为什么“讨坏型人格”，反而更受欢迎？

最近，“讨坏型人格”火了。

跟“讨好型人格”相反，它的典型特质是：

把自己的感受、需求放在第一位；

敢于拒绝任何人的不合理请求；

不会过度委屈自己，去成全他人......

比起：“我可以”“能不能”“好的”“对不起”......

TA们的口头禅是：“不可以”“不需要”“我没时间”“别打扰我”......

总之，比起讨好别人，TA们更会“讨好自己”。

刚开始，有人认为这种人挺自我、挺无情、挺讨厌的。

但仔细了解后，很多网友都直呼：

“讨坏型人格的生活，太令人羡慕了”！

“讨好型人格的我，已经在狠狠学习了。”

为什么大家会这么想变成“讨坏型人格”呢？

就拿我上周末的一件事来说吧。

朋友想借用我的车，而那天我正好要出门玩。

因为前几次我都答应了，她就默认“她的事比我的事重要”。

但看着热辣辣的太阳，我终于勇敢拒绝了她：

“我今天要用，你找别人吧。”

那一刻，我真的觉得太太太爽了！

同时我也明白了：

做一个“讨坏”的人或许没有那么讨喜，但相信每一个讨好者都清楚：

讨好别人会令自己很累，受很多委屈，变得软弱，丧失自我。

那不如变成“讨坏型人格”，让自己开心一些好了。

虽然转变的过程很难，但我们可以一起，慢慢来。

今天，壹心理想和你聊聊：如何变成“讨坏型人格”。

不知道你有没有过类似的经历：

明明可以拒绝的事，却特别不好意思说“不”；

明明有自己的想法，但碍于他人的眼光，不敢表达；

明明在某方面有突出能力，但不敢与人竞争，总是选择逃避。

一句“我不愿意”就能解决的事，却无法说出口。
这不仅让自己憋屈至极，还总是陷入“反刍”，自我攻击和否定。

为什么会这样呢？

心理学家乔登·彼得森给出一个惊人回答：

因为我们缺乏“攻击性”。

更直接地说，是缺乏“伤害”他人的能力。

为什么“讨坏”，需要具备一定的攻击性呢？

朋友橙子给我讲述了她的经历。

她最近十分抑郁，原因是在前阵子得知，一起长大的堂姐创立了自己的公司。

而自己还是一个普普通通的打工人，做着不感兴趣的工作，浑噩度日。

更令她难受的是，堂姐从小不被大家看好，亲戚们对她的印象都是：

“这孩子太叛逆，不好惹。”

而她一直是听话优秀的乖乖女，被寄予厚望的“未来栋梁”。

两人的差距，在什么时候拉开了呢？

原来大学时期，堂姐就意识到，自己在大学没学到什么，这样下去没有未来。

于是她开始全面分析自己的优劣势，做职业规划，加入一家英语机构做私教。

父母用学费威胁她“好好学习”，但她毫不动摇。

毕业后，她成为正式员工，很受学生欢迎，却因此被同事故意刁难。

但她没有临阵脱逃，而是“敢怒敢言”，坚定捍卫自己的权益。

大家才意识到，这个女孩其实“很不好惹”，这反而让同事更尊重她，上司越发欣赏她。

经过数年努力，她有了一些成就，用实力打脸了那些嫉妒她、想摧毁她的人。

橙子突然意识到，这，就是她们真正的差距。

比起自己，堂姐总是清醒地知道自己想要什么，不想要什么。

遇到阻碍的时候，她总是敢于表达和争取，坚定地走自己想走的路。

而橙子从小到大，处处害怕与人竞争，经常委屈自己，成全别人。

自然，她得不到想要的东西，成不了想成为的人。

实际上，“为自己争取，努力自我实现”的动力与能力，就是“攻击性”。

心理意义上的“攻击性”，并非无限制地攻击和伤害他人，释放恶意与敌意，而是一种“攻击性驱力”。

它包含着进化取向，是一个人实现自己想法，竞争与超越的能力。是人类与生俱来的，奋斗与成就的驱动力。

足够的攻击性，能支撑起一个人的自信与坚持，反映和锻造一个人的力量感。

攻击性得到尽情释放，一个人才能为追求理想和目标、做出毫无保留的努力。

所以，当你长期抑制攻击性后，你会很难走出舒适区，面对机会难以展现和发挥才能，面对竞争习惯性逃避，甚至削弱自己的能力以回避冲突，必要时甚至无法保护自己....

从而影响人的一生的选择和走向。

无法允许自己“讨坏”和自我实现的本质原因，源于我们压抑了那个与生俱来的心理财富——“攻击性”。

对一个人如此重要的“攻击性”，是如何一步步被抑制的呢？

橙子一直记得小时候的一件事。

一天，父亲同事带着6岁的儿子到家里做客。

他看到房间里的毛绒兔子，向橙子索要，但橙子不想给。

因为那是好朋友送的生日礼物，她每天都抱着睡觉的好玩伴。

橙子给小男孩糖果，对方却不要，两人开始争吵。

父亲闻讯而来，二话不说直接把橙子手里的兔子玩偶给了小男孩。

橙子本就很委屈，可小男孩根本不珍惜，不停揪玩偶的毛。

橙子越想越气，再也忍不住，猛地从小男孩手中抢回了毛绒兔子。

小男孩开始哭闹，父亲狠狠盯着橙子说：

“你怎么这么小气，你可是姐姐，要让着弟弟！”

母亲看到了，却没有为橙子说话，也没有安慰她，满脸都是对橙子的失望。

一是觉得丢了自己的面子，让别人看到自己家的小孩不懂事。

二是她也希望女儿一直是温柔可人的，没有“攻击性”，能冷静处理事情。

这件事的结果是，7岁的橙子被惩罚晚上不能吃饭，以记住“做人要大度，要照顾别人，不能自私”的道理。

从此，她在内心刻下了一个大人教会她的“真理”：

你不能说出自己的想法，不能保护属于自己的东西，不能“攻击”他人。

不然别人会因此对你失望，讨厌你，远离你。

她开始变得小心翼翼，习惯把别人的需要，放在自己的需要之前，无法自如地做自己。

她也极少在朋友面前展现真实的自己，因为担心说出想法，会被拒绝、被议论。

因此她与群体疏离，宁愿孤独。

在橙子的经验中，关系是脆弱的，她的攻击性足以摧毁它。

一方面，是一种自我防御。

另一方面，是努力避免幻想中攻击性带给自己的惩罚——

即客体会抛弃自己、离自己而去。

这样，她会再次经历丧失“客体关系”的痛苦，就像当年失去父母对她的喜爱一样。

那种恐惧深藏多年，如同野兽，总是伺机而动，摧毁她无数次试图对他人重建信任的尝试，让她很难真正与人亲密起来。

从小被压抑攻击性的人，会发生什么呢？

首先，TA一定是不自信的。

顺从，是其一生之敌。

父母过度压制孩子的攻击性，不尊重孩子感受，会让TA自我怀疑。

长大后，亲密关系中处于压抑的状态，在人际关系中也不会维护自己。

成为我们通常说的“老好人”。

其次，TA也会失去竞争的根本动力——为自己争取机会，过得更好。

如果一个人没有做自己的机会，TA的攻击驱力得不到发挥和释放，就容易激起对父母、他人和世界的强烈不满的情感。

这可能会转变为，在与他人的关系中展露出阴暗面，表现为自私、攻击、狭隘、嫉妒……

慢慢变得愤世嫉俗，一步步迷失自我。

就像橙子所说，她越来越不喜欢自己了。甚至不知道，自己到底是谁，可以成为谁。

最为重要的是，没有攻击性的人，不会有真正爱的能力。

回避攻击性的时候，也回避了爱。

无法接纳攻击性的时候，也放弃了亲密的机会。

至此，我们知道，“攻击性”对一个人来说是多么重要的存在了。

而已经抑制这份内在驱力许久的我们，最需要做的，就是学习如何正确释放和转化它为生命的动力。

现在我们知道了，成为“讨坏型人格”，最重要的是拥有“攻击性”。

具体怎么做呢？

经过多年的尝试和探究，我发现，这三件事最为重要：

· 提高心理阈值，接受自己被讨厌，在他人评价与讨厌中存活，重塑自我认知；

· 不断地进行小的挑战，释放攻击性，转化攻击性驱力为个人突破能力；

· 在人际关系和亲密关系中重复练习，展现真实的自己，处理冲突。‍

当然，这一切的开头，首先是你不要害怕做自己。

要学会在他人的眼光里存活，学习承受他人的“攻击性”。

不再那么在意别人想什么，说什么。

能承受攻击性的人，才能有控制地向外释放攻击性，反之亦然。

这样，你才能从一个时刻担心他人评价自己，不相信自己的人，成为真正强大的个体，走出“自我设限”的沼泽。

我曾经也因为十分在意他人眼光，总是揣测他人想法，而无法真实表达自己。

直到有一天醒悟过来，我开始刻意地练习，逮到机会就在团体里说出自己的意见，即使与他人不同，即使有些时候会让人不高兴。

这样的我，无疑对他人是“危险”的，所以我会收获更多的“讨厌”。

但这，恰恰是我的目的。

不断的练习，让我对“被讨厌”的阈值越来越高，以至于它太过于正常，对我无法造成威胁，引发恐惧。

而真实的呈现，让我的自我充满力量，开始变得自主、自律和自由。
我欣赏和爱这样的自己。

如同乔登·彼得森所说，为什么一个人必须变得“危险”呢？

“因为软弱的人无法承受生命的悲剧。“

生活是一个非常艰难的过程，你无法从容面对，除非你有能力变得危险。

但“危险”不意味着残忍。

具备这个能力，并不意味着你就要使用它。

擅长剑术但剑不轻易出鞘的人将继承世界，这是一种更好的思考方式。

如果你软弱，你就无法成为真正的好人，因为这需要强大的实力。

一个能释放且能控制攻击性的人，一个不害怕“被讨厌”的人，才是真正强大、平和的。

它让你意识到，世界从不许诺你完满，意识到限制与冲突。

所以你要有能力保护自己，捍卫内心，实现自己。

走过这个阶段，才意味着开启美好的人生。

你才能真正爱自己，爱他人。

世界和我爱着你。

作者：林音lili、一颗多肉

编辑：笛子

责编：Jessica

图源：pexels

与其过度“讨好”、内耗自己，不如适度“讨坏”、捍卫自己。

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