屠筱青博士：道理讲了一堆，为什么孩子就是不爱听？

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很多家长都希望自己情绪稳定，做一个不吼不叫的家长，但为什么总做不到呢？——那还不是小孩不听话。

孩子不听话是很多爸妈头疼的问题。为什么我就搞不定娃呢？想和娃讲道理，却讲不过孩子，孩子就是不爱听，怨谁呢？

爱贝睿邀请到儿童发展博士屠筱青老师分享「如何跟孩子有效沟通，避免说教式养育」。快来看看吧~

道理讲了一堆，孩子为什么不爱听？

首先撇开「让孩子听话」这件事，来看看「听话」这个理念，目标到底是不是正确？

想要孩子听话，其实有两层意思：一个是「听」，一个是「话」。

为什么有的孩子（在我们看起来是别人家的孩子）特别听话呢？这背后有很多可以分析。我们的着重点在于——怎样讲话，孩子能够听？用什么样的方式讲话，对孩子的发展更好？

很多家长都说，我也讲道理，怎么能说不讲呢？我们从小也是听大人讲道理长大的。比如，我们会跟孩子说：「好好学习，长大了才有前途。」有家长看到一个考学留校的哥哥（姐姐），就会跟自己孩子讲，「看看这个哥哥（姐姐）啊，要向 Ta 学习哦，以后也考进大学。」

我们一直觉得自己在讲道理，但回头看看，到底有没有用呢？似乎讲了很多，大多时候要不然没用，要不然孩子会反抗。

到底为什么呢？比如一个经典例子是：「天气冷了，你要穿裤子」，很多时候孩子听了没反应，为什么呢？对孩子来说，Ta 讲道理跟我们大人是不太一样的。

我们的思维跟孩子思维之间存在差异，是因为认知结构造成的。我们经常以为道理讲出去了，孩子应该能理解，但事实上我们讲道理的方式并不适合。孩子不能理解你讲的道理，跟未来的结果，或者当下的行为之间有什么关系。所以你讲了半天道理，对孩子一点用都没有。

很多家长发现讲道理没用之后，有的会讨好小孩，说什么是什么，有的会用胡萝卜加大棒的方法，其实这些方法也都不好用。

怎么样才能讲好一个道理？

虽然说育儿是没有一个固定技巧的，但也有一些套路可循。

我在生活育儿当中，经常跟孩子讲很多的道理，这种沟通方式还挺有用的。之前我也没反思过，直到有一天，我看到了一些研究，发现原来是这个道理。

做研究的是一位澳大利亚的语言学家，不是心理学家，他叫韩凯如。他分析了澳大利亚中高收入家庭的妈妈，和一些低收入家庭的妈妈，跟孩子日常生活互动所用的语言有什么差异。比较之后，他发现了很有趣的事实。

比如这样一个场景：你看到小孩把脚高高地翘在桌子上，你会怎么说？韩凯如研究发现：

中高收入家庭的妈妈，说话的语气不会很激烈，妈妈会说，「你要把脚放下来，因为你把脚放在桌子上很危险，你可能会摔倒。」

而那些低收入家庭的家长会说，「把脚放下来！」首先语气会很激烈；

其次，当孩子没有行动，可能就进而会说「我说了你听到了没有啊？把脚放下来！」

在他的研究中，两组人区别非常鲜明。

所以，我们所谓家庭背景对成长到底有什么影响，这些都是潜移默化的影响。日常生活的沟通，就是把我们的态度、价值观和信念传递给孩子。

韩凯如的研究中，两种家长跟孩子沟通用了很不一样的态度。前一种说理的方式，孩子更加容易配合。后面这种方式，孩子不愿意配合。

韩凯如进一步地研究了讲道理的方式。我们可以回忆一下日常跟孩子讲道理经常是怎么说的？

比如孩子一张一张地抽纸巾。有些家长就说「不要抽了，不要再拿了，很浪费。」已经觉得这很讲道理了，因为我告诉你了这个行为不好，是因为这样很浪费。

结果孩子并不会理解，为什么这样做是浪费的？我们苦口婆心讲了很多，其实孩子根本不理解。

讲道理的四个层次

为什么讲道理没有用，因为很多时候，我们只讲了前面的两个层次，所以韩凯如提出了讲道理四个层次：

层次一叫「Claim」：我告诉 Ta 看到这个问题了。

层次二叫「Reason」：我提供了一个原因。

比如不要再扯纸了，理由是浪费，浪费背后的缘由，那些潜在的东西，很多家长几乎从来不去跟孩子解释。

如果是我，我会跟孩子说什么呢？

我会说「你看啊，纸是怎么做的你知道吗？」可能 Ta 会知道，或者不知道。

「纸是木头做的，来自于森林对吧，我们森林的资源是非常宝贵的。如果就这样随便撕了，我们都浪费掉了，资源就会越来越少，我们到后面就会很稀缺了。」

我们会觉得，孩子不懂这些高深的理由，其实家长不要害怕用一些专业词来告诉 Ta 。事实上，慢慢解释之后，孩子虽然不能全然地懂，但是会通过 Ta 的逻辑知道，这件事情似乎是很重要的。

我们日常中常常只说这两层，忽视了后面的，后面才是我们讲道理很关键的部分。

层次三叫「Principle」：理由背后更广泛的一个因素。

层次四叫「Grounding」：立场。就是没有办法再往后退了，比如玻璃摔到地上就会碎掉，这是一个物理学原理，没有办法再退了。

到这个时候，一个完整的说理过程就说完了。平常我们简单地认为只要说了前两层，就指望孩子能够把所有的都理解。

韩凯如认为立场非常重要，但是我们平常不太会去思考，到底什么是立场？

下面我来列举一些讲道理时可能有的立场。

一是逻辑型。往往跟物理世界、自然原理有关。通常这类理由孩子比较容易接受。比如玻璃杯掉地上会碎掉，外面下暴雨不能出去玩。通常你跟孩子沟通这个，就算偶尔不配合，也是比较能去理解和接受的。

二是合作型。比如进图书馆要保持安静。这背后涉及到，我们把别人看成平等的人，一起来做一件事情、维护一件事情。通常用这个角度来讲事情的话，也会比较有效。

三是权威型。比如做违法的事要受到惩罚，警察就会来把违法的人抓走。

四是社会群体型。社会群体就是我们普遍社会上认同的。比如男孩子不能哭，男孩子要坚强，或者女孩子要文雅。

前面几个立场，我们称之为比较正能量型的立场，你把它作为一个理由去跟孩子沟通的时候，孩子是比较能够从内心上认同、接受的，但是到了社会群体型，就会有一些矛盾了。

五是小群体型。比如单位里会有一些规则，有的单位要打卡，有的单位不用打卡。同样在家里面，可能就会有一些家庭内部的，甚至是你个人对孩子的要求。比如这是大人的东西，你不能碰。这些理由其实是小群体的立场，你去跟孩子沟通的时候，就会产生一些负面效果。

六是胁迫型。负面能量非常强。具体来讲，就像威胁。举个例子，家长们也可以照一照镜子：「如果你再这样，今天的电视你就不要看了。」「如果你再这样，明天我们就不去游乐场了。」「如果你再这样，你想要的礼物就得不到了。」……讲道理讲到最后，很多家长可能就会用这种方式来跟孩子沟通。

七是贿赂型。比如「如果你做到什么什么了，妈妈就给你买什么东西。」「你不哭了好不好，马上带你去吃什么冰淇淋。」这就是「胡萝卜加大棒」，很多家长在用的。

最后一种在韩凯如看起来，隐形危害特别大。它也算胁迫的一种。

我在参与一些心理咨询，会讨论到跟父母的关系，有些人会说，当 Ta 成年了之后，回到父母家，就会觉得不自在。你说父母特别不好，似乎也没有，但是总而言之，在父母那里就是觉得不自在。为什么呢？

反思来看，很多父母都会对孩子说「妈妈都是为了你好，如果不是为了你，妈妈怎么需要这么辛苦呢？你看看妈妈这么累，每天忙从早贪黑的，就是为了你呀。你还不好好读书，你还不好好学习。」

这其实对孩子的伤害非常大，它类似于情感PUA，背后隐藏的意思就是，你只有做到我期待的样子，才能够对得起我。

你这样跟孩子讲的时候，孩子比较小，Ta 会因为你更权威、力量更大而屈从于你。但是长久之后，牺牲的代价就是这个孩子没有自我意识，因为 Ta 不被允许，如果做不到你家长认为的那样，Ta 就不是一个好孩子。

为什么要跟孩子讲道理？

如果说讲道理是途径与手段，那目标是什么？我们希望孩子未来是什么样的？

很多家长会回答，我希望我的孩子幸福。

那么究竟什么样的人生是幸福的人生？这是一个深层次问题。过去是吃饱穿暖，有物质的生活就是幸福，但这是非常低层次的。

现代积极心理学说，在所谓的幸福概念之下，就是一个人要能够有积极的情绪，要能够投入一些沉浸的事情当中；还有一个人能够和他人建立很好的人际关系，有能够分享自己感受、想法、观念的对象；那么很重要的一点是，能找到生活的意义，做一件事情，不管报酬如何，会觉得它是有意义的。这样才会感受到幸福感。

还有家长讲到成就感。成就感不是说拿到诺贝尔奖、拿到一等奖的表彰，能克服一个长久以来的心理障碍，也是一种成就感。

很多时候，家长在教育中混淆了目标跟手段。你会非常注重手段，但是忘记了目标是什么。

回头看我讲的四个层次，我们讲道理，常常只讲了要怎么做，不要怎么做，很简单的给一个理由。「天太冷了，把衣服穿起来。」「积木乱了，你收一下。」这些道理你讲多了，对孩子就是耳边风，到后来 Ta 也会机械地记住，但是没有办法把你讲的东西，跟 Ta 当下的体验、过去的经验结合起来。此时讲道理就没有用。

所以我们就需要再反思一下，再往下挖掘潜在的层次。到底是一个什么样的原则？我的立场是什么？我的立场是要树立我个人的权威，还是要让孩子学会合作？还是我能够借由一些逻辑性的立场，帮助孩子认识这个道理？不同的立场选择，不同方式的选择，真的就会影响到我们跟孩子沟通的效果。

讲道理的好处，就在于我们会在跟孩子持续的沟通当中，看到孩子反馈给你，孩子会吸收到很多你讲道理的方式，和背后的思维逻辑。

通过这样的谈论，孩子对内在世界会有一个梳理，你也能知道 Ta 的想法是什么样的。这能给孩子营造一种氛围感，有安全感、有归属感的家的氛围。

讲道理的目的，不是让孩子服从我们，而是让孩子在这个家里感到自己是安全的，自己的行为，就算做的不妥当，也可以被理解接纳，可以被引导到一个更好的方向。在这样一个过程当中，我们打开、拓宽的是我们与孩子沟通的一个渠道。

到了小学和青春期，孩子的生理和心理都会有变化。不一样个性的孩子，也会有不一样的反应，有的孩子可能会很封闭自己，讲的话很少。如果在一开始把沟通的隧道挖得再宽一点，就算到青春期，通道变窄了，还是会有一个通道的。

当你跟孩子建立了一种讲道理的逻辑，在家里可以就事论事，不把很多负面情绪加在里面的时候，孩子就会有一个沟通习惯。就算到了青春期，孩子不再像以前一样跟你敞开心扉，但至少还保留有这样一个习惯，你讲的道理，Ta 愿意信服、愿意去听的，很多严重问题都可以避免。

相反，如果你只是不断去用一些威胁型、贿赂型的方式去做，那么很可能到后面的阶段，那条沟通的路就被堵死了。到那个时候，你说妈妈要跟你讲心里话，你为什么不把你的感受告诉妈妈？

Ta 为什么不告诉你呢？因为 Ta 觉得，说了你也不会懂。就是因为你过去可能讲了无数道理，但在孩子长大过程当中，会发现你讲的道理， Ta 根本不认同。

小结

我以前的导师是一位非常有智慧的女性，能处理好很多人际关系，有非常多的幼教经验。她讲怎样处理跟孩子关系的时候，包括我们的人际关系，用了一个很好比喻，叫作跳舞。

我们家长跟孩子的关系，不是我拉着你走，是我们手牵着手。在孩子还不会跳舞的时候，让 Ta 站在我们的角度上，我们牵着 Ta 走一走。慢慢的，孩子会一点的时候，我们就要让 Ta 能够前行几步，我们后退几步。有时候我们前进几步，Ta 后退几步。

我相信，只要慢慢地、慢慢地形成这样讲道理的氛围，就能够跳出属于我们非常美好的，像华尔兹一样的舞蹈。我也相信各位家长能够在生活当中，找到适合你跟孩子之间沟通的方式，能够慢慢让孩子真心诚意地听家长话，而不是「表现得乖乖听话」。◈

各位爸爸妈妈们，和孩子讲道理的「道理」，屠老师已经说得很明白啦~那具体如何操作呢？养育路上总有各种难题与痛点，一个人解决效率太低，不妨在阳志平老师、王贞琳老师、滕明博老师、屠筱青老师等多位专家引领下，用 3 个月时间，精读儿童发展前沿教材，与优秀爸妈共同育儿。不仅育儿，更是提升自己。