老师对娃“不好”，心疼生气又不敢说，这样沟通最有效

育儿

2022-10-08 00:10

前段时间写了《我瘦小的女儿，遇到“霸凌”，竟是这样做的》，有不少留言说，但我去反馈，老师不理睬、敷衍、甚至态度还挺不好，这怎么办？

也有留言说，估计你是育儿博主吧，老师害怕得罪。其实小D的老师压根不知道我们的故事，而且在那件事中，第一次我找老师并没有成功，第二次再去找才有了推进。

我始终有个观点，有时候“身份”可以带来便利，但掌握好的方法，同样也能推进事情发展。所以我更愿意去思考，怎么可以做得更好，而不是一味地去想，肯定对方有啥啥背景。

今天就和大家分享我和老师的沟通之道，很长很长，但可以说是这些年我的实战技巧，手把手教给大家啦。

明确沟通对象

要跟老师沟通，第一件事，是明确沟通对象。

这不是废话么？沟通对象就是老师啊！

但大家想过吗？我们一说到“找老师沟通“”就一大堆顾虑，实际上是把老师当作什么了呢？

大部分人都是把老师当作了权威，所以第一反应是“不敢”；也有人把老师当作了老板，所以经常“一边吐槽，一边怂”，但转头一想，我们又觉得老师是“服务提供者”：这点事都做不好太不称职了。

我们沟通不畅，很有可能是因为，实际上要跟老师沟通，但潜意识里给老师叠加了很多“身份特效”。

所以在谈方法论之前，大家不妨先问问，在我的潜意识里，老师究竟是一个怎样的对象呢？

和老师沟通肯定需要技巧策略，这也反应了我们家长的“专业度“，对我来说，我是把老师当作“同事”，一起并肩作战来教育孩子。

因此，我有几个沟通大原则：

1、抓住沟通时机

就像公司找同事谈事，肯定也要有沟通礼仪，并不是你找他，他就该立马放下手头工作来回复。

我见过一个同学的妈妈，微信群里呼喊老师，原因是老师微信没回复。而她其实忘记了，她发老师微信的时间段恰恰就是，老师需要看管孩子的时候。

2、不要加戏

我没当过老师，但我深刻知道周末陪娃，小D是可以如何不断碎片化我的时间，“掳获“我的注意力的，更别说老师要面对一个班级几十个娃。

因此但凡遇到老师没回复，我不加戏，不自行脑补，你看，老师就是敷衍的，压根不想管；老师就是对我们不待见。

我就认为老师太忙漏掉信息了。那怎么解决？

很简单啊，这一天晚一点的时候再问一下，或者接送孩子见到了提醒一句。

3、主动澄清

当然，的确保不齐就是有老师“故意”不回。那么只有同一件事反复出现三次以上，我才会开始认为也许老师对我有情绪。

这个又怎么解决呢？只要接下来孩子不会转校，我肯定要直面问题，主动澄清，

“老师，您看，我三次给您发消息都不回复我，我不知道是咱们之前沟通存在误会导致您对我有意见，还是太忙漏掉了？”

我知道，肯定有人会说了，你这么问，还是白搭，有些老师才不会把真实想法告诉你呢。

但这个就和公司同事相处之道一样，我们的主动澄清不是为了讨好他，而是让对方确定地知道我的风格，我的处事态度。

我并不指望所有老师都要喜欢我这个家长或者我的孩子，但至少我很清楚地告诉了老师我的专业素养。

当一个家长可以拿出“我不指望老师喜欢”，但我对老师的“专业素养”有要求，这已经有了沟通的底气了。

那么接下来，我们再来谈谈，孩子回来说受委屈了，我们该用怎样的专业素养去和老师沟通。

见老师前

我又要拿职场类比了，职场有个“潜规则”来判断一个人是否资深，那就是，Meeting ends before it begins（会议还没开已经结束了，也就是组织者在开会前已经拿到了参会人的共识和观点）。

换句话说，真正好的沟通从来都不是沟通的当下，不要打无准备的仗。

小D回来和我“控诉”任何不满，哪怕我这个当妈的当下气得不行，恨不得立刻冲到老师面前质问，我都会强行给自己按下暂停键。

我有个很强烈的自我认知，我社恐，口才不行，而且处理情绪和解决事情，我无法两者兼得。

我通常分三步：

1、先处理孩子的情绪

多听少说，和孩子站在一起，帮助孩子发泄情绪（有时候也是在帮助我们自己发泄情绪）。

这时候就别用理智大脑了，别一边心疼孩子，一边还在想“要让孩子学会宽容，换位思考“。不骗你们，我也跟着小D一起说过“大逆不道“的话。

不用怕，情绪处理完，我们有的是时间，来帮助孩子复盘，处理事情。

2、记录“口供”

你们观察过吗？但凡允许一个人不顾忌地表达情绪，不管大人小孩都能说很多。

这个过程就能特别好地去了解“孩子到底发生什么”了。但是，别着急，不要立马就在思考，我下一步要怎么处理了。

这也是我的自我认知，我很“笨”，我无法一心二用的。所以呢，我就先专心听，最大程度听完孩子的诉说，甚至还会追问细节：

“啊，怎么会这样的啊？他为什么要这么做啊？不是吧，一般正常人不会这么干？”

发现没？我上面这些反馈都没评判，就是引导孩子说更多。

安顿好孩子后，我习惯把刚才那些絮絮叨叨的讲述记录一下，电脑/笔记本/手机备忘录都行。

它既可以帮助我们从第三视角审视事件，书写是很好的梳理过程，之后去找老师谈也更加条理有逻辑。

我有个小小标准，也是之前职场概念“elevator talk“，但凡无法在3分钟内讲明白，我家孩子怎么啦，我都认为是自己没准备好找老师。

那么怎么记录呢？可以参考ABC记录法（当然，前面加上日期）

A -- 在发生这件事之前，孩子在干嘛？

B -- 后来发生了什么行为？

C-- 对我家孩子的影响是什么？

3、确定底线

记录完，重新自己看一遍，然后问自己，如果这件事是真的且当中不存在误会，我的底线是什么？去和老师直接沟通的目的是什么？

这就是底线管理，很多沟通中的怂，归根到底就是，没有明确界限。

举个例子问大家：如果孩子回来说，被老师打了，你会怎么处理？

如果我再问，这个打你家孩子的老师，是市特级优秀教师，大批孩子在他教育下，考进了优秀中学，而且自家孩子的确是上课讲话了，你又会怎么处理？

如果我再问，这个学校你是花了钱买了学区房，辅导孩子准备才好不容易考进去，分进这个班的，你又会怎么处理？

怎么样，会不会你的态度想法就改变了呢？

但凡你有一丝动摇，那么沟通肯定就不确定，最终就变成了嘴巴说“算了算了”，心里总惦记着，却迟迟不敢直面去找老师，然后还脑补说“说了也没用”。

我的底线一直很明确，伤及孩子身心健康的错误都不能姑息，这不存在“前提条件”的，不能把孩子的“错“和对方（同学/老师）的“恶”混为一谈。

触及底线的问题，我“砸锅卖铁”都要替我女儿讨回公道，再好的学校老师，我也都愿意转学。

所以，不要说没选择，这都是不敢承担责任的自欺欺人。人，永远都有选择，说“没选择”时，只不过我们的利益天平已经有了倾斜。

当然这只是我，每个家庭都不一样，每个人可以想想自己的。

而且在思考底线的时候，也能让我们更加明确，这件事“值不值得”去和老师谈，还是功夫在家庭。

见老师时

做好了这些准备后，我就会去见老师。

虽然前面的态度很坚决，但我对于老师都是“无罪推定论”，也就是我信任我孩子，我也信任我孩子的老师，我假设出现这样的问题，是当中有一些误会的存在。

消除误会最好的解决方法是什么？问当事人，千万不要就有了“这个老师就是坏的，问了也没用”这样的心态。

所以询问的过程中，我也有三个方法。

1、多用“我”开头的句式

少用“你”开头的质问句，“你到底对我孩子做了什么，她为啥XX”，这句话一开始，你就已经把“老师有罪论”了。

多使用“我”开头的句式，“我看到我女儿最近XX（行为），我就和她聊了，她告诉我XXX（语言），我今天就想来和您沟通一下，看看到底发生了什么？我们作为家长的可以怎么一起配合老师更好地教育孩子”。

2、一开始多听

先让老师多说，不要一上来就，“哦哦，老师不是这样的，我女儿XX”，这就把对话堵住了。

因为我们之前已经自己记录了，所以多听老师说，就是把拼图“缺失”的部分补齐。

3、询问细节

听完后，接下来就可以多询问细节，“老师，我刚听您说，您后来在课堂上就很生气，那后来发生了什么？您后来把她叫到办公室，当时还有谁在场？您让她回家是几点”。

事件、人物、时间，从各种细节去了解所发生的事情。

那肯定有朋友问了，我也想这么询问啊，遇到老师不肯配合，就是说，没啥事发生；或者就是短短几句话敷衍了怎么办。

这其实和我们工作中处理跨部门合作的沟通一样的。首先，不要代入情绪，一代入情绪了，那就解决不了事。

我通常的做法是，明确这件事的重要性，但对老师忙表示理解，当下再约时间：

这件事的性质已经不单纯是简单“教育”了，我也特别不想把这件事上纲上线到“体罚”，而且我更多的就是想看看，怎么结合家庭教育一起配合您工作，帮助孩子。

所以特别想了解清楚细节。看您现在特别忙，那我们改天再约时间，您给我几个方便的时间。

类似这样的话，轻轻点了一下这个事情的性质，表明我的态度（不是来追责），同时要得到接下来进一步对话的时间。

4、做出决定

和老师聊完后，基本上就是两种结果。第一种，达成共识了，大家愉快地推进行动方案，这件事就翻篇了。

第二种，产生争议，你觉得是“性质严重”，老师认为“小题大做”，那怎么办呢？

我通常的做法是，表明不同意但也表达感谢，留出缺口：

谢谢老师今天花时间和我说这些，您说的观点我听到了，但我个人不是很赞同。这样吧，事情的经过我已经知悉，我回家也会思考一下，和先生讨论一下，再和您反馈。

无法达成共识，就没必要现场再聊下去，一聊肯定彼此都有情绪，不妨缓一缓。

回家后我也会把得知的细节再回忆一遍，自己再次做出理性判断，是“算了”还是“追究到底“。

如果真要追究到底，那么我会把“为什么要追究“罗列清楚（准备方式和上面提到的”见老师前“一样），然后再次和老师约时间沟通。

如果老师不愿意再聊或者还是无法共识，我就会准备向上沟通。这个的具体方法可以参考👉 老师体罚辱骂，孩子自杀频发 | 碰到“坏老师”，我们怎么办？

当然，这样的情况我们目前还没经历过，但是我经历过第一次无法共识，需要和老师“第二次”沟通。

从我个人经历来看，当我可以有理有据地“摆事实，讲道理”，老师基本上是会和我们达成共识，给出一个妥善的解决方案的。

见老师后

见完老师，并不代表事情结束，只有孩子这件事解决了，事情才叫真正结束。

我基本上见完小D老师，回家后都习惯把今天聊完的内容总结成几个大点，然后微信发给老师。

这样做，大家都有个记录，而且也把我和老师分别的行动都“敲定”下来。

之后，如果这些行动需要老师或者我们家庭改变，我都会有个跟进。自己家庭的改变，我都会一两个星期后和老师主动反馈，格式如下：

两周前和您谈了关于XXX的事情，上次咱们达成的结论其中两点需要我们家庭做。-- 前情提示

过去两周，我们家庭做了XXX（注意也要简单明了），小D的反馈是什么。-- 表明我们家庭真的重视，家校合作不是口头的

和您分享，也是想听听您这边的建议，另外也想了解一下，后来您这边要做的XX，情况怎样？-- 跟进学校方的计划

这就是我自己从小D 2岁纽约入托开始一直到现在国内上学遵循的沟通方式。

我从不愿意做个“被动“的人，遇到问题就觉得，那是我们倒霉，遇到的老师不好；看到别人解决的很好，那是他们幸运，遇到的老师负责。

我始终觉得，世界总有随机性，遇到的人也不能选，但是唯一可以掌控“不变“的，就是我们自己的处事态度。

做一个没事不找事，有事不怕事，情绪稳定，表达逻辑，态度明确，诉求合理的家长，老师们也是会真诚认真对待我们的。

大J叨叨叨

国庆假期回来的第一天，不知道多少人能看完这篇长文。如果对你们有启发有收获的，请一定多点赞分享，留言告诉我啊。

和你们分享一个搞笑的事情，之前在课本上了解到草娃娃，假期去花鸟市场就给小D买了一个草娃娃。

结果，两天后，草娃娃就变老了～～～～

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来源: qq

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