面对孩子磨磨蹭蹭，这个方式一步解决家庭矛盾

开学了，小牛的暑假作业完成的惨不忍睹，还有一大堆没写完。

吃完晚饭，爷爷和我说，你赶紧看看小牛的作业，今天我检查的时候发现了好多错字。暑假快结束了，这60天，你看看他练字才写了几页？巴拉巴拉巴拉......爷爷留下一大堆抱怨，走了。

我一边答应着，一边送爷爷出了门。虽然我尽量表现得平静，但心里已经开始泛起波澜了。

关上门，我调过头和小牛说，赶紧补一补作业。

小牛磨蹭来磨蹭去，就是很难启动。一会拿书，一会玩笔，一会嫌热要开电风扇，一会口渴要喝水。

我在旁边书桌等着，十分钟过去了，小牛还没坐下开始写。

耐心渐渐消失，火气开始冒头，我有点生气地说，怎么还没开始写作业？！

小牛有点被吓到，一脸委屈地看着我。

我顿时觉察到自己有情绪了，于是起身离开，决定自己先冷静一会。

尽管经过一年多的学习，我感觉自己有了很大进步，在对自己的觉察方面更清晰了，对孩子的接纳更多了，对家庭关系的处理也更好了，但仍然时不时地会有各种状况让人忍不住抓狂。

显然，现在又是一个抓狂时刻。

如果是以前，我可能会继续强压着情绪，继续陪伴小牛写作业。然后各种状况频出，压不住怒气，哇啦哇啦一顿吼娃。娃也会情绪崩溃，哇哇大哭。最后鸡飞狗跳、一地鸡毛。

还好，我现在能用更好的方式来面对这样的时刻。

首先，就是离开当下的场景，独自一人呆一会，可以躺着、坐着，选择自己舒服的方式。

其次，感受自己当下的情绪，感受它在身体的哪一个部位，大部分时候它可能在心脏的部位。静静地感受一会之后，情绪就慢慢地流淌走了。

接着，也是最重要的步骤，想清楚。将自己的所有想法一一分析，可以直接在头脑里想，也可以用纸笔写下来。刚开始的时候，写下来是更好的梳理想法的方式。

我躺在床上，想着第一个问题：是什么引起了我的情绪？

小牛的磨蹭是一个原因。但往常在我情绪稳定的时候，是可以接纳小牛先磨蹭一会再开始写作业的。那为什么今天变得接纳不了呢？

再往前想，我觉察到，爷爷的抱怨给我带来了压力，让我变得心浮气躁起来。

爷爷的话语里隐含着两层含义：第一层是小牛的表现不好，需要纠正；第二层是父母的表现不好，没有尽到督促的责任，需要更加严厉的管教孩子。

而在这种情况下，小牛的磨蹭，仿佛验证了爷爷的话。而我想极力证明爷爷是错的，想把小牛拉向好的表现。但在情绪之下，我表现出来的方式也变成了指责，将压力向孩子传递。

所以，小牛的磨蹭是引起情绪的表层原因，爷爷的抱怨才是深层的原因，而且是根本原因。

在分析情绪的来源的时候，往往可能会有多种原因，当时的事件往往只是一个导火索，背后实际上是其他更深层的原因在起作用。

表面上是孩子的问题，实际上可能是家庭关系的问题，可能是和队友的问题，也可能是和父母的问题；也可能是外部的问题，可能是工作压力太大，也可能是学校环境太卷。

这时，我们就需要像剥洋葱一样，一层一层地剥开，找到最底层的原因。

不同的人面临着不同的问题，只有自己才知道自己面临的问题在哪里。如果不知道，其实问题只是被我们藏在心里看不见的角落里。

只要不断地扪心自问，隐藏的问题就会慢慢浮现。

我们可以一步一步地问自己，我的感受是什么？为什么我会有这样的感受？是什么引起的？这件事让我联想到了什么？我是怎么想的？

一直问到我们能挖出藏在内心深处的问题。而解决最底层的问题，才是当下最重要的。

我开始想第二个问题：爷爷的抱怨在表达什么？

爷爷的话里指出了目前小牛存在的一些问题：字写得不好看，做题不认真，练字量太少等等；也指出了我和孩子爸爸的一些问题：对孩子的管教太过宽松。

爷爷还表达了他的焦虑：现在不好好学，大人不好好管，成绩就不好；小学学不好，初中也会很艰难，到时考高中就不一定考得上；高中考不上，大学也上不了；找不着好工作，孩子就完了。

爷爷的希望是：父母管得严厉一点、全面细致一点，好好抓一下孩子的成绩；让孩子能顺利考上高中、考上大学、找到好工作。

那么我的想法又是什么呢？

的确，爷爷提到的小牛的问题是客观存在的现实，而我们管教也的确是偏宽松一些。

而我们之所以采用偏宽松的管教方式的原因是，希望能激发孩子学习的自主性。现在小牛才上小学，如果需要父母全面管学习的话，还管得过来。但是等到了初中、高中、大学呢？我们难道能一直紧迫盯人，追在孩子屁股后面让他写作业、辅导他吗？

我也承认，目前我们的教育方式还不是很成熟，但也是在不断摸索、改进的过程中。即使过程曲折，但我们仍然相信我们可以探索出更好的方式，唤醒孩子的自驱力，让孩子爱上学习。

至于爷爷的焦虑，从逻辑上讲，其实并不存在必然的因果关系。小学成绩不好，初中不一定不好；初中不好，不一定考不上高中，也不一定考不上大学；没考上大学，也不一定工作不好。反过来也是一样，小学成绩好，初中不一定好；初中好，不一定高中好；高中好，不一定大学好；大学好，也不一定工作好。这些都只能说存在概率关联，但并不是绝对的因果关系。

而爷爷将小牛现在的表现和未来挂钩，实际上是出于他自己的担忧与恐惧，并非真正的事实。

其实，从最终的期望上讲，不论是爷爷奶奶还是孩子爸爸和我，都是希望孩子以后能过得好。只是对这个“好”的解读，并不一样。

或许爷爷受限于他自身的经历和认知，只能想到这样的教育方式，认为这样才是对孩子负责、对孩子好。而我们更希望孩子能学会自我成长。

在想清楚爷爷的想法、和我自己的想法后，我看到了我们之间的相同和差异。我看到了那些焦虑担心是属于爷爷的，而爷爷将它传递给了我，我受到了影响，无意识地也变得浮躁起来。

现在，我重新理清了自己的想法。爷爷的想法是爷爷的，我的想法才是我的。我目前暂时还没法改变爷爷的想法，但我可以相信自己，坚持自己的想法和做法。

当我们找到核心问题之后，接下来就是如何解决了。

其实很多时候，如果只是自己的问题，反倒是比较好解决的。只要自己有想法，愿意改变，那么只要逐步行动起来，就会慢慢改变，问题也就在行动与反思之中得到了解决。

但很多时候，问题可能牵扯到了他人。这时，我们就需要区分自己的想法和他人的想法。如果他人的力量很强，自己就很容易被他人影响，很容易把他人的想法和自己的想法混在一起。如果两者是有冲突的，自己就会陷入混乱之中，不知道该怎么办了。

同样，我们需要不断地问自己，哪些是自己的想法，哪些是他人的想法，将缠绕在一起的乱麻一点点理顺。

当我们能区分两者时，当我们能清晰的看到自己的想法时，自我也就开始生出力量。

很多时候，我们都在寻求他人的认同。而当自我的力量逐渐强大时，我们会发现，我们跟随自我内心的声音，自己认同自己时，他人的认同就不再那么重要了。

你有你的想法，我有我的想法；你的想法是你的，我的想法是我的。

在与他人想法冲突时，其实并不需要一定要完全达成一致，尤其是在家庭之中。

你可以按照你的想法行动，我也可以按照我的想法行动。如果我并不同意，你无权要求我按照你的想法行动。同样，我也不会要求你按照我的想法行动。

想清楚自己的想法，按自己的想法去行动，并且根据实际情况不断调整，问题就在这样的过程中解决了，自我也成长了。

收拾好自己的情绪，理清了自己的想法，我走出卧室，对小牛轻快的说：“好了，现在让我们一起来写作业吧！”

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