抑郁20年后，我才明白：无力爱孩子，太正常了
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作者丨岁月静好
编辑丨晴川
问你一个问题。
某天，你的孩子问你：“妈妈，你说人生是来享受世间的美好和幸福的，可是我感受不到。妈妈你为啥生我出来受苦？”
你作何反应？
我的反应是：大脑当机，僵在那里。
因为，这“致命”一问，让我营造的“美好”世界，瞬间坍塌。
“绝不动手打他，我一定要好好爱他！”
我是一个有着20年抑郁史的妈妈，有着不堪回首的童年经历。
十一二岁开始频繁地自残，也自杀过几次。最严重的一次是在十四岁，我在ICU昏迷了一个星期，才被抢救回来。
那时候的我不知道自己怎么了，就是不想活。
十五岁时，我偶然在杂志上看到抑郁症相关的文章，隐约觉得自己就是抑郁症，于是拿了家里200块去了医院，我被确诊为中重度抑郁。
这些年，反复发作，反复治疗，反复做心理咨询。
有时候我会想，如果将来我有了孩子，绝不让他重蹈我的覆辙。
所以怀孕后，我抚摸着肚子期待：
他一定要是个男孩，身强体壮，有能力按自己的想法走自己的路；
他要阳光、快乐、博学、多才；
他要比我过得幸福、精彩。
我暗暗发誓：绝对不会动手打他，一定要好好爱他。
生产的过程并不顺利，四天三夜，才把儿子生下来，看着小小的他，我心里充满了幸福感。
等身体恢复差不多了，我便把所有精力都放在儿子身上。
到什么程度呢？
每天定时定量给儿子喝水；
开始吃辅食时，吃不到我满意的量，就重新做，重新喂给他。
这样的高压管控下，儿子变得抗拒喝水和吃饭。
我呢，从未想过原因，脑子里只有一件事：每天必须喝够水，吃够饭。
儿子三四岁时，我要求他每次喝水必须喝够200ml，每顿饭要营养均衡，大概一顿饭要吃一块鸡蛋大小的肉、青菜小半碗、主食100克、半个苹果或梨、200ml牛奶。
喝不够量，吃不够量，我就各种威逼利诱、软硬兼施，要是他反抗得厉害，我直接上手打。
除了严格管控儿子的吃喝，学习和兴趣爱好，我更是抓得紧。
一岁半，上早教班；
两岁半，上各种兴趣班。
我感觉那时候我都魔障了，只要听到有人说“上XX课程，可以训练孩子XX能力”，我二话不说就去报名。
他的时间被我排得满满当当，每天都被我强拉硬拽去上各种课。
学习就更不用说了，我用最严格的标准要求他。
刚上幼儿园中班，儿子就得学写字、背单词、做数学题。
遇到不会的题或不会写的字，我只教一遍，第二遍还不会，就得接受我的惩罚。
可能有人会问，孩子那么小，你对他要求这么严格，甚至动手打，你怎么忍心？
这个问题我问过自己无数遍，我不是不心疼他，可是，我要他成为一个优秀的人又有什么错呢？人总是要付出才有收获啊！
“以后习惯了，懂事了，就明白我的苦心了。”我这样安慰自己。
可事实上，哪有什么习惯和懂事，只是孩子在委屈自己，成全我罢了。
“妈妈，你为啥生我出来受苦？”
但孩子毕竟是孩子，他承受不住这么多痛苦，开始频繁出现“问题”。
上幼儿园大班的时候，儿子直接把脚放桌子上，老师让他放下来也不听，直接顶撞老师：“你别管我，我就不听你的！”
而我的处理方式是：在接送他去幼儿园的路上不断嘱咐他要好好表现，到幼儿园门口再让他重复一遍我的话。
如此几天后，老师跟我反应“他还是老样子”，我直接炸了，狠狠训了他一顿。
上了小学之后，儿子的“问题”更加严重。
他在学校的表现让我震惊：
英语课上，他旁若无人地画画，老师没收笔和本，他就拿出新的继续画，老师再没收，他就再拿新的，直到他所有的东西都被没收了；
数学课上，他坚持戴着帽子，老师让他摘下来，他根本不听，一定要戴；
体育课上，他经常调皮捣蛋，做些危险动作，干扰其他同学；
音乐课上，他持续发出怪声，让老师没法教其他孩子唱歌。
……
很多时候，课上到一半，任课老师就会忍无可忍把儿子带到班主任那告状，说他影响课堂秩序。
然后，班主任就会给我打电话：“孩子不遵守课堂纪律，家长要好好教导，一年级不管，以后更管不住。”
我呢，连连称是，保证好好管教。
接儿子放学回家后，我一通说教，叫他务必守规矩，听老师的话。
可这样的教导怎么会有用呢？
只能把孩子推得更远，让他的“问题”更严重：
上课完全坐不住、大喊大叫、在教室里乱写乱画、不听任何老师说任何话。
现在想来，儿子身上的所有“问题”，很大一部分原因，是因为我。
我把自己“寄生”在他身上，通过他去弥补儿时的遗憾，完成儿时的愿望，说白了，就是让儿子替我活出我理想的生活。
尹建莉老师说：“人生的终极目的就是找到自己，一个人在多大程度上找到自己、成为自己，就在多大程度上获得幸福。”
而我做了相反的事，让孩子承受了本不该他承受的痛苦。
我永远记得，儿子跟我说出“妈妈，你说人生来是享受世间美好和幸福的，可是我感受不到，你为啥生我出来受苦”这句话时，犹如五雷轰顶的感觉。
他才不到7岁，竟然不想活了！
“妈妈，你每走出的一步，都是我的第一步”
明明想给儿子一个幸福无忧的童年，但伤他最深的，恰恰是我。
出于对我自己残缺生命的弥补，无意识地把我和父母的关系，代入到我跟儿子的关系中。
然后我就陷入到自责里，脑子里充斥着“我不是好妈妈”“我害了儿子”“抑郁症就不该生孩子”这些话。
以及：“我该如何帮助他？”
然后我发现，仅凭我自己，非常难。
如果不借助外界的力量，我非但帮不了儿子，还可能跟他一起陷入更深的困境。
刷各大平台教育类视频、阅读各类育儿书、报家长训练营、找心理咨询师……
实用好用的方法很多，但我始终没找到能够完全触动我内心的内容，直到刷到球爸的短视频，里边的每句话都能说到我心里。
连续几天，我都泡在他的直播间里，听他讲，听学过课程的妈妈们讲，每次听完，不知不觉间都会流眼泪。
“这就是能够把我和儿子拉出‘泥潭’的人！”我对自己说。
接下来，我报名了球爸的情绪营、买了家庭教育的底层逻辑课进行系统地学习。
也许你会问，怎么会转变如此之快，一下子就改变了教育方式？
我的回答是：我真正看到他的绝望，看到了经由我带给他的痛苦。
有一天，我跟儿子走在路上，他牵着我的手低声说着什么。仔细一听，他说的是：“你每走出的一步，都是我的第一步。”
7岁的孩子说出这样的话，谁当妈都会觉得震撼吧。
是谁让他如此痛苦？
是我啊，他的生活都是我给的！只有我改变，他才不会如此痛苦。
无力爱孩子，很正常
在球爸那，我学到的第一件事，不是如何正确地爱孩子，也不是如何帮助孩子，而是如何爱我自己、关注自己的情绪和需求。
我恍然，对啊，如果我很匮乏，我不开心，我很脆弱，就没有力气去爱孩子。之前，我自以为为他好、爱他的行为，都是控制。我要给我的孩子爱与自由，就得先用爱与自由养育自己。
在球爸和老师们的帮助下，我一点一点去感受自己，尊重自己的选择，离自己更近一些。
这个功课很难，不会一蹴而就，我也是跟随球爸反复练习了很久，才逐渐学会爱自己。
接纳自我，斩断投射，打开自我，这条路我走了三十多年。
接下来，神奇的事发生了。
我慢慢卸下了对儿子的期待，不再每天盯着他学习、上兴趣班、吃饭喝水，而是慢慢放松了心态，允许他做自己想做的事，这要是在以前，我想都不敢想。
当然，这不是说，我一下子就能完全给予孩子爱和自由了，这是一个反复碰撞，不断复盘调整的过程。
有一次，儿子玩卡片，扔的满地都是，然后就去玩其他的玩具了。
我告诉他：“不玩了就要放回盒子里。”
儿子装作没听见，继续玩玩具。
火气瞬间就上头，张口就想训斥儿子，但想起球爸说的“回归现实”，我马上忍住，开始梳理情绪：保持房间整洁是我的需求，玩玩具是孩子的需求。看到房间乱生气，是我的情绪。有情绪很正常，我可以跟孩子主动表达我的需求。
安抚好了我自己，我就对儿子说：
“妈妈看到满地都是卡片，房间有些乱，我走路会不方便。我跟你说你没有回应我，我觉得没有得到尊重，有些生气。”
儿子认真地听我说完，回应到：“妈妈，我一会儿还玩卡片，玩完我会收起来的。”
我点点头表示同意，接着去干自己的事了。
等我再进房间，儿子已经把卡片放进盒子里，地上干干净净。
陪伴孩子，陪伴自己
孩子的创伤不是一朝一夕形成的，当然也不会在一夜之间被治愈。
去年的这个时候，儿子的状态不太好，很消沉。为了让他对生活、对成长有所期待，我俩一口气写下了，在他20岁之前想要去的地方。
写着写着，我俩发现，有些地方现在就能去，不必非要等到儿子再长大几岁。
我俩开始了一拍脑门就走的日子。去哪个地方、去什么景点、坐什么交通工具、入住哪个酒店都由儿子决定（经济能承受的范围内）。
于是：
我们一起坐了超级慢的绿皮火车，从天津坐到平遥古城，途中遇到了地震，好在有惊无险，但也坐了20多个小时才到目的地。儿子不哭不闹，该干什么干什么，比我这个大人还要镇定；
爬泰山那次正好下小雨，我说“坐索道吧”，儿子拒绝了“爬山爬山，坐索道还有啥意思”。我一想也是，便同意了。那天，我俩用了8小时爬到了山顶，看着儿子露出灿烂的笑脸，我觉得一切都很值得；
去钟南山那次，我俩一路爬一路欣赏。山里的动物不怎么怕人，我们看到很粗的菜花蛇、特别大个的蝉、超漂亮的蓝尾石龙子，还有很多不认识的彩色昆虫。儿子很兴奋，一路跟我谈天说地，特别高兴；
去鸣沙山也特别有意思，我们先爬上山顶，然后把包扔下去，人再滚下去。这在以前，是我想都不敢想的事，但现在，我跟儿子都很享受当下的快乐。
旅行中，儿子逐渐开朗起来，他主动跟我学如何用导航、跟陌生人聊天、跟纪念品店老板砍价……
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疫情之后，我们去了十四个城市，慢慢感受当地的风土人情，欣赏自然风光。
我没有刻意地去做出什么改变，只是陪伴着儿子，我俩的关系却在悄悄变化。
他会跟我一起做旅行计划，一起回顾曾经去过的地方、吃过的东西、遇到的趣事……
不知从何时开始，他会主动跑过来抱着我撒娇：“妈妈，我好爱你呀！”
而且，他变得越来越“任性”和“脆弱”。
他开始跟我发脾气、拒绝我的要求、比以前爱哭……
我有些奇怪，问过球爸后才知道，这是因为我对他的爱和陪伴让他有安全感，他明白即便自己表达了想法，妈妈也不会怪他，疼了委屈了，更可以奔向妈妈的怀抱寻求安慰。
球爸说，稳稳接住他。
而我，接住了。
先爱自己，再爱孩子
现在的儿子，会主动表达自己的需求，也会在需要帮助时跟我求助。
这学期刚开学不久，他回家跟我说体育老师太凶了，导致他不太想上课，希望我能跟体育老师沟通一下。
我询问了具体情况后，安抚他：“儿子你放心，你该上课就上课，剩下的事妈妈来跟老师谈。”
接下来，我跟体育老师进行了沟通。
老师说孩子相对去年是很有进步的，只是技能和规则意识要注意些。
我表示可以在家帮助孩子提高，也希望老师多鼓励鼓励孩子。
总得来说沟通比较有效，儿子在体育课上的表现越来越好了，也没再说过体育老师凶。在一次体育课后，体育老师专门找到班主任，夸儿子有进步，然后班主任老师打电话给我，整整表扬了儿子五分钟。
接儿子放学回家时，我表扬了他。
他笑了，我也笑了。
曾经无意中读到一句话：“为人父母是噩梦还是幸福？”
儿子给出了回答：“是幸福。每个孩子都有一颗善良的心，都爱自己的爸爸妈妈，虽然，父母不能陪孩子一生，孩子却会陪父母一生。”
瞬间泪崩。
最后，我想跟大家再分享几句。
世上没有完美的父母，父母也无法给孩子一个完美的童年。
我们身上或多或少都带有原生家庭的创伤，也可能无意识地把父母对自己的伤害，复制延续到孩子身上。
意识到这点后，很难不去自责，但自责不是最终目的，重要的是从现在开始改变。
先爱自己，先呵护自己，才有力量去爱孩子，去呵护孩子，从而斩断伤害的轮回。
不念过往，不惧将来，活在当下。
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