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容易被爱的女孩,都有这一个共性

容易被爱的女孩,都有这一个共性

健康

“你能教我怎么挽回他吗?”

梅子一坐下,就急切地向我寻求解决之法。

“我越怕失去他,就越留不住他。”

她正深陷一段让她极度缺乏安全感的关系中,就像一个在沙漠里快要渴死的人,不仅得不到一点滋养,还在不断地流失自己的“养分”。

“他爱玩游戏,我就学着打游戏刷怪,他一生病,我就放下工作照顾他,他却不能像我一样。”

“我都说了自己很没有安全感,需要被理解和照顾,他却连微信都不及时回。”

“一发生什么事,我就很害怕,希望他能在我身边,他却总觉得我小题大做。”

梅子不停地诉说着,痛苦又迷茫。


她无法理解:

“我为他付出了那么多,为什么还是没有好结果?”

梅子的故事,正是很多缺乏安全感的女孩子的缩影。

在征得她的同意后,我将她在其中挣扎并走出的故事分享出来。

希望能给到更多人力量与希望。

也想借此告诉你:

从他人身上获得的安全感,从不可靠。
 
真正的安全感,只能由我们自己建立。



朋友眼中的梅子,是一个能力很强又温柔贴心的优秀女性。

无论与谁相处,都能让对方感觉很舒适。

可进入恋爱的她,就像变了一个人:

明明很多事情自己一点也不喜欢,却因为男友喜欢硬着头皮去尝试;

对方一天没联系自己,她就觉得这个男人有新情况了,要抛弃自己了;

男友忘记她说过的话,或约会不小心迟到,她都会觉得这个男人不在乎自己了……

明明只是一件很小的事,都能让她情绪失控,崩溃痛苦。

有一次,男友约好了跟她周末去城郊玩,但因为突然被安排加班,便表示想改到下一周再去。

本来是一个很正常的突发情况,梅子却陷入了被“爽约”的愤怒,接连发了一连串的消息,不停地控诉男友的“背叛”:

“说好了一起去玩的,我时间都安排好了,计划也做好了,你说不去就不去。我什么事都以你为先,你却其他事都比我重要!那不如就分手吧!”

男友觉得委屈又无奈。

自己确实是被突然安排了事情,没法拒绝。而且自己也提出了改期到下一周的解决方法,为什么梅子就是揪着不放,还不停翻旧账呢?


自己平时的工作压力已经够大了,还要一直满足梅子信息秒回、随传随到的要求,真的很累。


他也不理解,自己都快成为“二十四孝男友”了,她为什么还是那么多疑。


一来二去,俩人常常吵得不可开交,最后不欢而散。

理智上梅子知道,很多时候都是自己过于患得患失。

她也无数次试着调整自己,可每次一有什么“风吹草动”,自己就忍不住胡思乱想:

“我都已经什么都照着他喜欢的来了,他还是那样,他果然没那么爱我,说不定都有别人了!”

想得越多,便越发焦虑,甚至会半夜起来,查看男友手机。

吊诡的是,哪怕没找到男友“变心”的证据,她也会揪着各种字眼“阅读理解”。
 
然后又一次情绪失控,扯着男友,在“不安→崩溃→争吵→求和”模式里不断循环。

在日复一日的极限拉扯里,男友越来越冷淡,拒绝沟通,最后干脆提出了要分手。

感情的即将失去,让梅子痛不欲生。

男友提出分手后的那几晚,独自面对黑夜时,她甚至萌生了以死相逼的想法:

“我甚至想过像电视剧演得那样,在他面前跳楼、割腕,让他意识到对我的伤害,让他忏悔不该跟我分手……”

所幸,冲动并没有击垮她的理智。

在做出挽回的各种举动前,她先来找到了我。



听完梅子的述说,能感觉到,她的内在极度缺乏安全感。

缺乏安全感的她,内里无比虚弱。

 

时常能感觉到很强烈的恐惧与无助。

在这些恐惧的侵袭下,她试图逃进关系里去获得力量。

却没想到,在不断地试探、索求中,让自己与男友的关系一点一点地产生裂痕。

如果不找到安全感匮乏背后的底层问题,那么即使这次关系短暂修复了,也还是会再次分崩离析。

因为没有安全感,哪怕被爱着,她还是会觉得自己不被爱,并想方设法找出对方不爱的证据。

然后在“自证预言”里,把爱着自己的人越推越远。

于是,我引导着问她:“我注意到,当提到男友提出分手后,你感觉到恐惧和焦虑,你试着去感受这些情绪,去找一找,你在恐惧什么?”

梅子说,自己没法想象离开男友后自己一个人的生活,那份孤独感让她觉得很可怕。

对没有安全感的她来说,离开了一段关系,就跟死了一样。

存在主义的理论中,如果我们没有了关系,就可能会面临一个核心词汇——孤独。

因此,安全感匮乏的人,常常会有强烈的不可控感、不确定感、无力感以及被抛弃的恐惧。

梅子便是如此。

对她来说,难以离开这段关系,甚至为了这段关系不断地自我牺牲,失去自我。

背后的原因,是无法面对孤独,以及孤独背后沉重的人生议题(比如死亡)。

可关系,并非困境的避风港,而是安全感的试金石。

当我们逃避这些议题,把它当成关系中应尽的责任时,我们就会因为难以得到满足而在关系中失控抓狂。

探寻回梅子的过去,我发现:

在早期被养育的经历中,父母并没有给她带来安全感、归属感、认同感、爱、尊重等心理需求的满足。

在没有足够的心理营养的支撑下,她会产生非常多的恐惧,也没有足够的力量去实现自我的发展。

所以,当她成年后进入到关系中,就会呈现出匮乏导向:

在关系中去索求她早期未曾得到那部分满足,并反复地进行验证。

当需求没有被对方及时给予回应时,一方面,她会产生自我嫌弃、不被爱的感觉,另一方面,也会感受到来自现实的各种威胁。

安全感匮乏的梅子,把男友当做了满足自己需要的“工具”。

把两人的关系逐渐“转化”成使用与被使用的关系。

当这种关系不断地出现在他们之间,就会导致关系趋于不完整,关系的裂痕也由此而产生。

梅子在这段感情中逐渐迷失自我,越来越没有安全感,本质上不是这段关系带来的。

而是她自己,并没有建立起足够的安全感。

这份安全感,除了她自己,没有其他任何人能给。

于是,我尝试着引导梅子去构建自己的安全感。

首先,我带着她去重新自我认识——

回顾过去,看到自己早年的依恋关系,找到自己在中间缺失的一部分。

然后,在抱持性的咨访关系中,带着她去看见、发展自己的能力。

在这份支持、尊重、关怀的关系里,重新建造她的内心世界。

咨询早期,她还是会觉得独自面对那些议题过于困难,下意识地想把这个部分“丢”给别人。

我引导她察觉到这一部分,一点点地成长自己的人格。

当问题被认识到了,改变也会随之发生。

结束最后一场咨询前,梅子已经能更多地察觉到自己的情绪,有了独自面对困境的能力。

她也不再怀疑自己,不再对“维持一段成熟、稳定的关系”抱有不安和疑虑。

在她分辨出自己需要承担的部分,并坦诚地向男友表达他所能够满足的需求后,男友也逐渐发生了改变。

他也能更全面地看到自己在这段关系中的不足,懂得了接纳与理解。

俩人之间的关系也修复如初,还变得越来越成熟。




同样的改变,还发生我的很多其他的来访者身上。

对每个在关系中缺乏安全感,甚至逐渐失去自我的人来说。
比挽回、加深关系更重要的,是完成自我的建造,建造好自己内在的心理空间。

这样不仅可以帮助自己面对、完成自己的人生议题,也有基础去构建一份成熟、稳定的关系。

你可以通过学习、进行一定水平的焦虑训练、尝试小的“冒险”等,来建造新的、安全的行为模式。

比如,当伴侣有较长的时间出差,自己独自在家时。

可以试着梳理你此刻的情绪,记录下此时内心自然涌现的想法。

然后寻找支持与不支持这些想法的证据,进行对比。

再观察并评价对比后的情绪,去一点点地修正自己的情绪体验。

当然,你也可以寻找专业的力量,比如心理咨询。

比如梅子,在自己的生活里,她的情绪始终无法被接纳与理解。

所以在匮乏的安全感与关系难以满足需求的冲击下,身心俱疲。

还常常难以控制自己的焦虑,失控地伤害这段关系。

但在咨询室,梅子可以安全地释放所有情绪。

在咨询师的帮助下,识别现在的困境背后的根源。

并在咨访关系的滋养中,重新建造自己稳定的内在世界,发展自己解决问题的能力。

随着咨询的深入,梅子面对生活和情感都不再彷徨不安,而是游刃有余,自信平静。

这是咨询带来的独特体验。

咨询师会一直带着专业的觉察,引导你在“蛛丝马迹”中看到问题的根源所在,并挖掘到你本身的资源与能量。

如果你愿意,我会陪伴着你。

直至重新看见你自愈的能量,陪你一起体验改变,重拾稳固的安全感。

作者:心理咨询师何子慧
编辑:小西
图源:Unsplash

本文的观点和素材来自何子慧老师的直播讲述。


何子慧老师是国家二级心理咨询师,认证亚隆团体咨询师,从业超13年,积累个案时长8100+小时,理论和实践经验丰富。

何老师擅长以人本主义取向、存在主义疗法、正念减压治疗帮助来访者解决个人成长、依恋问题、抑郁焦虑、职场心理等议题。

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