一个缺爱的人在感情中的典型表现

心理专家武志红老师有一个观点：对物质的追求是对爱的渴望。

什么意思呢？

举个生活中常见的现象——

有些孩子会十分钟爱家里的某个玩具、枕头、毯子，没有它们的陪伴就会不安、烦躁、睡不着觉。如果家人偷偷洗了、扔了，他们会崩溃大哭甚至难过到昏厥。

为什么会这样？

感知力、表达力强的孩子会给出这样一个答案：因为它们有妈妈的味道。

从心理学上说，当父母对孩子的照顾与陪伴不足够，或是严重缺乏，孩子便很容易迷恋上“爱的载体”。

小时候，或许是“泰迪熊”；

长大后，可能会发展成种种需要花高价钱、高代价才能换来的物质。

因为这些孩子从小感受到父母表达爱的方式，通常是有形的物质，比如各种玩具、手机、ipad，而不是细腻的陪伴与关心。

所以，他们往往无法体会到无形的、深入灵魂的爱。

因此，他们会过度执着于追求“有形的爱的载体”。

就像之前那个卖肾买苹果手机的男孩，为买平板电脑暴打妈妈的女孩......

从根源上说，他们并非贪恋物质带给自己的快感，而是想要弥补内心深处爱的缺失。

也就是说，缺爱的人，在童年时往往只感受过“有条件的爱”。

可他们成年后却常常选择无条件地爱别人。

缺爱的人，在关系中总是喜欢无底线地为伴侣奉献和付出，不管对方如何对待自己，哪怕受到深深的伤害、背叛，也不愿轻易离开一段有毒的关系，甚至还会给自己洗脑：“是我做的不对，是我没有尽力。”

他们总会不自觉地被渣男、渣女吸引，容易主动进入一段非常困难的关系，选择一个在外人看来压根儿配不上自己的人。

他们像圣母一样拯救一个不值得的人，表面上看是自虐，实际上是源于潜意识深处的一种渴望——

希望自己也能够得到这样无条件般的爱。

也就是说，他们执着于拯救对方，实际上是想要拯救自己。

你可能会问，难道选择一段好的关系，就不能获得这样的情感体验吗？

对于缺爱的人来说，的确如此。

首先，觉得自己不值得被爱，是他们最熟悉的情感模式。因此，他们宁愿呆在痛苦的“舒适圈”里，也要得到这份虚假的安全感。

还有一点，一个人要是在行为上表现出A面，也意味着他内心深处往往隐藏着极深的-A面。

因此，缺爱的人，其实也是隐形的“自恋患者”。

他们需要一个“不好的人”来配合自己演出，来证明自己是好的，优秀的，不可或缺的——

“我对你这么好，为你解决一切问题，我是如此强大，如果我离开了你，你该怎么办，那你就太可怜了。”

他们一方面无条件付出，希望被拯救，一方面又害怕对方真的变好。

缺爱的人如果无法自我觉察，将一直活在这种冲突、矛盾当中无法自拔。

而这种内心的冲突，会带给他们一个非常明显的行为表现就是：过强的攻击性。

尤其对待亲密的人。

一方面，正如刚才所说的，他们无条件付出，其实是想要获得同等的待遇。

刚开始他们会表现得如圣母一般，可一旦长时间得不到回报，看不到对方的付出，就会变得歇斯底里，不可理喻。

有人说，缺爱的人，总是喜欢在充满危险的环境中寻找温情。

他们会为了一个不值得的人，变成一个过分热情、极度无私的人，常常忽略自己，优先满足对方的需求，只为得到对方的欣赏、喜爱。

可这几乎不可能从一个不爱自己的渣男、渣女身上获得。

所以，缺爱的人，当内心的冲突达到阈值，就会一下子爆发出来，疯狂数落对方的种种缺点、不是，甚至将当初那个自愿无条件对待的人贬低地一无是处。

哪怕伴侣是个还算不错的人。

因为缺爱的人，始终处于焦虑不安的状态，对于爱有着永不满足的需求。

哪怕对方已经拿出8分、9分、甚至是全部的诚意，他们也会假装看不见，并将自己的付出抬高到百分制。

而这么做的原因，很大程度上也是在维持“我必须比你好”的自恋心态。

另一方面，他们的攻击性，其实也来源于一种对于“爱的真实性”的渴望。

之前看过一个咨询案例，男人自觉对女人不错，给她衣食无忧的生活，可女人却常常情绪崩溃地痛诉男人根本不爱自己。

两人找到咨询师，才发现根源所在：

女人原本家境不错，从不缺钱花，但父母常年在外地，对她缺乏关心。而现在的亲密关系也同样如此，这对她来说根本就不是用心的爱，更像是一种虚情假意。

咨询师的话让女人泪流满面：

“她只是想撕碎你那层僵硬的壳，看看里面是不是有一个活生生的真爱自己的人存在。”

对于缺爱的人来说，只有真正感受到深入灵魂层面的、用心的爱，才能在这个过程中，慢慢放下对对方的芥蒂。而有形物质的积累，往往只会让事态变得越来越糟。

缺爱的人如何获得真正的治愈？

终极法则，就是向内求。

想起上野千鹤子老师所说的：

“早早放下对被爱、被选择的执着，主动积累自己去爱去选择的经验”。要从“被”转变为“去”，从被动转变为主动。”

毕竟，执着于被爱，总有求而不得的时候，那么失望总是在所难免的。

要更多地去爱、去选择，从“求他爱”转变成“爱自己”。

更多地关注自我本身，而非与他人的关系。

“即使没人爱自己，这也不是任何人的错。不是他的错，也不是我的错。”

这并非悲观，而是自我救赎。

要接受一切发生，允许一切发生。要知道，凡是你想控制的，最终都会控制你。

保留自己的一方净土，反而能发现更广阔的世界，找到更自洽的人生体验。

由此才能建立更坚实丰满的自我，而不是由别人来定义的“我”。

文 | 实用菌