最近看到了一个很热门的新闻，标题就很猎奇啊，说一个10岁就考上大学的神童，如今却过得很落魄。乍看还以为是一个讲烂了的高分低能的故事，看完之后却发现这完全是父母造成的悲剧。这个叫做张炘炀的神童确实是早慧，学习能力很强，却因为父母的短视和想出风头，强行催熟，10岁的年纪明明也并不应该着急上大学，但是他的父母非要制造这么一个超低龄上大学的神话，不惜让孩子上了个一般的本科。这已经是走错了一大步，结果接下来又阻止孩子出国，又错了一步，后来又拒绝孩子买房的要求，错了第三步。这导致神童长到了28岁看起来还是人生失败，一事无成的样子。而且他好像理直气壮，认为父母是欠他的，对自己的前途并不感到着急焦虑，反而是一副我啃老我理所当然。这让人一边感到太不像话，一边又觉得，其实也有点情有可原，就很难评……其实，这个神童就算是被父母坑了几次，也不是没有扭转的余地，现在他依然很年轻，智商还是很高，这种人其实无论学什么都能学得很快。看采访他思维上表达上都是很清晰的，社交和生活能力也正常，精神状态也还好，他真要想拥有一份差不多的事业，绝对不是难事。可这个年轻人身上却满是沉沉暮气，好像人生也就这样了，没那个心气儿努力了，他甚至不再为自己的智商而骄傲了，觉得这也没什么特别的，比他聪明的有都是。这个事儿让我联想到很多类似的新闻，虽然不是多神童，也都是这种高智商高学历还很悲剧的类型，有博士读不完回家啃老的，有留学读完博士毕业回家啃老的，然后随便在网上搜了搜，发现高智商高学历啃老都不是什么个案，甚至成为一种比较普遍的现象，不光是在中国有这个群体，日本也有。所有的个案的故事给人的感觉都是差不多的：一个年轻人把能拿到的学历都拿到了手，然后他就感觉完成任务了，回家把毕业证给父母一甩，就开始摆烂人生，对工作挑挑拣拣，这个太累那个太掉价另一个老板是混蛋，总而言之没有适合他的，就算勉强做了个工作，也是收入微薄难以养活自己，需要不断和父母要补贴度日，而且理直气壮毫不羞愧。看起来就很气人，父母好不容易把你培养出来了，这么高的学历足够你再社会上立足，你应该独当一面，挑起生活的重担，让父母安享晚年，怎么还心安理得啃上老了呢？
当然社会可以在道德的角度去使劲儿的批判这些没良心的高学历废柴，但这样的批判根本没有触及事情的本质。这些人难道真是因为懒惰而啃老吗？如果他们就是懒惰之人，又怎么能拿到那么高的学历，无论是高考考研还是读博，全都要经过刻苦的练习和残酷的淘汰，过哪关不得扒层皮！为什么学习可以勤奋努力，去工作就做不到了？啃老这种事情可能对一个智商低能力差的人算是福利，但是对于那种很聪明的很高学历的人可一点都不是，甚至是一种折磨。你能想象，一个从小到大都是同龄人里出类拔萃的标杆，一个成年人口中盖章认定的最有前途的孩子，一个无论到哪个学校都是最骄傲的风云人物……在经历过这些高光时刻之后，再让他们接受自己一事无成人生失败的现实，这种巨大的落差感不亚于让亿万富翁破产。真正的废柴啃老可能很开心，这种自视甚高的人啃老一定是非常难受的。这么难受的事情为什么还要继续做，而且没有改变现状的意愿？答案只有一个，那就是维持现状让这个人有快感，这种快感的原因他本人未必意识到，但是潜意识层面，做这件事让他有一种隐秘的快乐，于是他就算不知道为什么，也会给自己找各种理由继续这么做下去。其实这一点我以前也没想清楚，一直都搞不懂高学历年轻人啃老的逻辑，但是当我看到那个神童说“他们还欠着我一套北京的房子，到现在也该值一千多万了”这句话的时候，那个很舒畅暗爽的表情，我就突然懂了。他内心当然知道自己被父母坑了 ，但是他也知道自己是不能真的去怪罪父母的，因为父母在主观意愿上也不是想要害他，只是见识有限而已，更别说还有孝道这个道德的压力，所以就算自己被坑得很惨，他也无法去追究父母犯错的责任。但是他内心又有极大的怨气，无法排解，潜意识里就会特别想要看到父母为自己的错误而感到痛苦。而惩罚父母最隐秘也最痛快的方法，就是毁掉自己的人生，摆烂给父母看：你们不是特别擅长培养小孩吗？看看吧，这就是你们糟糕的作品，感到羞耻难过吗？这是你们应得的！一方面内心对父母有很多怨恨，一方面又不能真的去怨恨父母，这种内心冲突没办法解决，他就有报复惩罚父母的心理需要，他就有动力持续让生活糟糕下去。这种拧巴就会让他卡在那里，过不了这个坎，就没办法开展自己新的人生。
我相信这类高学历的聪明人很多都是这样卡在了那里：他们从小听话懂事，努力读书，按照父母指明的那个目标不顾一切的走下去，屏蔽了所有其他可能的道路，付出了很多自己并不愿付出的东西，终于把学历读到了顶尖。然后他们遇到了生活上的，社交上的，社会竞争上的困难，然后他们发现，父母其实是错的，文凭并没有传说中好用，读书考试的技能无法解决人生难题，硕士博士根本没有魔法，学的也只是没几个人懂的屠龙之术。他努力了这么多年，很多重要的事情却从来没接触过。就好像拼尽全力坚持到最后以为马拉松已经跑到了头，却发现比赛才刚刚开始。父母给画的十几二十年的大饼根本没法吃，有怨恨之心也是难免。有些人可能会抛弃怨恨重新上路，有些人则选择去惩罚父母，用毁掉自己的方式，告诉父母他们错误的严重。不要说什么“当子女的不应该怨恨父母，父母再怎么说都是为了你好”。事实上怨恨就是怨恨，不会因为压制住，这种情感就不存在了。只要怨恨还在，不去直接的表达出来，也会间接的表达出来，而后者的方式，很可能是更加糟糕甚至惨烈的。
经常听到上一代父母这么骂小孩：我辛辛苦苦养你，怎么还养出个仇人来？！
而事实上，亲子之间情感纠葛这么深，孩子对父母这么信任，父母对孩子影响这么大，如果父母作为领路人明显领错了路，那子女简直太容易成为仇人不是吗？我们灌输给孩子的每一个价值观，强制他走的每一条路，逼迫他遵守的每一条规矩，守着他养成的每一个习惯，替他做的每一个重大决定，最后都或多或少的要为此负责的。如果你能意识到这个责任有多吓人，你绝对不会轻易的让孩子听自己的。所以每当我看到，那种从小给孩子规划的整齐完美，让孩子按照计划按部就班成长的家庭，就为他们感到惊心。他们真的对自己的见识眼光有那么自信吗？如果这个成长计划真的特别适合孩子，适合未来的社会，那自然皆大欢喜，但如果不适合呢？如果把孩子给坑了呢？不怕孩子怨恨嘛？不怕孩子把失败的人生归因在你身上嘛？
“听爸爸妈妈的，爸爸妈妈不会害你，你只要考上某某大学做了某某职业，这一辈子就不用愁了！”这种话，反正我是永远都说不出来。
十几二十年后，我大概率也只是个留恋旧时代看不懂新时代的老人，我凭什么那么有自信，确定我现在对世界和未来的认知和预判，就是对的呢？我又有什么资格，让孩子走那条我认为无比正确，而事实上却无比狭窄的道路呢？如果走到尽头是条死路，我要如何面对孩子？尴尬的和他解释说“其实我也是好意”嘛？前些天看到一个国外的脱口秀片段，表演者是个印度裔的妈妈，吐槽说她根本不知道孩子高中快毕业的时候申请了什么学校什么专业，孩子不肯告诉她，她去问学校，学校也不肯透露，说这是孩子的隐私，他不想说你就无权知道。我一方面觉得震惊，一方面又觉得特别合理，本来的嘛，那是孩子的人生道路选择，你跟着掺和啥呢？你掺和完了付得起这个责任嘛？
当然孩子会选错，但就算是错，那也是他自己选错的，他会自己想办法弥补，把自己选的路跪着走完，完全赖不着父母啊！你要是帮他选错了，那你罪过可就大了呀！他就算啃你的老，你都无话可说。
孩子小的时候，我总是为他的未来担心很多，害怕他不够有社会竞争力，害怕他养活不了自己，甚至会害怕他会找个不靠谱的伴侣，总想着为他们多铺铺路。可现在的我不再这么想了，与其想要保护孩子，不如先想想怎么保护自己吧！我得让孩子的翅膀硬硬的，浑身上下都是自己的主意，到了时候才能顺利把他放飞，他飞了之后撞得头破血流和我都没关系。如果让他从小到大什么都听我的，回头他赖上我，遇到所有的人生不顺利都要找我管，那不是顺理成章嘛？到时候我还得给他擦一辈子的屁股，那也未免太惨了。当父母的也是人，也就活这一辈子，孩子的人生到底是好是坏，真的对我有那么重要嘛？真的值得搭上我下半生的全部嘛？我觉得不值得。他混得惨了他自己负责，可别来怪我。
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