中国式吵架，如何破？

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作者：自在盈盈，十几年互联网大厂集团高管经验，同时是两个青春期孩子的妈妈，希望用心理学提供情绪价值，传递正能量。本文来自：自在万相（ID：zizaiwanxiang）。

你有没有经历过绕来绕去吵成一锅粥的架？

吵架不该翻旧账，夫妻没有隔夜仇。我们看似的不应该，却每天都真实地存在着。

中国式吵架为何而存在，又如何破解呢？

▍去杀人的老裴

茅盾文学奖作品，刘震云的《一句顶一万句》有一段老裴的故事，老裴回家路上遇见外甥，外面下雨，老裴就把外甥带回自己家吃饭，外甥也不客气，因为是自己平时吃不上的烙饼，一口气吃了十一张，吃完饭一抹嘴走了。

老裴老婆不乐意了，心疼呀，就跟老裴吵起来了。老裴的老婆从埋怨外甥吃饼，到埋怨老裴的姐姐，再翻出十年前的旧账，老裴出轨，然后说你们一家都是下流胚子。老裴十分生气，打了老婆，老婆回娘家了。第二天，娘家哥哥给妹子撑腰，把旧账的时间线又往前推了几十年，就不该把女儿嫁给老裴。

事后老裴越想越气，从一张饼，到不停地揭伤疤，拿了一把刀，就像要去杀了娘家哥。刘震云在书中写：“老裴也不是要杀他这个人，是要杀他讲的这些理，那也不是要杀这些理，是要杀他的绕，绕来绕去，把老裴绕成了，另外一个人。”

▍离家出走的小莫

小莫今年 14 岁，是一个聪明漂亮的青春美少女，有一天小莫在外面上补习班，外面大雪不停地下，转变成了暴雪，已经没过了小腿肚。因为家离学校很远，如果爸爸妈妈来接，很难走，路上也没有出租车了，小莫给妈妈打电话，想住在好友家，第二天再回家。

没想到妈妈言辞拒绝，而且态度十分恶劣，好像小莫犯了多大的错误。小莫觉得很委屈，我为爸爸妈妈着想，她却这样的态度对我，平时我做什么都换不来他们的满意。小莫想到有一次，她想在书店多看一会儿书，妈妈着急回家，就把她扔在了书店自己走了，她根本不认识回家的路。

还有一次，妈妈因为很生气，小莫已经记不清楚什么事情了，把小莫关在了家门外，一夜不让她进门。小莫越想越委屈，觉得自己是一个没有价值的人，是一个不被爸爸妈妈爱的人，是一个不值得被爱的人，是一个麻烦，被别人讨厌的人。于是，小莫选择了离家出走。

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▍不说话的小雪和煤球

小雪和煤球是一对中年夫妻，他们有一个儿子叫蓝血。蓝血今年十三岁，每天都沉浸在游戏里，经常不交作业。有一天蓝血的老师打电话给煤球，批评孩子不交作业，在学校犯困，有一点埋怨煤球平时不检查孩子作业，不管教。

煤球下班回家，看见蓝血在家打游戏，抬手就要打，小雪看见了，连忙把孩子拉走。煤球更加暴跳如雷，看见什么摔什么，然后和小雪开始吵，你和我永远都不默契，我管教孩子，你为啥不站在我这边，如果你不站在我这边，你就闭嘴。

小雪听了气得腿发抖，说，我不能看着我的孩子被打，不去保护他。小雪想起了过去煤球的种种不是，觉得煤球已经不爱自己了。煤球说，我们就不能沟通，每次都这样，然后摔门而去。小雪默默地哭泣。于是他们的话越来越少，直到下次再陷入这样的模式。

1.因为一件小事而起，最后产生了非常严重的后果。

2.翻旧账，绕来绕去，吵架的过程和事情没啥关系，甚至最后不知道吵的是什么了。

3.从事情转变到了对人的评价和攻击。

4.充满了委屈，愤怒，羞耻，憎恨等情绪的张力。

5.以解决人的方式解决问题。

乍一看，这些中国式吵架多么荒诞呀，不应该呀。但是他们真实地存在着，恐怕未来也不会消失。如果存在即合理，那么它存在的必然性原因又如何呢？我们看看这样的吵架是如何发生的？

模式一：事件 → 基于事件的想法 → 想法引发的情绪 → 情绪联想到了类似情绪的事件 → 归纳自己/TA 是怎样的人 → 攻击自己/TA

模式二：事件 → 基于 TA 的想法 → TA 是怎样的人 → 联想更多事件，证明 TA 是这样的人 → 这样的人给自己带来的情绪感受 → 攻击自己/TA

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▍去杀人的老裴

事件：老裴老婆心疼烙饼

引发的情绪：愤怒

情绪联想到的类似情绪事件：十年前的出轨，和姐姐的过节

归纳 TA 是怎样的人：全家都是下流胚子

攻击 TA：言语攻击，发展成打人，杀人事件

▍离家出走的小莫

事件：小莫妈妈拒绝了小莫在外留宿

引发的情绪：委屈

情绪联想到的类似情绪事件：被抛弃在书店，被关在门外

归纳自己是怎样的人：没有价值，不值得被爱，麻烦累赘

攻击自己和 TA：离家出走

▍不说话的小雪和煤球

事件：煤球被老师批评，打孩子，小雪保护孩子

基于 TA 的想法：小雪和自己对着干，不站在自己一边

TA 是怎样的人：不默契，无法沟通

联想更多事件证明 TA 是这样的人：你总是……，你从来……

这样的人给自己带来的情绪感受：愤怒

攻击 TA：摔门，摔东西

这些模式是人类与生俱来的联想机制，因为我们可以抽象和演绎，才发展出了我们现代的科学和哲学，也是造福了我们全人类。但是用在吵架上，结果却造成了非常大的代价和伤害。

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我总结了 5 个步骤，大家可以收藏，尝试，也欢迎留言反馈效果。

1. 情绪下线，理智上线

人们在情绪上线的时候，智商为 0。要命的是，情绪的升起，是我们无法控制的，因为情绪本身就是用来保护我们的。那么我们需要察觉情绪上线的时候，想办法不要做冲动的事情，尽量让理智快点上线。我们可以试着离开情绪升起的现场，深呼吸，出门走走，给朋友打个电话，找些乐子，或者任何你尝试有效的办法，让情绪下线，理智上线。

2. 打破对人的评价

理智上线后，我们可以开始思考，刚才我们举了很多例子，来证明自己或者 TA 是怎样的人，我们可以尝试列举一些反例，有没有一些情境下，或者某个时空下，有例外发生，来反驳自己的想法。打破自己过度泛化的思维模式。

3. 察觉当下的情绪与事件的关系

我们利用美国心理学家埃利斯提出的情绪 ABC 理论，A：事件或刺激（Activating event）B：人们对事件或刺激的信念和想法（Belief）C：情绪反应（Consequence）。我们的情绪反应，是由我们对事件的信念和想法决定的，那么相同的事情，是否是我们认为的想法呢？是否有其他的可能的想法？假设我是对方，可能的想法是什么？打破不合理的信念和想法。

4. 回归自己和 TA 的需要

问自己四个问题：我的感受是什么？我的需要是什么？TA 的感受是什么？TA 的需要是什么？

5. 沟通解决问题

这里我们利用史蒂芬·柯维的《高效能人士七个习惯》，习惯四：双赢思维。习惯五：知彼解己。习惯六：统合综效。

习惯四，双赢思维。有时我们陷入无限的争论，往往我们拥有赢输，输赢，双输的思维模式。

赢输模式，必须我赢你输，这是一场权力的斗争，长此以往会怎样呢？谁愿意永远和一个施虐的人在一起呢？输赢模式，我让着你，你说的都对，我可以牺牲自我来成全你。长此以往会怎样呢？委屈和牺牲会随着时间的积累，从量变到质变的爆发，酿成设想不到的后果。双输模式，不让我赢，咱俩谁也别想赢，鱼死网破。这又何苦呢？损人不利己。双赢模式，我们共同找到一个方法，让我们的需求都得到满足。这才是维持长远关系的思维模式。

习惯五，知彼解己，我们要学会倾听，先了解对方的感受，以及对方的需要是什么。然后表达自己的感受和需要。表达时要以我开头。不要使用反问句，或者责备的口气，你可以不认同对方，但仍然可以倾听和理解对方。

习惯六，统合综效。有时我们太执着于自己的解决方案，我们可以听听彼此的解决方案，在双赢思维的指导下，知彼解己，充分了解双方需要的基础上，共创新的解决方案。

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▍去杀人的老裴

情绪下线：小说中，老裴提着刀准备杀人，出门遇到了一个十三岁的孩子，为看一个人，丢了一个羊，最后无家可归，真不容易，那看看自己，三十多岁的人了，就能因为几张饼，真的绕来绕去，去杀人吗？老裴的老婆，躲去了娘家。

打破对人的评价：举例老裴一家不是下流胚子，老裴十年前出轨，十年前认错后，并没有再犯。老裴在生活中还有很多优点。

察觉当下情绪与事件：

A 外甥吃了烙饼；B 老裴照顾外甥，不管家里有没有粮食吃；C 对老裴愤怒。替代信念：老裴不是故意的，偶遇外甥，老裴也没想到他那么能吃，他也心疼。情绪转化：同情。

A 娘家哥翻旧账；B 娘家看不上老裴，认为不该嫁给老裴；C 老裴羞愧。替代信念：打老婆激怒了娘家哥，娘家哥在情绪驱使下，智商不在线。情绪转化：理解。

回归自己和 TA 的需要：老裴的感受：羞愧，愤怒，委屈；老裴的需要：老婆能够理解和安慰他。老裴老婆的感受：愤怒，心疼；老裴老婆的需要：发泄自己的情绪，希望粮食够吃。

沟通解决问题：老裴可以尝试说，对不起，老婆，我不该打你。外甥来我家吃了那么多烙饼，太令人心疼了，我们家都不舍得吃，而且他连感谢都没有就走了，你一定挺心疼的。你希望我们家粮食够吃，也是为全家好。其实我也挺心疼的，我那天在外面看他可怜，没想到他吃那么多，下次我不带他回家吃饭了。我听到你说起过去的事情，我感到自己好像变成了一个下流的人，这让我感到很羞耻，我希望下次咱们不要吵架时提起这些事。

▍离家出走的小莫

情绪下线：小莫可以选择出去走走，给朋友说说目前的状况，自己的情绪。

打破对人的评价：想想自己曾经做过的有成就的事情，说明自己是有价值的。自己还有很多朋友爱着自己，爸爸妈妈也有爱的行为的时候，自己是值得爱的。

察觉当下情绪与事件：A 妈妈拒绝自己在外留宿；B 妈妈不爱我，总是拒绝我；C 委屈。替代信念：妈妈担心我的安全。情绪转化：感恩

回归自己和 TA 的需要：

小莫的感受：委屈，被抛弃。小莫的需要：妈妈能理解自己。妈妈的感受：焦虑害怕。妈妈的需要：小莫安全。

沟通解决问题：

小莫可以问妈妈：你拒绝我留宿的理由是什么？妈妈：你年轻漂亮，我担心外面不安全。小莫：我理解妈妈担心我的安全，我可以让宿管老师和您沟通，保障安全。您直接拒绝我，让我感到我不重要，被误解，我很委屈，我希望下次能和妈妈一起沟通协商解决问题。

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▍不说话的小雪和煤球

情绪下线：小雪可以选择写日记，或者找朋友聊聊天。

打破对人的评价：想想他爱我的行为表现，打破他不爱我的评价。

察觉当下的情绪与事件：A 煤球打孩子，摔东西；B 家暴男，不尊重孩子和小雪；C 愤怒，委屈。替代信念：无法管教孩子，担心孩子未来。情绪转化：同情。

A 小雪拦着打孩子；B 小雪和我作对，溺爱孩子；C 愤怒。替代信念：小雪担心孩子受到伤害。情绪转化：理解。

回归自己和 TA 的需要：

煤球的感受：愤怒，无助。煤球的需要：小雪理解支持煤球。小雪的感受：害怕，被抛弃，委屈。小雪的需要：保护孩子，被煤球爱，理解和尊重。

沟通解决问题：

煤球：我很担心孩子持续打游戏，耽误学习，我希望你能支持我，一起管教孩子。小雪：我也希望孩子能够健康快乐的成长，能够有很好的学习习惯，你的方式让我很担心和害怕，同时有一种被抛弃的感受，我们能不能一起想一个办法来管教孩子。

问：我通过第一步，已经走出了情绪，是否还需要完成后面的步骤？

答：还是需要的，情绪虽然走出来了，但是没有经过认知的处理，下一次吵架的时候，就会成为新的旧账。旧账越来越多，会导致有一天翻不动了，可能出现更加无法挽回的结局。

问：沟通是两个人的事情，他不和我沟通怎么办？

答：我们可以采用多种方式沟通，不一定面对面，也可以写邮件，短信的方式。如果仍然无法沟通，你可以尝试寻求帮助，家人朋友是否能帮上忙？或者家庭治疗师，教练，心理咨询。

问：我不想沟通怎么办？

答：那一定是有你自己的理由，你被卡住了，这也是非常常见的现象。如果这影响了你的正常工作和生活，可以寻求帮助，教练或者心理咨询。

陷入中国式吵架并不可怕，这是人的本能。我们应该学会快速，健康地走出情绪谜团，理智在线，解决问题，满足我们的需要。

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