孩子脾气越来越大，可能是你这句话说多了！

最近后台收到的私信里，“叛逆”这个词被妈妈们高频提到。

还有个妈妈分享了之前带女儿逛商场的经历：

“你再哭！再哭我就不要你了！我去领一个听话的小孩回家。”

结果被她家娃反将一军：

“你捡回去别的小孩，也是人家丢掉的，不会乖的！”

这位妈妈回忆说：万万没想到，网上的段子会照进现实。

“不听话就把你丢掉”这句话，好像是我们这代人从小听到大的“紧箍咒”。

但是在这届小孩身上，这招不灵了，怎么办呢？

其实，“紧箍咒”失灵，是因为这种方法，在任何时候都是不对的。

孩子还小的时候，吓唬虽然有用，但其实这个时候孩子是因为把这句话当真、害怕了才会顺服。时间久了，孩子会对这种亲子关系缺乏安全感。

对于这点，@小璟 深有体会：有次公司有急事，就把 3 岁的娃送去舅妈家待了半天。结果晚上去接，看见孩子眼睛红红的，一见妈妈就抱着不撒手。

舅妈说，孩子午睡起来找不到妈妈发脾气，怎么都哄不好，就吓唬她再不听话要关小黑屋。

听不进去的孩子还是继续发脾气，就真的被关进了卫生间、还关了灯。

没过多久，孩子就不哭闹了，后来整个下午也都很听话。

之后很长一段时间，孩子一提去舅妈家就拼命抗拒；有时候亲戚见到孩子开玩笑：再哭就把你丢掉！孩子也会拼命往妈妈身后躲，眼里带着一丝躲闪。

所以，“把你丢掉”、关小黑屋真的是让孩子听话了吗？

并没有。

这只是用恐惧让孩子暂时屈服罢了。

而且孩子长大了，具备一定观察理解能力后，还会对这句话产生反抗心理。

当下他可能服软了，但是之后呢？

下次依然会发生同样的问题。只是随着孩子的长大，孩子只会越来越不听话，越来越难管。

用《正面管教》的作者简·尼尔森的话来说就是：“认为要让孩子做得更好，先要让孩子感觉更糟？”这念头未免有点太过疯狂了。

事实也是，大声训斥、打压孩子，就是在把事情越弄越糟糕。

孩子撒泼、耍赖的时候，怎么做才能让他停下来，同时又不会伤害他呢？

正确的做法是避免正面交锋。别急火攻心就指责孩子，而是试着给他分析当下的情况，帮他们把内心无法表达的诉求说出来，并且帮着一起想想解决问题的办法。

有个外国爸爸的做法，咱们很想点个赞——

这个爸爸带女儿去商场，但是女儿突然狂风暴雨般地哭闹起来。这个爸爸二话没说，把女儿带到空旷的停车场，坐到自家车头上。

先是让女儿“发泄”。

等她稍微冷静点，他开始心平气和地跟她交流：能好好听话了吗？

女儿一脸懵懂地点点头。

接下来，爸爸开始给女儿讲: “我不会再把你带进商场了，除非你不再胡闹了。”

“待会如果你进去之后再吵，我又会把你带来这里。”

“我可以在这里陪你，想待多久待多久。”

神奇的平静情绪，就这样传递给了孩子——

小女孩平复之后，的确听进去了爸爸的话，安安静静地点了点头。

这位爸爸事后说：“我不会跟一个三岁的孩子去争吵，或是跟两岁的娃讲道理。我是爸爸呀，我是成年人。”

孩子发脾气时，我们可以帮着他描述心里的感受。这会让孩子觉得他是被在乎、被关心、被理解的。这会让他们更快从坏情绪中走出来。

“你想自己来挤润肤霜涂身上，不想让我们帮你对不对？妈妈能理解你能自己做到，但是你身上已经涂的够多了，我们明天洗完澡再涂好不好？”

最近发糕也到了叛逆期，干啥都不老实，特别是吃饭的时候，把菜当玩具、嚼一嚼吐了、或者大哭大闹要从餐椅上下来。

糕妈呢，有时候会喂一下发糕，有时候会跟发糕说：妈妈小时候也有不爱吃的菜。发糕就会一下子就被逗笑了，还问糕妈是谁烧的饭，下次要去考察一下，顺便把一口肉就吃下去了。

但是最最重要的，是自己先深吸一口气、冷静下来。才能用一个平稳的、松弛的情绪和孩子沟通。

别看说着很简单，其实里面学问大了：这其实就是正面管教理论当中的“积极的暂停”。

之前在《妈妈是超人》中，包文婧面对饺子一直不愿睡觉，想看动画片，再加上陪娃的疲惫，情绪彻底爆发了。

可以理解她的崩溃，但是这样的情绪爆发，对娃来说并没有任何作用。

有时候，眼看着冲突升级，可能可以先离开，给双方都留个缓冲的时间，平复情绪。霍思燕在嗯哼大喊着不愿意把玩具给别的小朋友时，用给嗯哼倒杯水的方式暂时离开，给这次矛盾一个积极的暂停。

很多家长可能会觉得：把孩子关进小黑屋也冷静了，为什么不行？

注意了：积极暂停最重要的不是“暂停”，而是“积极”。

我们并不想让孩子因为恐惧和威胁，暂时变得“听话”。而是带领孩子通过“积极暂停”，先让情绪恢复过来，再去解决问题。

经过一段时间这样的练习，孩子就能明白当遇到问题的时候，自己应该怎么办、应该怎么和情绪相处。

这种积极暂停的办法，对 4 岁以上的孩子来说效果更好。

不要恐吓、不要惩罚，把这种精力，花在给自己降温、给孩子降温上，是不是就好很多呢？

对于这种方法，你有没有共鸣？欢迎在评论区里和我们分享你的经验。