的。下次如果再出现这类问题只要提醒他。次数多了神经通路得到加强，孩子学会在类似的情境下，怎么去处理。

如果孩子发脾气是在导火索以外，那我们就直接从第二步开始。就是用镜面反射法展现同理心，然后跟他讨论感受，接下来进入第三步，跟他一起找出来协调解决的办法。

案例 ❷

对年龄小，语言沟通能力较弱的孩子。如何用三步走，帮助孩子逐步学会情绪控制能力呢？

我遇到的问题：我家悠悠两三岁的时候，吃饭特别慢，吃两口就跑到别的地方去玩儿了。我们吃完就把碗都收了，他一看桌子上就剩他还没吃完，大家都走了，他就特别着急开始哭。

这时候他已经产生了情绪，怎么做呢？

Step1:镜面反射法

我需要用镜面反射法展现同理心，跟他讨论感受。因为他年龄比较小，很多时候没有办法自己说清楚情绪。我替他来说，抱着他安抚（可以摸着他的背）。

然后就说「哦，你看到大家都走了，所以你很着急」

他肯定一直还在那儿哭，那么我就一直用动作来安抚他，等他情绪稳定下来。

Step2:协作型来解决问题

接着，我问他「如果下次再出现这种问题，你想想可以怎么去解决这个事情呢？」

如果年龄小的孩子，他可能说不出来，没关系我们帮他说，比如说「你可以吃饭的时候别到处乱跑，好好的吃饭。」

「别人已经吃完了，但你没吃完，你又想让有人陪着那怎么办呢？你去找一个人，请求他陪着你一起吃。」这样的次数多了以后，你就会发现孩子哭闹的时间会逐步的减少。

Step3: 培养寻求他人帮助的能力

我们可以教孩子怎样有效向别人寻求帮助。孩子在幼儿园哭了，没有办法让老师像家长这样，一点一点地问你到底怎么回事儿，他根本不顾不过来。所以上幼儿园之前，我们需要培养孩子一个非常重要的能力，就是怎么去把这件事情描述清楚，怎么向别人来寻求帮助。

在悠悠挫败感不那么强时，我就开始逐步的教他，怎么把事情能说清楚。比如他哭了，我不是立马走过去，展现同理心。

我会跟他有一点点距离，我说「妈妈正在厨房里忙着，你能不能到我这儿来，然后告诉我发生了什么？」

他过来以后，可能一直哭，没有办法说话，或者带着哭腔说话。

这时候我说「你这样说话，我听不清楚，你能再重复一次吗？」这就需要他控制自己的情绪，次数多了以后你会发现他就开始不哭了，也学会向别人求助了。遇到挫折，能直接去向别人来寻求帮助。

平时可以怎么做？

为了让我们三步走能够顺利的进行，我们平时需要持续的做一些事情？

我们需要教会孩子识别和应用一些基本的情感词语。「快乐，生气，伤心和害怕」这四个是人类的基本情绪。当孩子学会应用和识别这四个基本情绪，他就可以描述自己大多数的情绪。

具体怎么做呢？

首先，自己来示范，用词汇表达情绪。比如可以说「我非常生气，因为你没有经过我的允许，就把我的手机拿走了。如果你下次能得到我的允许之后，再把手机拿走，我就不会感觉这么难受。」这就包含了我现在情绪状态是什么？我为什么会有这样的情绪状态？我希望是什么样子？把自己的情绪和需求表达清楚的三个要素。

其次，帮助孩子表达他的情绪。刚开始的时候或者年龄小的孩子，他很难清楚地表达自己的情绪，我们就可以帮助他表达，比如「你看起来不太高兴，你看起来很高兴。」他就会对情绪有一个基本的认知。

最后，可以给他看一些情绪的图片，学习识别情绪。让他指认，哪个是生气哪个是高兴。或者读绘本的时候，跟他讨论书里边的人物，会有什么样的情感。研究发现，跟孩子讨论故事中的人物的情感，能够显著提升孩子的情绪识别能力。

各位爸爸妈妈们，如果您也有孩子发脾气，让您崩溃不已的经历，不妨试着转换下思路，从孩子的角度切入，用情绪处理三步走的方式，将孩子的问题转变为软实力吧！◈