题图：来自作者
作者：兰风灵，细胞生物学研究生，坐标北京，互联网+医疗健康行业从业者，热爱写作、瑜伽、读书、旅行、徒步。在好奇中不断修炼接纳、臣服中找到内在力量，活出真实的自我。
2022 年 3 月 23 日，我到互联网大厂工作刚满 1 年零 1 个月。这天，我们的办公区异常安静，只有不断敲击键盘哒哒哒的声⾳。大家都在忙着准备⼀季度的述职材料，我也不例外。构思框架、数据分析、效果呈现，终于在下午时有了⼀个令自己满意的述职报告雏形，主要定量考核指标都有明显提升，让我感觉还不错。这时，耳边传来一个声音「现在有时间吗？我们聊聊」。我迅速调整好状态，起身跟着人力资源的同事走进了办公室。人力资源的同事让我聊聊小组成员的情况，我没有多想。聊完回到座位上又继续做起了 PPT，完全将这场「莫名其妙」的谈话抛到了脑后。
但戏剧性的一幕有时就像川剧中的变脸那样，速度快到我几乎没有眨眼的时间。第⼆天，团队老板和人事找我们团队成员⼀⼀谈话：集团层⾯战略调整，公司要求我们在 3 月 30 日离职，给每人 N+1 的补偿。面对突如其来的变化，我刚开始有点懵，但很快又接受了现实。 我临时沟通了合作过的其他部门老板，获得了⼀个异动机会。但在新部门工作了两周后，因为其他原因，我又主动离职了。离职后，我在周围人眼里，俨然是⼀个「大龄失业又单身」的女人。而且，就业环境如此严峻，短时间很难找到合适的工作，真的是跌入人生低谷了。然而，我没有焦虑，反而很平和。因为，这时的我，已经学会了和自己待在⼀起，关注自己的内心，不受外界环境的影响。
从小我就敏感多思，上初中后，更是少了小孩子的无忧无虑，头脑中开始有了很多「想法」或者叫「声音」。在初⼀的一次课堂上，我走神了，脑子里突然出现⼀个念头「爸妈要是死掉怎么办？」这个想法如同⼀个晴天雷劈，我开始自责「我怎么会有这样的想法？爸妈会因为我这样想而死掉吗？」顿时，脑子里翻江倒海......自责过后，我又开始批判自己「刚刚走神了，老师讲的内容我都没听，我真不该分心！我怎么对得起在外辛劳工作的爸妈……」就这样，⼀而再，再而三地，我陷入了自我评判当中。像是陷入了⼀个泥潭，四周漆黑一片，自责内疚的评判声不绝于耳。像是有⼀把利剑狠狠地、毫不留情地，⼀次次刺向自己。那段时间，我上课经常「走神」，神游之后头脑就会开启自我批评模式：谴责自己浪费时间，对不起父母，如此陷入恶性循环。那些声音如此强大、如此正义，但⼜如此让人耗费心力…… 而我，早已无力对抗这⿊暗与泥潭，除了强大的头脑还在执行「自我批评」的「伟大职责」之外，我的心早已感受不到自己。这样的日子让我真的好累，当时的我，不愿任何人走进自己的世界，但是自己也不知如何走出困境。内心的苦痛，无人知晓，也无法言说。
上大学后，我虽然学习依然劲头十足。大学四年，获得了学校大部分的荣誉、奖项和奖学金。无论是专业课，社团活动、学生会，还是校外实习兼职，我都很努力，还获得了保送攻读研究⽣的机会。保研，对于大多数人来说是好事，但对我而言，却是自我攻击的噩梦。大三下学期，我开始准备考研，本科的生物工程专业不是自己喜欢的，面临考研，我希望选⼀个自己喜欢的专业，但又不知道自己喜欢什么。想全力以赴，又在担心万⼀考不上怎么办。纠结、担忧、恐惧，这些不速之客，纷至沓来，无时无刻不在敲打着正坐在图书馆备考的自己。当得知我们专业有⼀个保研名额时，我便决定先争取保研。经过申请、面试，我以第⼀名的成绩获得了这个保研外校的机会，老师和朋友们都替我感到开心。这个时候，我却再一次陷入了纠结：想保研又不清晰自己的目标和方向，这样就无法聚焦目标全力以赴，那就可能无法通过保研。如果无法顺利保研，我就不得不留在本校读研，而我又不想继续留在这⾥。这些「念头」在我脑海里挥之不去，就像是无法停止的海啸，一次又一次呼啸着向我席卷而来，让我无力招架。同寝室的同学每天备考早出晚归，而我这个有保研名额在手的人，原本可以轻松度过最后的大学时光了。我却每天闷在寝室里，纠结、撕扯、割裂的痛苦甚至让我丧失了行动能力，没人知道我内心有多痛苦。
而我选择结束这种痛苦的方式也很出⼈意料，我私下找院长沟通，放弃了保研名额。原因是「我害怕不能顺利保研，不想留在本校本专业读研，所以放弃保研，选择自己考研」。天知道我做出这样的决定，内心是何等的煎熬和痛苦，但很显然「放弃和逃避，比勇敢尝试，对当时的我更容易」。这时的我，如《山月记》中主人公所说，我惧怕自己不是美玉，因而刻意不去刻苦打磨；我又对自己会成为美玉尚存半分希望，因而也无法庸庸碌碌地与瓦砾为伍。我渐渐远离俗世，疏远世人，结果愤懑、羞惭和怨恨渐渐滋长了我内心怯懦的自尊。每个⼈都是驯兽师，而各自的性情，便是那猛兽。
这就是 32 岁之前的我，虽然看似拥有很多，但⼀直是处于一种「无意识无觉知」的状态。32 岁的我，失业大龄单身，在人生低谷中经历了种种内心冲突与自我攻击后，反而变得更加坦然。我为什么会有这么巨大的改变，连认识我很久的朋友都觉得非常好奇。接着写下这篇文字，我也仔细地回顾了自己的这段经历。⼀方面，可能是因为随着年龄的增长，经历的增多，认知的提升，我学会了接受现实，学会了臣服。这个过程中，改变在缓慢的发生着，只是不曾察觉罢了。另⼀方面，我刚好是在离职前的二十多天加入了诺⾔社区后，在这里我找到了很多同频的伙伴，像是冥冥之中要给我带来⼀些指引似的。进入社区，我便开始学习⼀诺的课程，大量观看诺言社区的直播和回放。⼀诺提到「很多⼈一直处于无意识的自动驾驶状态，自我攻击而不自知」。这句话如⼀道闪电击中了我，描述的正是我⼀直以来的状态。从此，我看到了自己的「无意识」和「无觉知」，也看到了那个长期遭受自我伤害的自己。真实的自我，需要在真实的世界中去与人碰撞。正如日本设计师山本耀司所说，「自己」这个东西是看不见的，撞上⼀些别的什么，反弹回来，才会了解「自己」。离职后那段时间，我⼀直「浸泡」在诺⾔社区，坚持写「三件好事」，尝试做主持人，做读书会领读，深度体验各种活动。还参加了「即兴戏剧体验营」，体验到即兴的魅力，并将其精髓应用到了日常生活中。我和社区里那些真实、同频、充满生命力的诺友去连接，倾听他们的人生故事，也积极分享自己的想法和感受。结识了很多新朋友，也看见了生命真实的样子。慢慢的，我对「真实自我」的觉知越来越强，可以看见并接纳曾经很抗拒的情绪。能够将情绪作为开启觉察和向内探索的礼物，进行「自我对话」，去看见自己底层的需求。我看到了，所有的情绪背后都代表着未被满足的需求，关注需求，便可以消解情绪，获得平静和非暴力的状态。华章在直播中也经常说「一个人的状态最重要，状态展现的是⼀个人最底层的东西」。以前似懂⾮懂，但现在深以为然。在低谷中的平静和平和，正是来自于对自我的深刻觉知。之前的我，消耗太大了，我需要停下来好好梳理和复盘⼀下。暂时的停下，是为了更好的开始。我只需要算清楚手里的积蓄可以⽀撑多长时间，做好规划就好。始终告诉自己，享受当下，慢下来，做自己喜欢的事情。没有⼯作的这⼀年，我精读了 40 多本书，浏览了 100 多本书。系统学习了管理、运营、产品营销，了解了心理学、漫画，技能提升、认知提升等。我也终于有了时间，可以积极发展一下兴趣爱好，我爬山、徒步，还学起了爵士舞和素描。因为喜欢写文章，这期间我将自己出去爬山徒步的所见所感记录了下来，形成了「出去走走」系列。此后，我又写了关于自我探索的系列文章，有意识地对自己的工作经历、成长经历、向内探索经验等进行反思和复盘。冥想、运动、旅行，每⼀项我都深度地去实践，并且从中获得滋养。「人生低谷」的这⼀年，我没有痛苦和焦虑，反而是我人生中活的最精彩，状态最好的时期。这种从内生发出来的力量足以支撑我，穿越漫漫长夜，去体验前所未有的真实、平静、舒展和绽放。在绽放中，我也找到了美好的爱情，结束了单⾝生活。
不论你正在经历人生的低谷，还是正准备攀向下一个高峰，都欢迎你加入诺言社区。
在这里，你可以听一诺亲授的 5 门年度课程，她把她丰富的职场和人生经验，娓娓道来的说给你听。
这里有 400+场国内外优秀学者及专家们的讲座，开阔视野，滋养内心。
这里更有一群同频的小伙伴，每周 30+ 场精彩主题活动，从线上到线下，感受深度链接的力量。
中秋国庆双节来临，诺言社区会员钜惠开启。
原价 1 年 ¥1499，限时特惠 1年 ¥1299（赠送帆布包），2 年 ¥2099（赠送觉醒笔记本）；
老会员续费 1年 ¥849（赠送帆布包），2 年 ¥1499（赠送觉醒笔记本）
欢迎点击下方卡片立即加入社区 ，老会员续费请到磁场APP-诺言社区立享优惠~
（注：下单时，请填写中国大陆手机号，我们将在 24h 内通过手机短信给您发送兑换码。如有问题，请联系客服处理。)
