“讨坏人格”更值得深交？
讨坏，和讨好的本质相同
如果我们曾经从父母那里得到过足够的爱护和尊重，可能就不会在日后的关系中有那么多的焦虑，也不需要刻意来处理这个议题了。所以，当听到一个人说要“狠狠学习”如何讨坏，我会首先心疼TA一秒，因为可以想象的到，在此之前，TA已经讨好太久。
在精神分析里，有一种看待问题的思路，就是一个人的行为从一个极端到另一个极端的话，基本表达的是同一个本质，而且两个极端常常互为防御。解锁这样的规律，能够帮助我们理解很多事情。
比如这几天我听到的事情：某所重点高中里面，几个女孩有着共同的经历，就是在所有方面都被父母严密控制着。她们周末一天要辗转5个补习班，吃饭全部在车上解决，甚至上厕所的时间超了几分钟，也会被父母敲门催促怎么还不出来做题。
但这几个活成“机器”的女孩，她们在学校私底下做出的事情，相信让每一位家长听完都睡不着觉。在父母面前的时候，她们迅速变回那只顺从乖巧的小绵羊，没有任何蛛丝马迹。
父母面前的顺从，是在防御内在极度的扭曲；背后干的“坏事”，在防御自我被消解的恐惧。本质上，都是在对即将或已经彻底失去自我的两种极端反应。
同样道理：过度讨好是因为一个人压抑了很多的攻击性，然后投射性地以为别人或者关系也是攻击性的，为了防御攻击的发生，所以经常以讨好的姿态来应对关系。
反过来，讨坏，在心理层面是对融合焦虑的防御。还以高中女孩为例，她们每天被父母摆布生活，不能以独立的个体存在，那么在心理上就被父母融合得太厉害，之后走到另一个极端，以干坏事的方式象征性的把父母推开。
放眼到日常人际中，从讨好到练习讨坏，本质上都是自我受到了威胁；而讨坏，是为更多成为自己所作出的最后努力。
讨坏就是做自己？
讨坏不当，不仅不能做自己，反而是对发展自己的阻碍。
有些人在学习了一些心理学知识以后，似乎找到了自己精神痛苦的原因，接着就不假思索开始行动了。
比如眼前的亲密关系不幸福，原来是父母对待我的方式造成的，那么就回家找父母对质。自己不成功是源自太压抑没有活出攻击性，就不顾别人的感受和整体的考虑，说话做事只顾自己爽。
这种怼天怼地的讨坏，会受到现实中太多条件的限制，很难被别人容纳下来以满足我们的成长需求。比如面对领导、客户，或者一个比自己更敏感的人，我们不可能牺牲掉全部关系来成全自身的攻击性。
正如开头提到的那位网友，他可以对别人讨坏，但接受不了别人对他讨坏。其实这是一种内在极其脆弱的婴儿状态，婴儿可以随心所欲，但是养育者随便动动手指，婴儿就活不下去了。
他必须走到成年人的心智水平上来，哪怕稍微想一想：我这么说话，对方会有什么感受？
既然我们知道了讨好和讨坏的本质都是“不能做自己”所导致的行为模式，那么就可以放弃极端的做法，直接想想做点什么能让自己找到踏实的存在感就行了，没有必要把那么强烈的情绪投放在人际关系中间。
当然，还是要多说一点，网络上列举的那些讨坏的沟通方式，呈现在不同的语境和态度下，带给人的体验是不一样的。
差别在于，我们是基于一种未经思考的表达习惯，还是在明显受到边界侵犯后的反应。
如果是后者，个人认为没什么问题，毕竟有些情况下的侵犯，就是要狠狠回击才能让对方知道自己在干什么。至于前者，温和坚定永远比开口就怼更具有关系的建设性。
讨坏的人，值得深交？
怎样讨坏，才更好？
有句话叫做：真实最有力量。讨坏的人多半都在追寻真实。
但别忘了，真实并不是全部都应该被推崇。在真实当中，有能促进人发展的部分，同样也有破坏性的部分。最简单的例子，我们真实地渴望财富，但不能直接去抢。
我们渴望在人际社会中更加自由真实的伸展自己，一方面要具备讨坏的意识，也就是有能力维护自己的边界；另一方面要有与外部和解的能力，人活着不可能不妥协，适度妥协是自我功能良好和人格健康的体现。
总结来说，讨坏这件事，意识比盲目行动更重要。有了意识，就可以不必要在极端上面找答案，而是在讨好和讨坏之间，去发现更多的可能性。
作者：徐亚辉
来源：曾奇峰心理工作室
编辑：Wendy
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