一个离婚女人的自述:结婚前,一定要和对方交换的9个问题
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文 | 有书多小胖 · 主播 | 童颜
被美国媒体誉为“世界上最有魅力妻子典范”的卡耐基夫人曾说过:
“和丈夫志同道合,就是婚姻美满的基础。”
恋爱是单打独斗,婚姻是并肩作战。
吃过婚姻的苦才懂得,面对生活的挑战,一个三观相同的战友,比什么都重要。
如果你决定步入婚姻,渴望对方能陪你一起走过几十年的风雨人生。
那么以下9个问题,一定要在结婚前,和对方沟通清楚。
婚前了解得越深入,婚后相处得越幸福。
父母是否通情达理
双方父母通情达理的程度,直接影响着婚后生活的幸福指数。
如果父母明事理、知边界、懂尊重,是小两口的幸运。
如果父母不通达、爱计较,任何小事都非得“插一脚”。
夫妻关系再好,也会徒增烦扰,消减彼此的感情。
电视剧《亲爱的自己》中,张芝芝和刘洋结婚后,就深受婆媳关系的困扰。
婆婆想抱孙子,便把不知道从哪弄来的偏方药,天天让张芝芝喝药。
不仅如此,婆婆还总嫌弃她花钱多,明里暗里地跟儿子挑拨:
“我看啊,她快把这个家掏空咯!”
张芝芝本以为藏住了委屈,就可以守稳幸福。
却未曾想,那些“不要放在心上”的小事,一件接一件的,压得她喘不过气,可丈夫却觉得是她不懂事。
生活中有很多婚姻就是毁于这一点。
一段失败的婚姻,也许不是因为出轨,而是少了父母的通情达理。
学会放手的父母,成就儿女;学会独立的夫妻,造就幸福。
结婚前,除了要认清对方,更需要认清的是对方父母。
两个家庭过日子,不仅是彼此的磨合,也是两代人的用心经营。
婚后财产由谁保管
有句话说:
“婚姻是合伙开公司。”
能经营下去的,大多现金流通畅;最后一拍两散的,往往是算不清账。
看过一档婚姻调节栏目。
妻子出于对爱人的无条件信任,婚后把家里的经济大权全部交给了丈夫。
丈夫却因为误信朋友,投资失败,让家里背上巨额债务。
没有金钱的支撑,让家中生活一落千丈,生计堪忧。
无奈之下,妻子只能带着孩子离婚。
要想婚姻这艘船行稳致远,婚后的财产管理不能糊涂。
结婚前,未来家庭财产如何分配和使用,两个人一定要静下心来,坦诚沟通。
日常生活需要的支出,可以商量由谁负责。
倘若遇上买房买车、投资理财的事情,双方更应该共同讨论,一起决定。
大钱必须账目明晰,两人心中有数;小钱则应该充分信任,不用事无巨细地过问。
而涉及个人花费、孝敬父母等问题,两人要学会多站在对方角度思考,最大限度减少两人因金钱产生的争吵。
婚前,看似谈清楚的是钱,其实是双方的信任与承诺。
孩子的教育问题
一段美满的婚姻,通常是一个稳定的三角形,三个顶点分别是父母、我们,以及孩子。
婚前以为孩子是幸福的源泉,婚后才发现孩子是幸福的延续。
如果父母对孩子的教育问题不闻不问,或者秉持的观念不同,那么滋生的一系列问题,都会成为婚姻破裂的导火索。
婚后是否要孩子、要几个、如何抚养,以及两人对孩子的期望,是希望孩子平凡快乐,还是期望孩子出人头地……
这些看似生活中的小问题,实则都是家庭的大问题。
关于孩子的教育问题,无论怎样,最重要的是,父母双方一定要用心引导,协商合作,培养共识。
比如安排合理的成长计划、关注孩子的身心需求。
父母未雨绸缪、提前沟通,让正确的人生观念与生活习惯,融入孩子的日常生活中,孩子才能富有教养、品行端正。
你期待的理想生活是怎样的
婚姻里,两人生活方式一致是幸运,不一致是常态。
一个积极向上,一个消极处世;一个无辣不欢,一个清淡养生;一个早睡早起晨型人,一个典型夜猫子性格。
这不是三观不合。
相反,勉强对方和自己保持一致,这才是三观不合。
结婚前,一定要向对方坦诚自己最真实、最舒服的生活方式。
而不是等到结婚后,才发现完全无法忍受彼此的生活习惯,再试图强行改变对方。
婚姻不怕三观不同,最怕互相勉强。
幸福的婚姻不是强求和改变对方,而是在生活的锤炼里,学会宽容和珍惜,并在对方的欣赏与支持中,活成自己的模样。
没有斗智斗勇,只有相辅相成。
理想的生活是两个人看向同一个方向,并且携手前行。
共同成长、互相成就,婚姻的终极目标,就是让你我一起过上向往的生活。
当双方产生矛盾
你更倾向怎样的处理方式
相敬如宾,有时候未必是一件好事情。
从开始的争吵到后来的默不作声,当你决定逃出这段婚姻时,你才懂得沉默不是尊重,而是心死。
冰冻三尺非一日之寒,长久冷战、大声争吵、歇斯底里等沟通错位,对婚姻都是百害而无一利。
所以,婚前了解对方对于冲突的处理方式,就显得格外重要。
懂相处之道的夫妻,知道各自后退一步,等双方冷静后,再开诚布公谈清楚;
而如果羞于言辞,一张小卡片有时候就能大事化小、小事化了。
唯有打开心扉,才能让对方明白你真正的需求。
懂得换位思考,才能真正培养相伴一世的默契。
为什么会选择和我共度一生
婚姻最好的状态,不是“搭伙过日子”,而是“余生都是你”。
因此,婚前问问自己,你真的了解眼前这个人吗?欣赏对方身上哪种品质?
同样的,我们也需要问问对方,为什么选择我?为什么愿意和我共度一生?
每个人都在寻找理想伴侣,但现实中不存在完全理想的对象。
婚前看清对方身上的优缺点,接受一个真实的爱人,婚后才能互相理解,脚踏实地的去生活。
婚姻是彼此磨合、相互包容,我们既要看到对方的闪光点,也要接纳对方的不完美。
因此,婚前多问几句为什么,这不是矫情,而是尊重。
懂得欣赏与接纳,不断理解与融合,两人共度的时光才会熠熠发光。
对方是否有家庭遗传病史
网上有个讨论:
“为什么年轻人都不愿意婚检了?”
问及原因,大多是“没必要”,或者“会泄露隐私”。
可在婚姻中,健康是幸福家庭的基础。
故事里那些“久病床前,不离不弃”的坚持与执着,现实中大多只是“终年累月,拖垮家里”的悲哀与无奈。
有缘相爱,无缘相伴,这是人生中最为遗憾的事。
一个真心待你,希望与你共白头的人,会为了你,更懂保护自己。
婚前检查本质上是你对家庭未来的承诺,对孩子的保障,更是对爱人的负责。
提前预防,永远比出问题后再解决,伤害更低。
爱惜自己的健康,重视家人的健康,如此,我们才会有畅谈幸福未来的保障。
彼此愿意在家庭和事业投入多少
近期热播的《玫瑰之战》中,顾念为了上升期的老公和孩子,放弃自己律师的大好前途,全力支持老公的事业。
但十年后,现实还给她的,只有一个出轨,又官司缠身的老公。
即使重返职场后,顾念也身陷后辈竞争、同僚排挤、上司不看好的困境。
当一个人有了伴侣和孩子后,最难平衡的,其实就是事业和家庭。
因此在婚前一定要问清楚,事业和家庭,你愿意付出多少?家庭在你的生活中占有多大的比重?
一段优质的婚姻,一个美好的家庭,都离不开双方的努力。
分担家务、教养小孩、孝顺老人……
他忙事业的时候,你在家庭补位;你追求梦想的时候,他在背后给予支撑。
婚姻就像双人舞,讲究的是配合与互补。
强弱失衡、只知索取,或者无视对方价值,终究无法跳出属于两人的幸福之舞。
双方的底线是什么
谈恋爱看的是优点,而结婚看的是缺点。
一个人不管有多少长处,但凡他处理某件事情的态度或行为,触及了你的底线,那在你的心中便会生了根刺,无法拔掉。
这根刺会在你的心中随时出现,时不时隐隐作痛。
每个人对婚姻都有自己的底线,所以在婚前,了解自己和对方的底线是什么,有非常大的必要。
可能是两人关系的忠诚,可能是对彼此的信任,也可能是日常家庭事务的分担。
如果有不能妥协的地方,一定要在婚前告知对方。
底线与原则没有重要不重要之说,只有对方是否明白与尊重。
没有说不清楚的底线,只有说不出口的委屈。
爱情容得下小任性,婚姻忍不了随性而为。
与人相守,底线为先。
尽量婚前有共识,婚后就能避免无谓争吵。
毕竟,吵多了,感情就淡了,家也就散了。
▽
为什么我们要在婚前交换问题?
因为我们交换的是对伴侣的期待,对生活的向往,对人生的态度……
婚前学会交换问题,婚后才能减少问题。
正如杨澜所说:
“婚姻最坚韧的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神上的共同成长。”
携手漫步人生路,我们不仅要了解对方,更要理清自己真实的需求。
不必担心问题会把对方吓跑,因为对的人,总是与你心有灵犀。
点亮【在看】,愿我们感性相爱,理性相处,收获一段有默契、知冷暖的幸福婚姻。
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