做人要有界限：边界感越清晰，越能在生活中获得幸福

主编：丹尼尔 | ID：MRDANIEL777

编辑：La rose | 图：Google

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界限的重要性人尽皆知，但因为界限导致的生活问题，却屡见不鲜。如缺乏自我关爱、难以拒绝他人、无力维护自己的主张、容易牺牲自己、时间管理困难、感到疲惫和哀怨、情绪易受社交媒体的影响等。

心理学家萨勒诺教授认为：界限是我们为自己设定的框架，规定我们希望别人如何对待我们，以及我们如何对待他人。它设定了你想要被对待的方式，促进身体和情感的健康，尊重你和对方在关系中的需求。

无边界就无自由。如果你也倍受边界问题的困扰，也想成为自己命运的主人，那么本期推文，将带你学习如何设定健康的界限，帮助你获得安全和平静，幸福和尊重。

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重视权利和感受

信任自己的执行权

对于严重依赖外部验证，验证寻求外界认可的社会人来说，这一点非常困难。因为我们很多人，都在一个没有界限或界限模糊的家庭长大，以至于我们对如何处理冲动、直面矛盾，天生有着恐惧心理。

精神分析学家雷内 • 斯皮茨，在对弃婴以及儿童发展的开创性研究中发现，人类渴望社交和情感。关注、认可和亲密关系，对于我们的情感和生存至关重要。情感剥夺与死亡率上升之间存在明显的联系。

史蒂夫 • 彼得斯教授，在《黑猩猩悖论》中也表示：属于一个群体的需要是如此强烈，以至于我们常常会牺牲自己的生活，和生活方式来保持作为群体的一部分。

但是，融入群体不能以牺牲自己为代价，否则，你只是变成了滋养群体的土壤，而不是土壤里开出的花。当你寻求改变时，请务必告诉自己：亲社会性是为了寻求发展，而不是被社会吃掉。你有谋求更好生存的权利，保持边界是捍卫更好发展权。

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明确设定界限的必要

将其视为「成人礼」

成长最大的挑战，是学习你与别人的互动。就像国与国之间有外交一样，如何进行外交是需要策略和系统学习的。著名精神病学家埃里克 • 伯恩，将人类行为解释为三种「自我状态」的集合：父母、成人和儿童。

父母自我状态：我们从父母和权威人物那里复制的行为、想法和感受；成人自我状态：处理「此时此地」的行为、思想和感受，对当前状况的直接反应；儿童自我状态：我们从童年时期重演的行为、想法和感受。

这三种状态概括了一个人的整体人格，我们不断地在不同的自我状态之间移动。而我们的成人自我状态，是生存所必需的。

「讨好者花费太多时间，处于儿童自我状态，复制过去的行为试图取悦挑剔的父母。而那些认为自己必须帮助所有人的救援者，则容易让自己陷入令人窒息、过度保护的父母自我状态中。」

所以，请在认知上将设定界限，作为你的「成人礼」，像国家需要捍卫领土和边界一样，你懂得捍卫自己的界限，是你身为一个人的最基本底线。

3

列出优先的事项

寻找核心触发因素

什么对你来说是没有商量余地的？你的硬性限制是什么，你拒绝违反的规则是什么？这些都是你最重要的优先事项，也是你最需要关注的地方。

界限分为很多形式，包括身体、情感、道德和财务等方方面面。你需要花些时间，来考虑当前最让人痛苦的方面。是什么给你带来了不必要的压力或不适？每天期待什么，害怕什么？在哪些方面感到疲惫？是什么让你感到安全、支持和重视？

在仔细记录复杂的越界困扰后，记得找到你的核心触发因素。比如，在众多让你不开心的行为中，也许会传达统一的触发因素，或者源于你的性格，让你讨厌贬低性玩笑；或者因为缺乏安全感，让你对威胁核心利益的行为，表现出激烈反应。

不要试图抹杀和否认自己的感受：我的核心价值观和信念是什么？我如何才会感到快乐而安全？我如何通过人际关系来保持健康，以及怎样拥有自尊和认同感？

界限常常令人困惑和抽象，定义界限的第一步，也是最重要的一步，就是使问题具体化，在日常生活中可视可感可控。

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做好自我觉知和观察

深度理解你的问题

生活中，跟我们关系很近的人，对我们的边界侵犯最多。这个时候，需要大家做好觉知和观察，至少做到以下三点：判断自己是否被侵犯了界限，以及观察自己是否侵犯了别人的边界。同时，需要思考这种模式存在的原因，帮助我们治标治本。

首先，判断是否被侵犯边界，其实只需要相信自己的直觉。当我们有任何情绪上的不舒服和不自在感时，都意味着我们的内在感受被别人侵犯界限。

而在确定自己被侵犯的同时，也需要思考一下：自己是不是其中一分子？我是不是也做过类似的事。一个办公室八卦爱好者，是没有资格拒绝被八卦的。所以，当你发现你的某些要求和行为，让对方有尴尬、迟疑或不开心状态时，就需要意识到，你也侵犯到对方的边界了。

最后，一段亲密关系中的越界行为，往往藏着更为内核的问题。比如，最让父母头疼的孩子，往往是缺乏自主性的孩子。他们拖延作业，对自己不上心，导致父母干预越来越多。但其实这是一个双向流动。父母干预过度，导致孩子自主性很差，这会让父母加大控制力度，最后以孩子的自毁或自曝倾向来结束。

很多父母的过度干预，也是现行教育体制和高压低容错的社会，导致的糟糕的责任转嫁。所以，你看，单是父母越界背后，就不仅仅是复杂的情绪问题，还可能藏着社会问题。只有找到问题的根源，才能真正对症下药。

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明确人际间的边界

聚焦于自身而非他人

全天下有三种事情：自己的事、别人的事、老天的事。老天的事谁也搞不定；别人的事我们改变不了；只有自己的事才有可控权。

所以，当你为边界问题困扰时，就应该明白采取举动，聚焦于自己，而不是他人。因为人和人在一起，看似有注定的成分，其实深层次是频率的匹配，同频才会聚在一起。

比如，别人伤害你一次，你没得选，但允许别人反复伤害你，往往源于自身的配合与成全。再比如，父母没得选，但是不是听父母话，是有得选的。当然，你也没办法改变别人，但你能决定是否允许他践踏你的私人领地。

心理学上有个「纯粹受害者」概念，指的是那些偶然发生在陌生人中的事件。比如街头暴力伤人，你是没有办法控制和选择的，但很多事件，尤其是跟我们关系最近的人与事，如果我们依然抱持着「受害人」心态，则是不负责任的。

正如《界限：刚刚好的关系智慧》一书所言：如果它在亲密关系里（伴侣、父母、亲子、朋友）反复出现，且持续了一段时间，往往是提醒。它代表在这件事情上，你不太可能是一个纯粹的受害者。它代表你参与了这种恶性循环和互动。

那些侵犯我们边界的人，让我们感到痛苦的人，你可以将之视为敌人，也可以视为你的老师。他教会你如何看待自己，尤其是如何处理与伤害我们的人的关系。

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警惕依赖共生

培养自我关爱

很多倍受边界困扰，感到自己不断被消耗的人，都有「依赖共生」的问题。而何谓「依赖共生」呢？就是「一个人容易被另一个人的行为影响，且执迷于掌控那个人的行为的人。」

比如，一个典型的依赖共生的例子，就是走进一个房间，你立刻被房间里最病态的那个人吸引。你选择嫁娶一个酒鬼、购物狂，或自私自利的人。你觉得能拯救他，带给他幸福和安慰。但事实是，从正常善心走向极端，跨越了边界，就会导致自我毁灭。

美洛迪 • 贝蒂在《如何为爱立界限》一书中表示：如果所爱的人出了问题，那么我们自己一定也存在问题。这不是受害者有罪论，而是允许别人伤害自己，本身就是一种不自爱的表现，也不是真的爱对方。

所以，无论是面对控制欲爆棚的父母，还是积恶难改的伴侣，抑或不断拿麻烦折磨你的朋友，请记得：首先，践行自我关爱；其次，忍耐是被动反应，离开是主动纠正。

7

独立是界限的底气

为你的需求承担责任

自由意志是最高意志。而当独立人格越来越弱时，自身的力量也会越来越弱，会加重对别人的依赖。这个时候，从属状态会建构从属人格，谈界限就很困难。

很多时候，一些职场上的越界行为，尤其是上级对下级的界限侵扰，本质上就是一种权力试探，以自己的权力进行剥削。这时，个人的独立就至关重要，是敢于说不的底气。

心理学家法里哈 • 纽瓦兹曾表示：我们越能解决自己的问题，就越能赋予我们力量，而被赋予力量则能让我们重新获得控制权。

做一个独立的人，意味着要忠于自己。这意味着倾听内心自我的声音，不要让社会和其他人把你变成另一个人。

所以，你想要自由、想要尊重、想要界限、想要空间... 那么，就要为你的需求承担责任，就要不断锤炼自己各方面的能力，进而在经济上、空间上、精力上、心理上，做到真正意义上的「断奶」。

你无法一边依赖的同时，一边拥有自己的独立王国。

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公开表达你的界限

重申并坚持你的界限

所有的关系中，谁不适谁改变，谁在意谁改变。不要为别人无动于衷，或者不配合而感到痛苦。

你必须明白这个事实：你只有采取「自我曝光」的办法，把自己的态度、看法、感觉说出来，才能让他人了解你的界限是什么，也才能消除矛盾，解决冲突，强化关系。

正如社会心理学研究员布琳 • 布朗所说：清晰是善意，不清晰是不善意。 一旦你知道了自己的界限，就必须学会以友善、直接的方式，自信地表达你的需求。一遍又一遍，温柔清晰有力量，直到它像栅栏那样，让路过的人都看见边界。

心理学上认为，界限不清的人通常有两种类型：那些对他人的情绪或行为，承担太多责任的人；那些期望别人对自己的情绪或行为，承担太多责任的人。有趣的是，这两类人最终常常会在一起。

而健康的个人界限，意味着对自己的行为和情绪负责。只要你能坚守自己的界限，慢慢就会在气场和无界限的人形成分割。

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不要个性化问题

创建结构性对话

在关系中建立健康沟通的一种方法，是建立结构化的对话，在每个场合形成自己的沟通模式，并尽量做到：关注细节，而不是定义属性，关注问题，而不是个性化问题，从而避免错误归因。

比如，当别人不尊重你时，你可能从而陷入自我反思和责备。但事实是，一个不尊重人的人，是一个有问题的人。

所以，建立你的沟通模式。比如，使用「我」的陈述，表达你的感受而不责备 ——「你刚刚的做法，让我感到受伤和沮丧。」

同时，定义问题而不是定义人，提供尽可能详实的细节而不是情绪，并提出你的诉求。不要个性化问题，只需要专注于解决问题。记住，处理亲近关系里的越界问题，最终的是处理问题，而不是处理掉人。问题要么塑造你，要么塑造你的能力。

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练习说「不」

避免过度道歉

我们在成长的过程中，容易被误导以为说「不」是一件消极的事，会伤害我们周围的人，并导致我们被讨厌，而错过更多可能性。但事实是，当你说「不」时，你并不是在说「我讨厌」，也不是在侮辱某人，你只是在行使说「不」的权利。

「不」是一个完整的句子，是勇气、自爱和对日常决定主权的表达。就像国与国之间的交流，建立在尊重彼此主权的基础上一样，当你说「不」时，意味着你拥有健康的自尊，不会因为取悦别人而牺牲自己，也不会将别人的目标置于自己的目标之上。

练习说「不」和避免过度道歉，本质上是你在向他人传达：你不愿对不是你职责范围以外的人和事负责。

请务必记住：每一个「是」和「否」，都会塑造你的现实，让你选择如何花时间和精力。而随着时间的推移，思想、情绪和行为的重复，会帮助我们成为我们所想成为的人。

这不会在一夜之间发生，但如果你想改变，就需要将新的行为和思维，不断融入你的生活中。