她正深陷一段让她极度缺乏安全感的关系中,就像一个在沙漠里快要渴死的人,不仅得不到一点滋养,还在不断地流失自己的“养分”。“他爱玩游戏,我就学着打游戏刷怪,他一生病,我就放下工作照顾他,他却不能像我一样。”“我都说了自己很没有安全感,需要被理解和照顾,他却连微信都不及时回。”“一发生什么事,我就很害怕,希望他能在我身边,他却总觉得我小题大做。”
在征得她的同意后,我将她在其中挣扎并走出的故事分享出来。朋友眼中的梅子,是一个能力很强又温柔贴心的优秀女性。明明很多事情自己一点也不喜欢,却因为男友喜欢硬着头皮去尝试;对方一天没联系自己,她就觉得这个男人有新情况了,要抛弃自己了;男友忘记她说过的话,或约会不小心迟到,她都会觉得这个男人不在乎自己了……
明明只是一件很小的事,都能让她情绪失控,崩溃痛苦。有一次,男友约好了跟她周末去城郊玩,但因为突然被安排加班,便表示想改到下一周再去。本来是一个很正常的突发情况,梅子却陷入了被“爽约”的愤怒,接连发了一连串的消息,不停地控诉男友的“背叛”:“说好了一起去玩的,我时间都安排好了,计划也做好了,你说不去就不去。我什么事都以你为先,你却其他事都比我重要!那不如就分手吧!”自己确实是被突然安排了事情,没法拒绝。而且自己也提出了改期到下一周的解决方法,为什么梅子就是揪着不放,还不停翻旧账呢?
自己平时的工作压力已经够大了,还要一直满足梅子信息秒回、随传随到的要求,真的很累。
他也不理解,自己都快成为“二十四孝男友”了,她为什么还是那么多疑。
她也无数次试着调整自己,可每次一有什么“风吹草动”,自己就忍不住胡思乱想:“我都已经什么都照着他喜欢的来了,他还是那样,他果然没那么爱我,说不定都有别人了!”想得越多,便越发焦虑,甚至会半夜起来,查看男友手机。吊诡的是,哪怕没找到男友“变心”的证据,她也会揪着各种字眼“阅读理解”。然后又一次情绪失控,扯着男友,在“不安→崩溃→争吵→求和”模式里不断循环。在日复一日的极限拉扯里,男友越来越冷淡,拒绝沟通,最后干脆提出了要分手。男友提出分手后的那几晚,独自面对黑夜时,她甚至萌生了以死相逼的想法:“我甚至想过像电视剧演得那样,在他面前跳楼、割腕,让他意识到对我的伤害,让他忏悔不该跟我分手……”
听完梅子的述说,能感觉到,她的内在极度缺乏安全感。
缺乏安全感的她,内里无比虚弱。
却没想到,在不断地试探、索求中,让自己与男友的关系一点一点地产生裂痕。如果不找到安全感匮乏背后的底层问题,那么即使这次关系短暂修复了,也还是会再次分崩离析。因为没有安全感,哪怕被爱着,她还是会觉得自己不被爱,并想方设法找出对方不爱的证据。于是,我引导着问她:“我注意到,当提到男友提出分手后,你感觉到恐惧和焦虑,你试着去感受这些情绪,去找一找,你在恐惧什么?”梅子说,自己没法想象离开男友后自己一个人的生活,那份孤独感让她觉得很可怕。对没有安全感的她来说,离开了一段关系,就跟死了一样。存在主义的理论中,如果我们没有了关系,就可能会面临一个核心词汇——孤独。因此,安全感匮乏的人,常常会有强烈的不可控感、不确定感、无力感以及被抛弃的恐惧。对她来说,难以离开这段关系,甚至为了这段关系不断地自我牺牲,失去自我。背后的原因,是无法面对孤独,以及孤独背后沉重的人生议题(比如死亡)。当我们逃避这些议题,把它当成关系中应尽的责任时,我们就会因为难以得到满足而在关系中失控抓狂。在早期被养育的经历中,父母并没有给她带来安全感、归属感、认同感、爱、尊重等心理需求的满足。在没有足够的心理营养的支撑下,她会产生非常多的恐惧,也没有足够的力量去实现自我的发展。所以,当她成年后进入到关系中,就会呈现出匮乏导向:
在关系中去索求她早期未曾得到那部分满足,并反复地进行验证。当需求没有被对方及时给予回应时,一方面,她会产生自我嫌弃、不被爱的感觉,另一方面,也会感受到来自现实的各种威胁。安全感匮乏的梅子,把男友当做了满足自己需要的“工具”。当这种关系不断地出现在他们之间,就会导致关系趋于不完整,关系的裂痕也由此而产生。梅子在这段感情中逐渐迷失自我,越来越没有安全感,本质上不是这段关系带来的。回顾过去,看到自己早年的依恋关系,找到自己在中间缺失的一部分。然后,在抱持性的咨访关系中,带着她去看见、发展自己的能力。在这份支持、尊重、关怀的关系里,重新建造她的内心世界。咨询早期,她还是会觉得独自面对那些议题过于困难,下意识地想把这个部分“丢”给别人。结束最后一场咨询前,梅子已经能更多地察觉到自己的情绪,有了独自面对困境的能力。她也不再怀疑自己,不再对“维持一段成熟、稳定的关系”抱有不安和疑虑。在她分辨出自己需要承担的部分,并坦诚地向男友表达他所能够满足的需求后,男友也逐渐发生了改变。他也能更全面地看到自己在这段关系中的不足,懂得了接纳与理解。对每个在关系中缺乏安全感,甚至逐渐失去自我的人来说。比挽回、加深关系更重要的,是完成自我的建造,建造好自己内在的心理空间。这样不仅可以帮助自己面对、完成自己的人生议题,也有基础去构建一份成熟、稳定的关系。你可以通过学习、进行一定水平的焦虑训练、尝试小的“冒险”等,来建造新的、安全的行为模式。可以试着梳理你此刻的情绪,记录下此时内心自然涌现的想法。再观察并评价对比后的情绪,去一点点地修正自己的情绪体验。比如梅子,在自己的生活里,她的情绪始终无法被接纳与理解。所以在匮乏的安全感与关系难以满足需求的冲击下,身心俱疲。并在咨访关系的滋养中,重新建造自己稳定的内在世界,发展自己解决问题的能力。随着咨询的深入,梅子面对生活和情感都不再彷徨不安,而是游刃有余,自信平静。咨询师会一直带着专业的觉察,引导你在“蛛丝马迹”中看到问题的根源所在,并挖掘到你本身的资源与能量。
直至重新看见你自愈的能量,陪你一起体验改变,重拾稳固的安全感。本文的观点和素材来自何子慧老师的直播讲述。
何子慧老师是国家二级心理咨询师,认证亚隆团体咨询师,从业超13年,积累个案时长8100+小时,理论和实践经验丰富。何老师擅长以人本主义取向、存在主义疗法、正念减压治疗帮助来访者解决个人成长、依恋问题、抑郁焦虑、职场心理等议题。为了帮助更多人走出困局,何老师特地开通5个半价咨询名额,原价700元/次的咨询,现价仅350元。如果,你也常常缺乏安全感,患得患失等情绪困扰,又想查看、选择更多不同风格的咨询师,不妨试试壹心理的「半价咨询」,找到更合适你的那一位咨询师↓