女人一定要离婚才能觉醒吗？

情感

2022-08-18 04:08

编者按：

现在的互联网有一种舆论倾向，那就是庆祝离婚。

它给人传递一种信号——离婚了，人才能觉醒，走向新生。

但成长，是否要通过离婚来实现，今天这篇文章，或许能给你带来一些新的感悟。

作者｜三木水

编辑｜陈沉沉

成长，意味着离婚？

我的来访艾女士，她来咨询的原因，是对伴侣不满。

虽然是不满，但她在咨询中，不止一次跟我表达一个担心：担心自己成长了，就会离婚。

她觉得，自己的底线是不能离婚。

如果心理咨询会给她带来很多改变，最后是她以“离婚”为代价“换来的”，那么，她情愿不成长。

这其实是一个很有意思，又非常普遍的观点。

很多人都认为：

在婚姻中，也许本来确实就存在很多问题，但是，我们似乎又希望尽力回避这些问题。

而通过咨询，如果我们成长了，很多问题开始浮出水面，甚至越来越清晰，我们好像就会变得忍无可忍，然后一定会导向离婚。

这，是我们对「成长」与「婚姻」之间关系常见的误解。

这个误解，还有另外的一个版本：只有离婚，才能证明我们成长了。

但事实是：成长和是否离婚，不存在任何绝对的逻辑关系。

对此，施琪嘉教授曾经有非常精辟的表达：

在关系中，成长，是我们开始获得重新考虑和决定的能力。

最后我们的决定是什么，这因人而异，是开放性的。

具体到婚姻中，这个决定可能是分开，也可能是继续。

而不管这个决定是什么，只要我们重新开始面对和思考这个问题，这本身，就已经非常不同。

这才是成长的关键。

离婚不是目的，成长本身才是

我的另一位来访，张女士，今年45岁，孩子12岁。

她在怀孕的时候就想过离婚，因为那个时候，她就发现老公跟自己想象中不一样。

怎么不一样，她没有多想也想不明白。

孩子出生后，婆婆过来看孩子，老公在平衡婆媳矛盾上的无能，让她感觉更加不满。

但是，这些想法只是一闪而过。

她不敢多想，有意屏蔽自己这些"可怕"的想法，糊里糊涂，凑活着就过到了今天。

但是，她对老公和婚姻的不满，并没有因为她不去想而好转。

他们的差异很大矛盾不断升级，直到忍无可忍，找到我做咨询。

咨询中，两个人的关系模式越来越清晰。

比如：

张女士收入不错，但是情感需求很高；

她老公体制内工作，直男，是个老实巴交的人，完全不理解张女士对情感的需求。

两个人经常因为一些生活中非常小的细节矛盾升级。

比如：

老公临时加班，张女士失落极了，抱怨几句，老公很奇怪一个四十多岁的成年人为什么还不能理解自己突然工作的需要，反过来责备张女士。

到这里，张女士的情绪基本上就离崩溃不远了。

张女士的崩溃落在老公那里，就让人看傻了眼：我加个班，你至于吗？

事实上，在张女士心里，经历的根本不是老公加个班，而是：我依赖你，你竟然又再一次抛弃了我。

张女士的老公不是心理咨询师，让他理解张女士内在到底发生了什么，很困难。

除非：张女士自己先能明白。

这是个人成长的作用之一：她更理解自己了。

当张女士理解了自己之后，她进而也能明白自己老公为什么会有那样的反应。

她也开始不苛求老公。放下这个执念，她恍然间好像才有能力看到老公的优点：

除了情感上有些"迟钝"外，老公其实非常爱自己、顾家、是个好爸爸。

这是个人成长的作用之二：她可以看到更真实的他人和关系。

最后，张女士没有选择离婚。

张女士的情感需求不重要吗？当然重要。

张女士自己也不再回避这一点。

同时，她告诉我，最理想的状况可能是：倒退12年，她三十出头，没有孩子。她就会重新选择，最好还能碰上一个"理想"的伴侣。

这是让人悲伤的部分。因为，这一切都不会发生。

时间不会倒退，理想化伴侣出现的概率，永远像一个谜一样无从得知。

现在的一切，远不是张女士完美中的期待。

她经历了非常多的丧失，也正在感受现实的局限。

但这也正是个人成长的作用之三：看到现实，接纳和尊重现实。

所以，对于婚姻中的个人成长，离婚不是目的。

成长，和目的无关；

成长，是一个过程。

是我们开始拨云见日，把过去没有看清楚的看清楚了。

不饮鸩止渴、也不因噎废食，不草木皆兵、也不像阿Q一样最后退到退无可退，靠精神胜利法活在自己举步维艰的幻想中。

把关系中的几方存在、个体的需求和满足、心理与现实等等，都尝试调试到一个我们此刻可以接受、自洽或者舒适的位置上。

这，就是成长。

即便关系会结束，你也不用害怕

那么，问题来了：

如果我们成长了，以至于到了某个阶段，一切调整无效，也真的忍无可忍，“结束这段关系”真的发生怎么办？

没错，成长促使一段关系的结束，这是不能回避的可能性。

但是，你不要过早的害怕。

即便，到了一定的时候，你真的决定要结束一段关系，我想告诉你，那个时候的你，已经不是现在的你。

你现在的害怕和担心，在那个时候，也许已经完全不同。

就像吴军在《见识》一书中，写到"死亡"的时候提到的观点，有异曲同工之妙，我分享给大家：

我们活着的人，就没有人体验过死亡（这可能是最大的"幸存者偏差"）。

所以，我们从不曾真的知道死亡是怎么回事、死后的感受是什么。

所以，我们现在关于死亡的所有讨论和猜想，是在用一个"有"的思维，尝试去理解一个"无"的世界。

这可能根本行不通。

因为，也许，这是完全的两回事。

同样，在"关系结束的恐惧"这件事上，同样适用。

现在的我们，也许害怕一段关系的结束。

但是，“我”是不断在变化的。

到了我们能做出分开的决定的时候，我们已经非常不同。

更何况，我们应该也不愿因噎废食吧。

所以，大胆去成长吧！不用怕。

三木水，心理咨询师，北京大学硕士，中挪精神分析高级组成员，并受训于中美克莱茵、中英、中法等精神分析项目。微信公众号：三木水心理工作室（hongcen2063）。本文首发于【武志红】公众号。

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来源: qq

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