“期待是所有心痛的根源。” 如何对生活和他人抱有合理的期待？
撰文 / Nico、亓井
专业支持 / 亓井、淼淼、纯纯
编辑 / KY主创们
依据他人经验产生的期待
不确切的、模糊的期待
没有面对现实的期待
建立在比较之上的期待
寄托于他人身上的期待
对生活最合理的期待，就是不抱有期待。这并不是让你带着一种消极而悲观的态度看待未来，而是说，当你能放下对生活的控制欲，开始学会接纳变化和意外，那便是你真正享受生活、活在当下的开始。
研究发现，要享乐的生活，还是要有意义的生活，的确是一件需要取舍的事情（Baumeister, 2013）。你可以选择肤浅享乐的生活，也可以选择有意义却无法轻松享乐的生活。你不用总是停留在其中一个状态，但你很难同时两个都要。 其实，“安稳的生活”本身就是一种很高的期待。因为激励着我们做出改变、把握住人生转折点的，正是人生经历中的那些纷扰和失序。这些不够安稳的要素，恰恰是每个人生命故事的主要线索（Bruner, 1999）。 我们能做到的事情是有限的，生活能为我们带来的东西也是有限的。不论是工作、学习，还是生活的其他部分，当我们能明白并接纳自己只能获得有限的回报，才能构建起合理的期待。
绝大多数人都应该降低你们对爱的期待。没有任何人能做到持续不断地爱着一个人。我们都只能在一些善意的时刻付出和感受爱。所以，不要在关系里要求时时刻刻的关注。好的关系是独立和依赖的平衡，做你自己的事、过你自己的生活，然后尽可能多地制造关系中彼此给予善意的瞬间。（回复“不合理的期待”到公众号后台，查看12种会破坏亲密关系的不合理期待。） 不要相信“伴侣应当无条件地接纳全部的你”，没有任何人应该这样做。作为成年人，我们都需要为自己的言行、情绪负责。 爱不等于被爱。在关系中不能只考虑自我收益，也要考虑自己能为对方提供的爱、意义与价值。但是，哲学家Ayn Rand说过：“不要觉得你为一个人付出很多，对方就应该爱你。爱情里的货币从来不是付出的多少，而应该是每个人自己的品德。” 付出的时候，保持慷慨的心态，你在做一件很美好的事，说明你拥有爱人的能力，不要过度执着于回报。等自己不想再付出时，自然会出现关系的变化。 我们每个人都是很难相处的伴侣，直到找到刚好能相处得来的那个人。不要有优越感。你和你的伴侣一样有很多问题，而且很多人都知道，只是ta们没有也不会告诉你。 大部分人在关系中都自我解释得太少，我们每个人都需要在关系中成为“老师”，教会对方理解自己和回应自己。
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被朋友“利用”是正常的。即使是纯粹的、深刻的友情，也会和两个人各自的利益有一定关联。因为好的友情应该是互惠的，且同时包含情感性（affection）和工具性（instrumentality）（Wong, 2021; Rawlins, 1992）。 哪怕是最好的朋友，也会在一些时候考虑ta自己胜过考虑你，尤其在恋爱和有了自己的家庭之后。这是正常的。每个人的生活都有许多面，当你的朋友为你付出时，保持珍惜和感激，在你的朋友暂时转向其他面的时候，也可以保持理解和宽容。 如果你想要留住儿时的朋友，就必须学会求同存异。不同的生活际遇会让人对生活和世界都产生许多不同的看法，而在友情中，两个人有一样的观点并非必备条件。相互的关心和祝福才是。 事实是，一些竞争对手其实也是我们的朋友。研究表明，从青春期开始，纯粹的朋友和纯粹的敌人都会变少，而亦敌亦友、爱恨交加的“友敌（frenemy）”的关系则会越来越多，甚至变成了成年人的世界里最经常要面对或扮演的社会角色（Holt-Lunstad, 2007）。“既是朋友又是敌人的人，你们之间的关系既是互惠互利或互相依存的，又是竞争性的、充满了危险和不信任的。” 互惠是友情的基础，它指的是两个人同等为对方付出情感，双方对这段关系的认知一致（Vaquea & Kao, 2008）。如果有些关系里，你感受到不对等，你确实应该结束它。 友谊需要双方都有一定的投入、但不过度。如果双方对友谊的投入程度都很低，很可能会导致无法维持长期友谊。而如果有一方对友谊的投入程度过高，ta就很可能会留在一段糟糕的友谊当中不肯出来（Horan, 2013）。
与父母最好的关系，未必是大多数人想得那样完全独立开，而是既不相互依赖，也不完全分离。即我们对父母同时存在着“离合需求”——想要脱离父母寻求独立自主的需求和与父母维系心理联结的需求，这两种需求维持着动态平衡（Youniss, 1983）。 在中国社会，想要脱离父母寻求独立是相对困难的。不仅父母难以离开我们，我们在成长过程中，自我其实也早已渗透了父母的部分（Yu, 1996）。因此一步到位建立离合平衡是不现实的。可以先在认知和解决冲突方面寻求独立，在情绪和功能方面和父母保持链接。 父母未必都是成熟的、全能的，有时我们也需要审视自己是否对ta们有不合理的期望：常见的是要求父母牺牲自己所有的利益来支持我们，否则就觉得ta们不爱自己；还有一种隐蔽的不合理期待，则是希望父母能理解和支持我们的所思所想。但是说到底，我们不能控制别人按我们的心意回应，父母也不例外，沟通的过程中，最重要的是我们要成熟地将自己的真实的想法和心情传递给对方。
一定程度的自我厌恶和自我怀疑是正常的，没有人能够在毫无自我怀疑的情况下，相信自己，也没有人能够在毫无自我厌恶的情况下，真实地爱自己。
不要严苛地对待自己，也不要严苛地自律。我们只有在和自我保持良好的关系时，才能有好奇心、有内驱力、有创造力。接纳自己和关怀自己永远比批判自己更能带来长期的成长动力。
每个人都有活出自我最大潜力的本能欲望，也都有创造欲。只是压力、焦虑、恐惧会阻碍我们感受到自己的本能。不必担心自我接纳后会“自暴自弃”。我们不必被恐惧驱动，可以被创造驱动。
你通常没有自以为的那么特别，但同时也没有自以为的那么平庸。要学会平视自己，而不是仰视或俯视自己。客观的自我认识，充分的自我了解，才是自信和笃定的起点。
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来源: qq
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