“炮友”到底能不能「转正」？

2022-08-22 13:08

策划 / 贾龟龟

撰文 / 贾龟龟、47

专业支持 / 土豆

编辑 / KY主创们

前几天突然收到一位朋友的深夜微信，她说，完了，她好像喜欢上自己的炮友了。

这位朋友前几年谈恋爱谈到受尽情伤，于是信誓旦旦说只图男人身子，不图男人的爱。这几年她也确实履行了自己说过的话，虽然炮友不断，却一直没有重新开始真正的恋爱，直到遇到了现在这个人。朋友说对方前几天跟她表白了，说不想只做炮友，想跟她谈真正的恋爱，希望我朋友能考虑一下。

我问朋友怎么想的，她说她也很犹豫，一方面对方很真诚，自己对人家也有一些心动，另一方面她又总觉得炮友转正不太可靠，担心为以后两个人的关系埋下隐患。

那么，炮友转正究竟能不能成为一段良好关系的开始呢？来看今天的文章吧。

是的，

炮友转正确实存在一定风险

所谓炮友转正，指的是两个人最初以性为目的开始接触，经过一段时间相处后，彼此有了性以外的爱和依恋，决定进入一对一的、正式的恋爱关系。那么，这件事到底可不可行呢？

很遗憾，几率不高。一个事实是，在一项针对2284名，年龄在18-29岁的tinder用户的研究中，研究者发现只有半数以下的人会真的去和网友线下见面，在约炮的人群中，只有四分之一转正成功（Timmermans & Courtois, 2018）。

而且，即使有些朋友“幸运地”转正成功了，也可能存在着以下这些风险：

1）始于炮友，可能会让你对这段感情有一个悲观的认知

其实当我们问出“炮友转正到底靠不靠谱？”这个问题的时候，心里那颗怀疑的种子已经悄悄发了芽。

心理学家Paul（2006）指出，过去的约炮经历会让其中一方或者双方，对转正的关系产生怀疑，对未来关系感到悲观。即便进入了恋爱关系，也会在很长一段时间里对这段关系持悲观态度，总觉得对方可能不是认真的。

这种悲观自我暗示，会让你在面对问题和矛盾的时候采取更消极的处理方式（比如，你们明明是沟通不畅，你可能会归咎为“毕竟ta是炮友转正的，就是会这样”），从而使这段关系更加脆弱。

2）和你约炮的人，可能是一个惯性约炮者，惯性约炮者们更习惯处理短期关系

对于习惯约炮的人来说，开始一段短暂关系比维系一段长期稳定的关系更容易。这是因为，一个人过往的关系经历会改变ta对浪漫关系的认知，这也是预测ta未来亲密关系是否成功的重要指标。

一项针对美国555位大学生的问卷调查显示，约过炮的大学生，在亲密关系中为“回避性依恋”的概率最高，ta们不知道如何面对问题，更习惯用逃避、换一个伴侣的方式去“结束问题”。相反，那些没有约炮经历的人，则更不惧怕亲密关系问题，拥有更安全的依恋模式（Paul et al., 2000）。

遇到问题就逃走，让习惯约炮的人找到了最方便解决问题的办法，因此ta们也没有机会去学习如何应对亲密关系中的复杂问题。

3）真正的风险，其实是人

跟炮友谈恋爱，真正的风险是在缺少深入沟通的情况下，无法判断对方对这份感情的期待，是否和你同步：Ta真的想要认真吗？Ta会在转正后全情投入吗？

发布在Social Science Research上的一项对情侣关系质量的研究发现，正常流程进入的恋爱关系的质量的确比约炮转正要高。研究人员解释说，不是因为炮友身份导致了关系质量下降，而是那些偏好“把关系质量维持在较低水平”的人参与了约炮。

换句话说，一些人确实希望通过约炮来筛选伴侣，找到真爱，但还有些人就是冲着“性”约炮的。约炮这个舞台，把“玩家（player，即只想要性，不想要正式关系的）”和“非玩家（通过约炮来筛选对象，渴望正式关系的）”混在了一起，如果你在缺少深入沟通和了解的情况下就恋爱，很可能遇上那些只追求性的“玩家”，难以建立长期稳定的、优质的亲密关系。

不过，炮友转正，

也许没你想象中那么不靠谱

说完了炮友转正的风险，我们再来找补一下（bushi），并不是所有的炮友转正关系都是那么糟的——

1）约炮和出轨之间，其实没有确切的相关关系。

心理学家Schmitt和Buss（2000）认为，与约炮相关的人格特质和与出轨相关的人格特质是不一样的。那些自称会“约”的人，通常认为自己性格外向、活跃、健谈，ta们对生活保持着较高的积极情绪，但并不缺乏责任心。而那些容易出轨的人，普遍与其低宜人性（agreeableness）、低尽责性（conscientiousness）的人格特质有关。

换句话说，约炮只能证明这个人有更高的性欲望，并不能证明ta们就和出轨的人一样缺乏同理心和责任感，所以，大家也不必将二者划等号。

不过，也有一部分约炮的人，是真的把约炮当成一个约会过程，作为自己挑选恋爱对象的途径。所以…….

2）这一部分约炮的人，真的可能是对爱情和择偶更谨慎、更认真的人。

（小编：不是洗白，不是！）

Helen Fisher提出过一个“慢爱（slow love）”的概念，意思就是在开始一段正式关系前，人们应该花更多的时间去感受、判断和试错。在此基础上，Fisher认为人们的一夜情、约炮等行为，也可以被看作决定开始正式关系前的试错，甚至，是一种更为谨慎的选择——

通过约炮，人们可以快速接触不同的人，尽可能了解对方情况、与自己的匹配程度（包括性方面和感情上的），仔细分辨哪些人适合进一步发展，哪些人毫无可能，从而为自己找到一个更合适的伴侣。

如果你们属于这种类型的“炮友转正”，那么，也是可以拥有一段长期稳定、幸福的亲密关系的～

那么，如果想和炮友谈恋爱，

你需要做什么？

在确定到底要不要和炮友谈恋爱之前，你首先需要确定的是——对方到底“是不是认真的”。下面是一个“想和你认真的炮友”的粗略画像，请对照比较，擦亮眼睛～

「一个想要和你转正的炮友画像」

Ta可以与你进行真诚的、深入的交流和沟通；
Ta会关注你的情绪，倾听你的故事；
Ta愿意把你介绍给亲近的朋友认识；
Ta愿意与你分享自己的生活，哪怕一些琐碎的、无意义的日常；
Ta敢于看着你的眼睛，表达自己真实的想法，而不是眼神躲闪；
Ta对你有着除了性以外的兴趣（比如，ta愿意和你一起坐在房间里聊天，什么都不做）；
Ta会不自觉的将你考虑进自己的生活，乃至未来计划（比如要和你一起去吃什么，做什么）；

……

如果对方大部分细节都能满足，那么ta大概率是认真的。在此基础上，想要进一步发展关系，赶紧收好下面4条tips——

Tip1：分辨清楚你和ta，更多是爱还是性欲？

研究人员在脑岛发现了性欲和爱的重叠，也就是说，性欲可能被误以为是爱情。但是很明显，性欲和爱情不一样，除了性吸引力，爱情还需要彼此之间有真诚的兴趣，能够建立更深刻的情感联结。以下6个问题可以帮助你更好判断是性欲还是爱情：

（回复“识别”给公众号，科学识别“Ta是真的爱我，还是只是想睡我？”）

Tip2：坦诚沟通，

与对方确认是否有“一致的意愿”

即使你已经从蛛丝马迹中，认定对方就是想要和你认真谈恋爱的，也一定不能跳过沟通意愿、确认意愿这一步。

至于如何确认，你可以选择直接问“我想和你认真的谈恋爱了，你愿意吗？你怎么想？”也可以用一些更带有技巧性的问题，去推敲对方的真实意图：

如果有人误会我们是情侣时，你想说什么？
你想要跟我看电影或者逛街吗？
我们现在达成共识我们只是性伴侣，那如果我们之间有人心动了怎么办呀？
你希望我们这样的关系持续多久？

……

如果对方只是敷衍地回答，那ta可能只是想和你继续约炮，即便说“想认真”也是假的。

Tip3：尝试转正关系前的“试用期”

如果双方都有意愿，但是一方/双方心里仍然有顾虑，那也许你们可以在正式“转正”之前尝试转正关系“试用期”。

在这期间你们可以进行一些带有休闲性质的约会活动，看电影，逛书店、艺术馆、博物馆，喝杯咖啡聊天，或者一起做晚饭。在卧室四面墙之外的地方和ta相处一段时间，模拟一段真正的恋爱，以此判断对方是否适合转正。

也许这段时期能让你们以全新的视角看待彼此。如果发现不合适也可以及时止损，及时调整回关系。

Tip4：！！相信自己的直觉！！

如果以上三条tips都无法帮助你做出准确的判断，那么就让我们回到最基础也有可能是最可靠的判断方法——你的直觉。

一段关系是否舒服，该不该往下走，你的直觉往往就是标准答案。

当然啦，在梳理清楚你们的关系，摸清自己的直觉之后，你一定要“对自己坦诚”。很多人其实真的会难以分清楚性与爱的关系，又或者是因性生爱，真的在约炮后沦陷了进去。如果你已经清楚的知道，对方并不是一个适合和你进一步发展正式亲密关系的对象，那么不要一直找借口，不要骗自己，果断地走出来，继续去寻找自己的真爱。

而如果你觉得“嗯，还不错，可以一试。”那就不需要再一直纠结犹豫啦！遇到爱情时，尽量在保护好自己的情况下大胆尝试，毕竟，真爱不论出处，试过才知道究竟合不合适。

今日互动：你遇到过“炮友转正”的故事，或者有过亲身经历吗？你怎么看待炮友转正？来评论区分享你的观点吧～

点「在看」的都是真正的勇士！

References：

Fisher, H. E. (1995). Anatomy of love. TBS Productions.

Paik, A. (2010). “Hookups,” dating, and relationship quality: Does the type of sexual involvement matter?. Social Science Research, 39(5), 739-753.

Paul, E. L. (2006a). Beer goggles, catching feelings, and the walk of shame: The myths and realities of the hookup experience. In S. Duck, D. C. Kirkpatrick, & M. Foley (Eds.), Difficult relationships (LEA Personal Relationships Series, pp. 141–160). Mahwah, NJ: Lawrence Erlbaum.

Paul, E. L., McManus, B., & Hayes, A. (2000). “Hookups”: Characteristics and correlates of college students' spontaneous and anonymous sexual experiences. Journal of Sex Research, 37(1), 76-88.

Schmitt, D. P., & Buss, D. M. (2000). Sexual dimensions of person description: Beyond or subsumed by the Big Five?. Journal of Research in Personality, 34(2), 141-177.

Seiffge-Krenke, I. (2017). Testing theories of romantic development from adolescence to young adulthood: Evidence of a developmental sequence. In Interpersonal Development (pp. 345-357). Routledge.

Sprecher, S., Wenzel, A., & Harvey, J. (2018). Thebusinessoflove. com: Relationship initiation at Internet matchmaking services. In Handbook of relationship initiation (pp. 257-273). Psychology Press.

Timmermans, E., & Courtois, C. (2018). From swiping to casual sex and/or committed relationships: Exploring the experiences of Tinder users. The Information Society, 34(2), 59-70.

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来源: qq

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