长大后才知道，表达脆弱是最被低估的能力

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身边认识我的人，都觉得我脾气不好，很厉害。

可是，事实真的是这样吗？

看起来，我吼天吼地吼一切，声音很大，阵势夺人，让人退避三舍。

但只有自己才知道，那些看起来势不可挡的背后，其实更多的是无力自我的表达。

到底什么是有力量呢？最近经历的两件事，让我有了新的体会。

第一件事是我被别人怼了。

前一段时间，我承担了一些需要联系别人确认情况的工作。

有一次打电话过程中，我听到一位女士说话声音很小，有点有气无力的感觉。

女儿曾经跟我说过，我们同住一个小区。于是，我发消息给她，问她是不是生病了，需不需要帮助。

结果对方反过来把我一顿狂怼，说让我收起自己假惺惺的关心，以后不要再整天缠着她。

要是放在以前，这件事能把我自己气死。觉得对方不可理喻，感觉自己的好心喂了狗，并且再也不想搭理对方。

但那天，我意识到自己的情绪后，很快调整了过来。

我知道，她的情绪并不一定是针对我，更多的可能只是自己的生活不如意，如果我陷入跟她的争执，被她影响，那岂不是把自己也拉进不如意的生活了吗？

于是，我不仅那天没有生气，在之后的第二天、第三天，第四天，我一如既往地每天给她打电话问问题，确认情况，并且语气和态度与之前没有任何变化。

而那位女士也在我几天的坚持后，主动给我发消息沟通情况，而不是每次等我联系才回应。

第二件事是我在小火车上“赶”下去了一个熊孩子。

前一段时间，我带孩子在玄武湖边坐小火车，坐在我们后排的一位小姑娘从发车就哭着要下车。

孩子哭的过程中，妈妈和姥姥看起来情绪稳定，也没打也没骂，但就是不带孩子下车。

在伴随着哭声走了一段路之后，我心里确信，我不想在这样的环境中环湖一周。

于是，我语气平和地问姥姥，如果车停下来，你们愿意下车吗？

在得到肯定的答案后，我请其他乘客招呼司机停车，让他们下了车。

按理说，我是第一个站出来发声的，我应该是最烦这个小丫头的吧？

实则不然。

小姑娘一家下车后，后面一排的乘客大声说，这孩子有病！感觉对这个孩子烦透了。

但从我内心来讲，我并没有评判小姑娘和她的家人，我想做的，仅仅是为自己的环湖旅程求得一段清静的时光。

这两件事请看起来很普通，但对于我来说，却有很大的不同。

一是我看到了自己更加稳定的自我。

面对别人的不友好，能够将他人与自己隔离开来，没有吸收别人丢在自己身上的负面情绪，稳稳地保持了自己的状态。

二是我看到了更加自我负责的自己。

我察觉到了自己的需求，并且能够为它负责，更重要的是，即使我选择支持自己，但内心并没有评判他人。也就是说，我没有用别人的“错”来支持自己。

这些现在说起来，似乎都挺简单的。但对于我自己来说，却是走过了很长的成长之路。

从孩子出生开始，我读了很多育儿的书籍。

有很多书，的确对我与孩子的相处方式提供了帮助，让我能够做到高质量的陪伴。但真正让我实现第一次质的跨越，是在19年我参加了P.E.T.（父母效能训练）的工作坊之后。

按照P.E.T.的理论，当自己处于问题区时，需要发出“我”信息，表达自己的感受。

这句话听起来没什么复杂的，但在实践过程中我发现，其实很多时候，我并不能准确地描述自己的感受。

我时常会感到烦躁，但是到底在烦什么？我却说不清楚。

有一次下班后，我再一次出现了烦躁的感觉。那种感觉就像是一团乱麻，找不到开头，也看不到结尾，而自己似乎本能地想要逃避。

但那一天，我察觉到了，无论是想让自己转移注意力，还是想劝自己放下，其实都是在试图绕开问题，而我真正需要做的，是去看一看，看清楚问题的真面目。

我给了自己一段独处的时间，躺在床上全身放松下来，放弃抵抗和挣扎，顺着那种自己一直逃避的感觉往下走。

起初，我就像掉进了一个水池中，一直往下沉，有种不知道尽头，也看不清周围的恐惧。

我告诉自己坚持去看看，渐渐地画面开始慢慢清晰。

那是我小时候生活的院子，院子中站着还是小学生的我。那一次，好像是我没做好作业，或者是没考好试，爸爸很生气，让我在院子里罚站。

看到这一幕，我突然间明白，那些我平常经常感觉到烦躁，或者和其他人交往过程中产生的某些情绪，其实都不是当下的情绪，它只是激发了曾经的感受，并把它带到了今天。

《亲密关系》中有一节叫做“过去的魅影”。作者说，过去的事虽然已被我们抛在身后，却如同魅影一般，如影随形，挥之不去。”

有很多我们在小时候无法处理的问题，被大脑放进了潜意识。看起来作为小孩子的我们，已经停止了在这件事上的纠结，翻了篇，但它却随着我们长大，成为了长大后我们的桎梏。

如果仔细梳理，我们会发现，在生活中，总是会有一些场景我们无法面对，遇到就会产生激烈的情绪，像是人生的卡点，永远无法迈过去。

我们可能会怀疑自己的能力，认为自己就是没有处理这个问题的水平。但其实，之所以感到无能为力，不是因为我们能力不济，而是我们少有机会去直面问题。

很多时候，大脑为了保护我们，会选择忽视和逃避问题，但如果真的想要打破限制，实现成长，我们需要做的是，直面问题，看清楚它的真面目。

这个过程并不愉快，你需要做自己不愿意、不舒服的事，甚至是在自己想要逃跑的时候强迫自己留下来。

但就是这个留下来，便是实现自我成长，变得更有力量的第一步。

前几天，我跟先生又发生了一些争执。

起因是前一段时间我在外出差，有一个关于孩子参加钢琴比赛的通知，老师询问他后，他没有及时与我联系，导致错过了报名时间。

我很生气，不只是因为孩子错过了比赛，而是因为这样的事已经发生了不止一次两次。

有好多次，关于一些比较重要的事情，他都没有及时通知我，导致影响了事情进度。

先生的解释是，当时老师问的时候他想过问我，但是转头忘了。

这个说法应该是真的，但关键的问题是，每一次都是忘了，为什么不想一个对付“忘了”这件事的解决办法？

当时我给他的建议是，既然知道自己容易忘，那就告诉自己，每次一有重要的事儿，就随手给我发一个微信。

我还跟先生说，你需要的不是“下次不要忘了”这样的应对，而是需要建立一个固定的模式，让自己刻意去做，并最后内化为自己的行为方式，达到解决问题的目的。

先生听完略有思考，然后表示非常赞同，并说，难怪有句话说，懂得很多道理，但无法过好这一生，是因为很多道理都没有变成实际改变的行动！

我给先生的建议，也是我在自我成长中使用的方法。

经过自己的探索，我慢慢看到，我在日常生活中的很多情绪，其实根源都是一样的——渴望被认可。

一个人从出生其实就面临两种需求，即归属感和被重视。每一个孩子都希望自己被接纳，并且渴望感受到自己是特别的感觉。

如果没有得到预期的结果，那就会觉得自己很孤单、不被重视，进而形成自己的思维限制，成为将来对自己的束缚。

对我来说，父母和那一代人一样，不懂得如何表达爱，他们也认为“批评使人进步，骄傲使人落后”，于是嘴里常说的都是哪里做得不好。

在这样的环境中，我感觉到自己不被重视和认可，并不断地渴望得到重视和认可。

长大成人后，这也成了自己大部分情绪波动背后的源头。

领导刚才说了那样一句话，他是不是觉得我做事不够好？同事一起去做事没叫我，他们是不是不愿意跟我在一起？这个项目没有选我，是不是我表现不够好，人家不喜欢我？

以及跟先生的很多冲突，其实都源于“自己不值得被爱”，但又无比渴望得到爱的纠结和挣扎。

意识到这个问题后，我给自己设置了这样的应对方式：

当每次有类似念头出来的时候，不要逃避，快速感受一下是不是依然怕被不喜欢，如果是这样，就告诉自己，这不是现在的你面对的问题，这是小时候的你的担心和害怕，你现在很好。

这样的应对方式，让我快速地找到了问题的根源，防止了陷入一团乱麻的场景不能自拔，同时，还给我设置了场景触发的扳机点，让我在那一刻能够快速地抽离，不陷入自我否定的怪圈。

这样行动一段时间后，我感受到了生活的变化。

它变得简单了，很多别人的行为、语气、应对方式都回归了本来的动作和表现形式，不再附带任何内涵。

同时，我的内耗也变少了。

因为不再去纠结于别人到底喜不喜欢自己，也不用在脑子中不断地推演场景，我活得更加轻松，也有了更多的时间和精力去做一些自己想做的事儿，这又给自我成长带来了良性的推动，让我有了更多的变化。

两年前，我35岁。那一年，我真的感觉自己的状态发生了很大的变化，生活变得松弛，整个人都轻松自在了许多。

但在几个月前，我再次翻开两年前过生日时写下的文章，内心却对自己充满了失望。

两年过去了，我的状态似乎大不如从前，重新又陷入迷茫和自我怀疑的怪圈，还未找到出口。

今年年初，我接手了一个项目，这是我第一次直接跟大boss一起开展工作，看起来似乎是个好机会，但却直接把我打回了原型。

客观来说，这个项目确实是我近几年来经验相对比较少的一类项目，加上之前疫情影响，同类的工作也停滞了一段时间，再一次开始，我也觉得有些紧张。

项目开展过程中，领导对我的态度也让我非常迷惑。

一方面，我不断地受到批评，被指责这个没做好，那个没做好，陷入了深深的自我怀疑；但另一方面，我没有接到明确的要求，对于领导想要什么，自己接下来需要怎么做，一直都没搞清楚。

这样的经历让我特别地难受，每天都处于担惊受怕的状态。有那么几天，只要领导开口叫我，我的身体就本能地想要发抖，感觉像是已经有了应激反应。

这样的状态持续一段时间后，我意识到，必须调整自己的状态，否则就会陷入死循环，很难跳脱出来。

于是，和之前一样，我再一次选择静下来听听自己的声音，看看到底是怎样的自己在扮演当下的角色。

这一次倾听让我进一步看清楚了，自己之所以会有很大的情绪波动，甚至是生理反应，不只是因为领导如何对待我，更多的是我们之间相处的模式，完美模拟了曾经我和父亲之间的状态。

这个状态，对曾经那个弱小的我来说，是不能解决的大问题。我不知道该如何做才能满足父亲的要求，我也不知道什么时候会又一次被挑剔，每天都是小心翼翼。

可也是这一次倾听，让我明白了，我不是曾经的那个我，我有解决问题的能力，也有自我行动的要求和标准。

我需要做的是，想明白自己工作的意义，明确工作的目标，确定自己要做什么，然后按照目标坚定地去做，而不是每天诚惶诚恐地想要寻求领导的满意。

在之后面对领导的过程中，我也在心里告诉自己，他的情绪和我无关，而我的情绪也与当下无关，提醒自己保持清醒，不被拖入情绪漩涡。

当然，这样的做法并不是一下子就能奏效，而是经过了一段时间的努力，才让自己受影响的时候越来越少，程度也越来越弱，逐渐走出来做自己。

这样的反复也让我明白，成长不是一条直线，而是螺旋前进，进五退二，但无论道路多么曲折，前途都是光明的。

《亲密关系》中说到，因为小时候力量弱小，有很多问题看起来就非常地大，但当我们长大了，问题就会变小了，只是很多时候，我们很难直面问题，于是它就一直是我们小时候印象中的那么大。

作为一个普通人，当我们选择直面问题的那一刻，成长就在发生。也许是我们更强大了，也许是问题更小了，但不管怎样，我们都从曾经困住自己的泥潭中拔出了脚，奔向了新的世界。

最后的最后，想补充一点，在文章中，我反复提到了成长中的瞬间，提到了自己的父母，这里并不是想去向原生家庭问罪，而是希望看到问题的真相，找到切实有效的办法。

每个人都有自己的局限性，我们有，父母也会有。自己的局限，我们要努力去打破；父母的局限，则需要理解和接纳。

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