人生「掉线」十年之后

我是什么样的小孩

很多事情我都记不清了。非要认真回忆小时候的事情，我脑子里出现的第一个词就是爱玩。我是个很贪玩的孩子，从小到大都是。我的这种贪玩一直持续到大学，那时候我的人生理念就是人生苦短、及时行乐，眼下的快乐对我而言永远是最重要的。

小时候各种小把戏都想试一下，初中开始打游戏，打得那叫一个废寝忘食。我还因为游戏从大学退学过，还是挡不住想玩。工作之后，我还是喜欢打游戏，一有空就打，这个感觉是我的天性。

另外的话，我应该有点小聪明。我从小到大都不是努力学习的类型，但是考前突击一下，就能拿到不错的分数。老师们也都很喜欢我，因为我成绩好，尤其是初中的时候，考过第一，虽然这个班成绩比较差。全年级有七八百人，在全年级可能第30名左右。所以，我上课不听讲，逃课打游戏，老师也不会很严厉地罚我。那时候，成绩好就是一切。

我学得最好的是科学，这门课包括物理化学生物，我经常考很高的分数。数学也是我的强项，几乎每次都接近满分，稳坐第一。我上课很喜欢看一些闲书，什么《大科技》啊，这一类的，我对于物理世界的运行逻辑是天生比较感兴趣，好像也比较擅长。小时候我就经常琢磨，电灯泡是怎么亮的、车是怎么开走的、用水发电到底是什么原理……

但在一个平行班拿第一，并不是一件让人特别自豪的事情。初三的时候，我曾经拿过科学一等奖，其实依靠这个我有很大几率能够被保送到武钢三中，这个学校比我后来念的高中要好很多。

初三的时候，发生了一件离谱的事情，我们班的老师觉得我们不会有人拿到这个奖，就没有去查。后来武钢三中的选拔都快结束了，才知道我也获奖了。当时整个江夏区就只有三个人获奖，我和七班的两个同学。那两个同学，是老师们一直很关注的，他们都顺利被好学校录取了。我到现在想起来还是觉得遗憾，但想了想，我高中的学习态度，到哪里都一样。

我人缘也很好。因为爱玩，所以跟学习差的也能玩。我学习好，跟成绩好的也能玩到一起。不过，我后来发现，一起玩得最频繁的那几个朋友，学习都没有我好。

我很小就知道了有舍才有得的道理，我觉得这也是我目前没有内耗的原因。小时候，我经常和几个「狐朋狗友」一起偷别人的红薯、橘子。有一次偷别人的橘子，还被人当场抓到，当时心里也没有特别害怕。反正挨顿骂，也就过去了。何况，我都偷东西了，挨顿骂不是正常的吗？

上了大学，我几乎是考一场挂一场。但我不像很多人，会觉得自己要完蛋了，我一点不慌。因为我知道我出去玩游戏了，也没有学习，挂掉也是应该的。所以，后面退学什么的，对我来说就是一件相对可以接受的事情，没有外人想象的对我打击有多大。

天性爱玩加上没人管，可能是导致我任性的重要因素。我爸妈以前都是武钢工人，下岗后家里做了一点小生意，他们就比较忙，小时候根本没时间管我的。爷爷在我小学时候照顾过我两年，但他不管我学习。我爸不关心这个家，我跟他不熟。我妈管我比较多，初中开始，她就带着我在学校附近租房子，陪读嘛。但她也还要上班，所以其实也不太能管我。管也没用，我不听话。

陪读的六年里，我妈带着我租过很多房子，各种各样的，大多都很简陋。我记得好多房子都是瓷砖还没铺，刚刚粉了墙的。我妈没有让我去学校住宿，也是想让我成才吧。初中的时候，我就开始去在网吧玩游戏了，但那时候学校管得很严，没有多少时间。我虽然喜欢，但并不上瘾，也没有机会上瘾。

初三最后一两个月，我又按照老习惯突击复习了一下，没有花费太多功夫考上了一所省重点。但是这个学校在省重点里算是普通且靠后的，我不是特别满意。但一想到自己也没有努力学，就释怀了。

游戏先于一切

游戏的诱惑，我根本扛不住，至少在那个年纪我没办法。小时候又不懂事，爱玩就去了，想打就包夜，上课困了就睡觉咯。

初三毕业那个暑假，我整个人处于一种完全放飞自我的状态。成绩不错、高中还行、爸妈没空管我，我几乎天天都往网吧跑。我一天能在网吧打上十几个小时，我喜欢那种在游戏里赢的快感。我上手很快，基本什么游戏，稍微熟悉个几个小时就能打得不错，DOTA、地下城与勇士什么的。我很上瘾，和几个朋友玩到根本不想从座位上起身。

就像大家在电影里看到的一样，网吧挺暗的，有人抽烟，有人骂人，电脑面前坐着的，几乎全是我们这个年龄的男生。我们真的会玩到没心思吃饭，就用泡面对付，一边吃还想着开下一把。

我没记错的话，那时候通宵一次6到8块钱吧。大部分时候钱都是从自己的饭钱和生活费里省下来，有时候爸妈给零花钱也舍不得买别的。那段时间，我经常在网吧里通宵，直到口袋里摸不出来一毛钱。

有一次，我身上实在没钱了，但游戏瘾完全没下去。我跑回家结果发现家里没人，就到处翻抽屉、翻钱包啥的，居然找到一张红票子，100块。我立刻就拿着这个钱去网吧继续挥霍了，我当然知道这是偷了。

不过，妈妈似乎没发现，也没问过我，我就也没有主动说起过。上了高中，学校管得没有初中那么严了，我会逃掉晚自习去打游戏。我觉得这是一种惯性。你要是第一天在学习、正常作息，你第二天很大概率就会重复第一天的过法。那我第一天就去打游戏打得昏天黑地的，第二天醒来也只会睁眼就想冲到网吧去。突然强迫自己改变是很难的，尤其是打游戏这种会让人上瘾的事情，很难戒掉。

再后来，我直接逃掉正课，或者去网吧通宵一夜，第二天上课的时候继续睡觉。老师当然有意见了，找过我妈很多次，老师生气、我妈赔罪，但我还是左耳朵进右耳朵出，就是不听。

有一次，在我看来是属于比较疯狂的经历了，我和几个经常一起打游戏的朋友，连续打了四天三夜的游戏。那四天，我们几乎都没睡，吃饭上厕所也都匆匆结束。打到最后，真的是头昏眼花，神志不清。

但奇怪的是，我没法想起来当时在打什么游戏了，也想不起来事后有没有挨骂。

有好几次，我跑出去打游戏，我妈找不到我，打电话到处问我。我至今都没敢问，她有没有在夜里满大街小巷地找过我。也不知道我那时候怎么那么钝，我没啥感觉，当时的想法就是打游戏，打到没钱了就回家。后来，我估计我妈也有些无奈了，说不听也就不怎么说了。我那时候真的不懂事，满脑子都只有游戏。

高一入校，我是被分在火箭班的，后来学习成绩下滑，我就去了平行班。对这件事，我好像也没有什么特别深刻的感受，甚至都想不起来是什么时候被刷下来的。十几岁的时候，我就没有那种强迫自己一定要去做什么事情的想法，不会强迫自己一定要把成绩维持在什么样的位次。可能我就是老师嘴里那种对自己不上心的学生吧。但前面也说过了，我其实考试又是总能考得不错，所以也没有招致特别多老师的反感。

我就这样一直「混」到高考前两个月。物理化学生物数学这样的课，我基本都能自己弄明白，但语文和英语一直是我的短板。这两个月，在身边人都埋头苦读的氛围下，我终于决定要努力一点了。我开始恶补语文和英语，但我发现这两门学科是需要长期积累的，我又不爱背东西。它们不像理科，你弄懂原理可能就会做很多题了。

果然，高考成绩下来，这两门我都只考了80多分。不过，我没觉得自己学不好，只是没有时间去学。我理综考得很好，考了260多分。所以，最后才考上湖北工业大学。你知道吧，如果一个东西没太努力就得到了，就不会太珍惜。

上学，然后退学

考上大学，家里人还是挺高兴的，但我没什么感觉。感觉像是普通的一天，收到了一个普通的东西。

那个暑假，我又过上了三年前初中毕业时候的那种放肆的生活。上大学报到第一天，学校里到处是和我一样的新生，好像都挺兴奋的。在学校里安顿好一切之后，别人几乎都是四处走走、熟悉一下上学的环境，而我最关心的是，离学校最近的网吧在哪里。那时候大学旁边网吧很多的，这一点我很开心。

大学那完全是没人管了啊，比高中还要松一万倍。我开始长期「驻扎」在网吧了，上课点名让关系好的同学代答，饿了吃泡面或者出去在食堂、小吃街随便买点炒面炒饭对付对付。打累了，就回到宿舍睡个昏天黑地。

其实，除了打游戏，我还有写诗的爱好，经常写古诗。我初高中的时候很喜欢苏轼，感觉年轻的时候，都很容易喜欢苏轼那种豪迈大气的。上了大学，我慢慢开始喜欢辛弃疾，我很欣赏这种全能型人才，主要是他还很有节操。

有感而发的时候，我就在纸上写下来。但我很少给别人看，基本上自己欣赏完揉成团扔掉。不过后来退学了，工作了，我就很少写诗了。我感觉是过了那个多愁善感的年纪了。

大学的课程没有我想的那么简单了，考前一周的突击也不能拯救我了。我学习的网络工程专业，很多课程对我而言都是新知识，想要一周消化掉别人学了一学期的内容，显然不太现实。所以，我挂科了，大一一年里，我只有两门课没挂科。

那时候我跟班里的同学没有深交的，好像和所有人都是普通朋友的关系，所以上课本身也没有任何趣味可言。挂掉第一门课的时候，我心里没有什么波澜，后面陆续都挂掉的时候，我才稍微有一点着急，也或许是难堪。好像过去打了一年游戏的战绩，全都体现在不合格的成绩上了。

但总体来说，我还是比较粗线条。我不在意到什么地步呢，挂了的科目和仅仅通过的两门课，我甚至想不起来名字。哪门挂了、哪门过了，在我看来区别不大。有人问我挂科心慌不，说真的我没有。我都没学习，挂科不应该的嘛？

大一结束的时候，学校做了一个决定，要我转专业到统计学。学校的意思呢，是想通过给我换个环境，改造一下我。我还挺珍惜这次机会的，真的。我和新班的同学都相处得不错，还交到一些很好的朋友。那时候起，我真打算好好学了。

我开始和室友们一起吃早餐、上课，也会在课上做笔记了。但差不多一个月左右，学校突然又决定要我回到原来的专业去，然后留级。这是没有商量的，我也不知道怎么回事，就收到了这样一个通知。

我不想。好不容易有点学习的欲望，现在又要给我换走，我接受不了。加上那段时间我正在面临一些情感上的问题，我突然就跟泄了气的皮球一样，没有心思和动力学习了。

我又走进学校旁边那些昏暗的网吧里，开始没日没夜地打游戏。时间一点点过去，我知道学校的安排我逃不掉。有时候刚打完游戏赢了，我还很开心，但一想到要留级，心情立刻就低落了。经过差不多半个月的思考，我提出了休学。休学后将近一年的时间里，我整天在家打游戏。渐渐地，我发现我再也不想回到学校。于是，在本该返回学校的时候，我主动申请了退学。

退学手续需要家长签字，我打电话跟我妈说了这件事，她当然劝我了。但我态度很坚决，几次之后，她发现没什么用，就和我爸一起来学校给我签了字。我那时候才感到轻松一点，也不那么恐惧了，但对未来还是比较迷茫。我不知道接下来怎么办，索性就不想。

那天真的是非常普通的一天，它不是晴天、不是雨天，甚至也不完全是个阴天，一点儿也不特殊，我描述不出来。我回宿舍收拾了行李，在室友们的惊讶声中跟他们讲了一些客套的话。也有挽留我的，但我还是没动摇。我那个床位空出来了，不清楚后来是被当作杂物间还是又有新同学睡在上面。

总结一下退学那天状况的话，就是在非常普通的一天里，我怀着相对绝决的心情，做了个在外人看来很离谱的决定，但我至今还没后悔过。

退学后十年

退学后，我在家里重操旧业——打游戏。但这个时候性质就不太一样了，我开始做代练，那个时候这是个不错的来钱路子。一单一两百块钱，大概要打个两三个小时，我基本上一天只接一两单。

一个月能挣个两三千，我就很开心，会叫上我的「狐朋狗友」出去吃吃饭、唱唱歌，也打游戏。打那种没有交易性质、纯纯找乐子的游戏。打游戏赚钱和自己玩，完全是两种不同的感受。给别人打游戏的时候，功利心重，也生怕出错。

我就这样维持了几个月的生活，我妈偶尔也还是会给我一点零花钱。快过年的时候，家里人觉得我这样不太像话，开始催我找工作。我也终于迈出家门找到了第一份工作，卖保险，底薪800块。

面试的时候，我避重就轻地说自己上过大学，对方惊讶了一下，但也没有多问。他们不问，我就不细说。我从来不准备骗谁，但也不会主动说退学的事情。这个习惯一直延续到我后面找每一份工作。当然也有问的，听到答案后也都是一副非常惋惜的样子。不过我还是觉得，做了就要承担后果。

正是这份工作，让我发现原来还有我不擅长的事情。我原来的生活里，主要只有学习和打游戏这两件事，都不怎么需要我特别努力就能拿到不错的成绩。大学时候，我玩炉石传说，玩到过全服第一。

但卖保险，我真的不擅长。那个时候卖保险还是要上门推销的，我每次上门的时候，对方都很礼貌，但都不买。好在我没有被人赶出来过。依靠我自己本事的单子，一个都没开。唯一一单，是一个亲戚卖了我一个面子。三个月后，我辞职了。

之后，在我爸的介绍下，我去了一家粤菜馆当配菜员，月薪3500元。我适应得很快。不过武汉的夏天很热，厨房更热，我们几个人挤在一间小屋子的几张架子床上，工作时间长，条件也不好。确实热了点，但出门在外，肯定不可能和在家里一样（舒服）了。

跟我一起在饭店里打工的基本都比我小好几岁，都是初高中没念完就出来闯社会的（小孩）。有时候，和他们无意间聊起来退学的事情，他们都感觉很可惜。我这个时候就会打哈哈糊弄过去。不过大家一天工作十多个小时，也没有太多心思关心别人。

在我眼里，所有工作没有高低贵贱之分。我虽然贪玩，但很能吃苦，厨房的工作我没觉得多苦，也不觉得我上过大学就不能做这个工作了。身体上的苦，对我而言，不值一提。

我在学习工作中，可能比较在意的是和周围人相处的关系。说起来奇怪，我好像总是无可避免地受到这些因素的影响。有时我原本不爱吃的菜，朋友推荐了，我都会去尝试。我想人家既然推荐了，就要给个面子，苦瓜除外。

起初在厨房工作的时候，有个杀鱼的师傅总是针对我。按理说跟我工作一点都不搭边，但他经常莫名其妙就跑过来训我两句。时间久了，我就知道他不喜欢我，心里还有点不舒服，就尽量避免和他面对面接触。

有一天，厨师长等着用鱼，但他还没来，情急之下，我就去帮他杀鱼。他进门就被老板骂了，等他赶到的时候，我正在刮鱼鳞。他惊讶了一下，然后突然就表现得不好意思的样子。从那之后，他对我态度180度大转弯，见面也会主动打招呼，还笑，我都有些不好意思。过了很久我爸告诉我，杀鱼师傅在他面前夸我是个不错的孩子。

从饭店离开后，我妈劝我跟她一起去浙江，我就在那边找了一份物业保安的工作。那份工作就是每天去楼道检查水管啊、消防设施啊什么的，有时候也去给人帮忙修修东西。

退学后的四五年时光，就在这些事情里消磨了。有人问我跟大学同学对比不焦虑吗？确实，他们很多人毕业后都找到体面的工作，基本都没有在从事体力活。但大多数情况下，我不会拿自己跟别人对比，因为每个人出厂设置和要走的路都不一样，对比没有意义。用现在的话来说，我一点都不内耗，也很少焦虑或者抑郁。何况，我那时候对自己生活状态也还算得上满意。

但随着年龄的增长，我的想法也产生变化，我开始想找一份体面且稳定的工作，而不是那种可能过个年就失业的工作。2015年，我突然想起大学曾学过一段时间的统计学，接触过一些会计的课程。

于是，我准备考个初级会计师资格证书。那时候我已经做了好几年的体力活，也希望自己能够有所提升。时间充裕一点的话，我才有精力学习，过更好的人生。这对我应该不难，我报了名，买了一套材料回家复习。那时候离考试只剩下一个月，但也毫不意外通过了。依靠着这个证，我在武汉一家小公司当起了会计。

但三年下来，我发现这又是一件我不太擅长的事情。

会计太需要严谨和耐心了，而我经常在对账目或者什么的时候，看着那些数字不耐烦。不过，这份工作还是为我后来想要重新考大学埋下了伏笔。当会计的时候，我开始接触Excle里的原理。这些原理和编程的入门原理大致相通，于是后来我自学了编程，去了另一家小公司当了程序员。这个时候我的收入已经有七八千元，刨去一个月2000元出头的房贷，我在武汉过得还算是滋润。

生活好像看上去稳定了一点，我妈终于不再那么操心我了。做了3年程序员，慢慢地我发现我写不出来更好的代码。这已经不是努力的问题，是知识的欠缺。写代码水平的停滞，让我开始有些担忧。

去年4月底，我和表姐无意间聊起来，她觉得以我的学习能力，不去上个大学很可惜。我仔细想了一下，想要系统且集中地学习，大学确实是最有效的途径。编程再往深一点，没有老师的教导，自己琢磨很费时费力。我曾经尝试过，买了几本资料回家，没看到几天就败下阵来。学校是个真空的学习环境，可以一心一意提升自己。况且，我现在没有太大的经济压力和家庭压力，上学深造是一个相当不错的选择。

其实，我在2018年也报过自考。但边工作边学习之下，我两样都没做好。我很难同时进行两个工作，所以，那次我就考过了两门就放弃了。

于是，去年5月我就辞了职，决定全心全意备考。我去年几乎是和那一届的高三生同步进入高中阶段。我去书店买了那些最常见的复习资料，开始长达一年的备考。我考虑过进学校复读，但公立学校不收，私立学校又太贵，还是在家复习吧。和我一起高考的是，2005年出生的，同样属鸡却比我小一轮的小孩们。

30岁，重新备考

我已经将近30岁，10年没有走进过课堂了。重新踏实下来学习不是一件容易的事情。

最初开始备考的那段时间，当然是很折磨的。我总是没有办法静下心来学习，总想着刷刷短视频、发发呆什么的。好在自习室里人多，学习氛围很浓厚。受他们的影响，我也慢慢沉浸下来。

我所在的自习室一年收费2000元，大部分都是考公、考研党。他们得知我是来准备高考的，没有过多惊讶，这倒是稍微让我感觉自如一点。后来，在慢慢的了解中，我也交到一两个不错的学习搭子，我们会经常督促彼此学习，这也是我能够坚持下来的重要原因。

刚开始拿到复习资料，我就发现如今的高考和11年前，是完全不同的两套体系和知识结构。好在理科的原理几乎和11年前没什么区别，因此我没有花费太多时间。而语文和英语过于灵活，每次都能出其不意。我脑子里仅存的一些理论，完全没有办法应用。因此，我需要全部重新学一遍。

强迫自己做这些很痛苦。英语从背单词开始，感觉我那时候跟个没学过英语的人开始接触英语一样，很艰难，做题总是错得一塌糊涂。我们那时候英语考试作文只有15分，现在是40分，一大一小两个作文，我很不擅长。作文能不能写好，就看押题准不准。当然，我高考没有押到。听力也是一大难题，所以我只能尽量让自己把选择题和阅读题多对一些，那样基本就有个八九十分了。不过，这是理想的预期了。今年，我英语只考了80多分。

我还需要练字和速度。刚开始，我总是没有办法在规定时间内把卷子写完，尤其是语文和英语。我已经很多年没有在纸上面写过字了，卷面整洁度也是非常重要的评判标准。慢慢地，我写字速度快了起来。春节后，我已经基本可以顺利写完卷子。

我给自己制定了每天11个小时的高强度学习计划，几乎是雷打不动。那段时间，我几乎断绝了所有无意义的社交和娱乐活动。有时候复习撞上朋友叫我，我就会强力克制自己。比如，犹豫的时候，我就干脆早点去自习室，只要能开始学，就很难动摇。

我还放弃了游戏，这对我来说相当有突破性。原来的我，睡前几乎都要打上几把游戏。为了保证充足的睡眠，我每天晚上把手机放在一楼，然后去二楼睡觉。一开始很不适应，就像丢了一个器官一样。但每次我都告诉自己，这次先不玩了。就这样一次次熬了过来。复习的一年里，我应该只玩过四五次游戏。

最初刷题的时候，总是做错，满卷面的红色叉叉，让我一度很崩溃。在复习一个多月后，我想过放弃。我经常觉得自己低估了这件事的难度，根本没有我想的那么容易。但老实说，我又很不甘心。

想要放弃的时候，歇几个小时就又开始心痒痒。每次想到自己因此已经辞了工作，就想着一定要拿到一点成绩。这时候如果放弃，之前的努力就白费了。我把自己的个性签名改成了：意志的力量是决定成败的力量。说实话，确实起到了一些鼓励的作用。

最接近半途而废的一次，是去年年末。我不小心感染了病毒，有将近半个多月的时间，浑身非常难受，精神状态十分差劲，完全没有办法投入到学习中。人一旦躺下来，身心都会变得懒散。我颓废了挺长一段时间，心里很焦虑，但是身体状况根本无法支撑学习。我一度想要不要就这样算了，但随着身体慢慢好转，我又尝试着拿起书本，慢慢地找回之前的手感和学习的状态。

我从去年年底才开始刷套卷，前面的时间几乎都用于消化新的知识。那时候自己预估下来，成绩不太理想，好一点也就500多分。年后，频繁刷题之下，我的成绩慢慢起来了，好多次打分都超过了600分。但是我成绩也不稳定，经常一次天上一次地下。

不过，我还是喜欢把事情往好了想。在我的预测里，我应该能考到600分以上，能上武大或者华科。最后高考成绩出来，543分，我还挺失落的。但回想起来，起初我都没想过自己能考上，只是想试一试。没想到，我还真考上了。所以，成绩其实也不算太差，我没难过多久就和表姐一家人去了西安和襄阳游玩。去年一整年我都神经紧绷，这下终于放松了。

考上了，只是开始

考上之后，我上了不少新闻，朋友圈里好多人都来恭喜我，他们甚至开玩笑说要给我打钱，资助我上学。甚至有一些平时不怎么联系的朋友，也给我发来祝贺的消息。这个时候，我有一些意识更强烈了：原来我重新再考上大学，在别人眼里是一件这么不可思议的事情。

不过，最高兴的还是我妈和外婆。在我的成长中，她们两个费了不少心思。在我沉迷游戏的那些年里，她们两个人磨破了嘴皮子，仍然尽力克制脾气，温和地教导我，即便我不听。我考上大学的那个暑假，我记得别人向我妈问起我的成绩，我妈说出我学校的时候那种骄傲。我退学，我妈也是因为担心我的心理状况，才选择签字。

我退学在家没有立即去找工作或者复读，我妈也没有过多抱怨，这在别人家脊梁骨早就被戳烂了。她提醒我应该早点振作起来的时候，也总是温和的样子。我去后厨配菜、去当保安，她都没有表现出对这些工作的轻视。她并不像其他的父母，会认为我做这些工作是没出息。

不过，我跟我爸很少联系，我估计我考上大学这个消息，他也是在新闻上看到的。前几天，我在学校收到了爸爸的电话，他没有多说什么，我们两个的语气也像从前一样有些生疏客套。但挂电话前，他突然语重心长地说要我好好读书。我想，这就是他的鼓励方式。

其实，我来考大学一个重要原因是，这几年心理成熟一点后，我意识到家人的重要性。以前的我做事情只会随心而动，完全不考虑家人的感受。但这几年，我慢慢发现妈妈和外婆很需要我。有时候帮她们做一点小事，她们就会开心很久，比如，通下水道、拉网线、使用智能设备等等。

家人的这种正面反馈，也让我意识到我还可以做一些事，不应该再和从前一样总是抱着得过且过的态度。我想，我应该可以活得更积极一点。我希望自己能够变得更优秀，有能力让家人过上更好的生活。我妈和外婆都慢慢老了，我要让她们放心依靠我。

要说完全不受周围环境影响也不太现实。我觉得我这些年逐渐成熟的标志，就是开始在意家人的感受，这些在我前20年，几乎从来没有出现过。不过，我还是清楚人活着，还是不能太在意周围不重要的人的看法。

工作后，有时看到同学朋友找到了很好的工作，也会有一点焦虑。但好在，我是个行动派。每当产生焦虑的情绪，我就会立即付诸行动，比如去学编程、考会计证、重新高考。很大程度上来讲，我是个很能消化的人。就跟前面说的一样，我适应环境的能力很强，速度也很快。我没觉得我这样的生活态度有什么了不起的。如果大家能想开一点，其实每个人都可以选择这样的生活态度。

目前，我在学校还没有发现不适应的地方。我的作息和同学们几乎也都保持一致，甚至他们起得比我早。他们讲的梗我也都能听懂，感觉冲的是同一片浪。上课的内容我基本也都能明白，室友们有时候听不懂的还来问我。

我现在的专业（应用心理学）是被调剂过的，但我还是会努力学习，希望明年能转去计算机专业。那时候，我既能学习，又能赚一点外快。如果不能顺利转专业，就走一步看一步了。但我可以确信的是，学习将是我接下来一生主要的任务，哦，不对，应该是半生。

之后，我准备考清华的研究生。能考上应该是小概率事件，但我还是想试一试。那应该要从大二、大三就开始准备了。老实说，我只要想卷，还是能卷得动的。

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