儿子一天告状5、6次，我跟老师都有点要崩溃了……

育儿

2023-10-30 23:10

说起告状——人类幼崽的这项特殊技能，你一定都不会陌生。小到眼神的交换：他白了我一眼，大到肢体的较量：他捶了我一拳，都能成为孩子们告状的理由。

一项来自英国的研究发现，幼儿园里3-5岁的孩子，平均每个人每天要告状一次，告状比较频繁的孩子，甚至一天能告上五六次！[1]

这个数据让我不禁再次对教师这个职业肃然起敬！

有时候，攻势过于密集，内容鸡毛蒜皮，很难保证老师不会产生厌烦的心理。在集体中，告状太多的孩子，也很容易受到其他小朋友的排挤，一不小心就被扣上“告状精”的小帽子……

所以，当自家小朋友道德感爆棚，不管跟自己有没有关系，都喜欢去大人那边说道说道时，很多家长的内心其实是忐忑的：

那么爱告状，在学校不招人待见么办？
什么事都依赖大人，无法独立自主怎么办？

因此，我们也时常教导孩子：不要一言不合就告状！可是当孩子真的啥也不说时，我们又该急了：

被同学打了也不知道去找老师吗？
被欺负了回来也不跟父母说吗？
这样忍气吞声逆来顺受，不是很容易沦为霸凌的对象吗？

于是，到底要不要教孩子告状，就成了又一个左右两难的问题。

分清“告状”和“告知”的区别

在寻找答案之前，我们应该先弄明白，当我们在讨论孩子“告状”的时候，我们到底在讨论什么。

通常来说，当一个孩子向长辈诉说其他人违反准则的事情，我们就说他在告状。

但实际上，违反准则的事情有大有小，有的无足轻重，有的刻不容缓，这些程度上的差别，却并没有在“告状”二字中得以体现。

当我们尝试用英文来表述“告状”这件事，就会发现——在英文里，不同的“告状”，意思是不一样的：

图片来自于https://www.pacerkidsagainstbullying.org/how-can-you-help/

翻译过来，就是：

<Tattling>

有一些违规行为，所造成的问题并不严重，孩子自己就可以解决；或是情况并不危急，不会有人因此受到伤害。

这个时候的告状，被称作"tattling"，近似于中文里的“打小报告”、“告小状”：除了让当事人陷入麻烦，并没有太多其他功能。

<Telling/Reporting>

与之相对的，是那些触犯红线的违规，可能直接造成人身伤害，或是存在着重大的潜在风险，需要立即干预。

这种“告状”，在英文中被称作"telling/reporting"，更接近于我们所说的“汇报”、“告知”——大人的及时介入，可以帮助到别人，避免伤害的发生。

比如下面这些告状的内容，虽然都不符合行为规范，但从后果来看却有着本质的区别：

“他动了我的彩笔”—— 既不危重，也不紧急，这属于“告小状”；

“他用彩笔戳我” —— 涉及身体攻击，可能有人受伤，这属于“告知”。

“他把我台灯关了”—— 没有危险，孩子可以自己解决，这属于“告小状”;

“他在玩台灯电源线” —— 有触电风险，需要大人及时介入，这属于“告知”。

“他一边吃饭一边玩”—— 没有影响别人，没有危险因素，这属于“告小状”;

“他吃饭时把碗打碎了” —— 碎片可能把人扎伤，要大人帮助清理，这属于“告知”。

小朋友为什么爱频繁告状？

对于成年人，区分“告小状”和“告知”并不难，因为我们可以预见事情的后果，分得清轻重缓急，懂得权衡利弊。

而三五岁的孩子则不同，他们依靠单一的标准来评判好坏与黑白、对错与是非。

他们只知道不符合他们心目中的行为准则就是错，却很难判断什么是“大错”，什么是“小错”，更不懂得通过分析意图来判断一个行为的好坏。

认知能力和社交情感技能的局限，塑造了他们“要么不告状，要告就告个彻底”的行为特点，这也就解释了为什么告状这种行为，在幼儿园和小学生中最为常见[1]。

首先，2岁以上的幼儿，已经有了规则意识，而根据皮亚杰的儿童发展理论，3-7岁的儿童都处于“他律阶段”，他们认为规则是固定的，来自外部世界，不能随意改变，并且有一种服从规则的义务感[2]。

尤其是对于自己想做而不能做的事情，如果看见有别人在做，那是相当的愤慨！

其次，他们处理社交问题的能力正在稳步提升中。从用拳头解决矛盾的原始人，逐步发展成靠交流化解纠纷的文明人。只不过在这个发展的过渡阶段，他们的能力也就仅限于遏制打人的原始冲动，却还远不足以凭自己的聪明才智解决问题，只能转而求助大人[3]。

而随着年龄的增长、社交能力的增强，孩子们告状的现象也会逐渐减少，取而代之的是越来越多的“八卦”[1]。

此外，也有人认为，小朋友之所以频繁的告状，是因为这么做能帮助他们达到目的。

本文开头提到的那项英国研究，实验中有半数以上的告状者获得了老师支持，70%的告状者得到的反馈是对自己有利的（至少是认可告状的行为），只有极少数（约6%）的告状者得到了负面的反馈（自己受罚或是双方一起受罚）[1]。

换句话说，来自大人的正面反馈，很可能强化了孩子们的告状行为。

孩子告状的目的到底是啥？

既然告状能帮孩子们达到目的，那我们也不禁好奇，他们告状的目的究竟是什么呢？

心理学家和教育家们在这个问题上也做了不少探究，总体来说，小朋友告状主要可以分为以下几种情况：

1、寻求帮助，解决冲突

<场景1>

小A是个2岁多的小姑娘，一次跟小伙伴一起玩时，想玩小伙伴的扭扭车。小伙伴不乐意，几番商讨过后，小伙伴直接用车把小A给撞倒在地。委屈的小A抹着眼泪就去找小伙伴的妈妈告状：“他撞疼我了！”……

这大概是最常见的一种告状动机了：当孩子遇到自己解决不了的问题时（比如有人受到侵犯，像被打了、被抢了），或是小朋友之间产生了无法协调的纠纷，比如俩人都想玩同一个玩具产生争执，向大人告状便是希望大人介入帮助解决这些冲突，或是让侵犯者受到惩罚。

2、寻求安抚，情感宣泄

<场景2>

小J正在教室里玩一辆玩具车，突然另一个小朋友跑来把他的玩具车给抢走了。

小J哭着找老师告状，老师这时正在忙着给孩子们准备午饭，没有时间解决纠纷，便顺手拿了另一个玩具车给小J，安抚了几句，小J便满意的走了。

这个场景里的小J显然是个性情比较温和的孩子，可能今天心情也还不错，他告状并不是为了夺回自己正在玩的玩具，而是单纯的情感需要，渴望老师来抚慰一下自己受伤的小心灵。

有学者认为，在幼儿告状中，这类情感宣泄的动机甚至要强过让侵犯者受罚的动机[1]。

3、寻求关注，成为主导

<场景3>

老师带着几个小朋友一同围坐在教室里玩过家家，小C坐得离老师最近，和老师互动最多。突然另一个小朋友小D开始给大家分发玩具蛋糕，大家都开始盯着D手里的玩具蛋糕，也包括老师。

C也想去分发蛋糕，但是小D不同意，小C立即转向老师开始告状。老师鼓励小C去分发玩具水果，小C愉快的答应了。

告状的目的是不是为了求关注，在学界其实还存在一定争议[4]。但是以上这类场景确实也时有发生。

一些主导型性格的孩子，会在发现自己不再是大家瞩目的焦点时，通过这种方式来吸引大人的注意力，巩固自己在集体中的主导地位。

4、寻求赞许，维护公序

<场景4>

户外活动时间，一群小朋友在操场上玩，老师在教室门口看着大家。突然小Y跑到老师面前告状，说另一个小朋友把教室里的玩具偷偷拿出来，扔到幼儿园围栏外面的草地上去了。

老师知情后，对小Y的检举表示肯定，并立即把扔玩具的小朋友叫过来，了解情况，批评教育。

这类场景是典型的为了维护规则，伸张正义而告状。

很多时候，虽然没有直接的受害者，跟告状者本人也没什么关系，但孩子们受到道德责任感的驱使，或是想要显示自己的成熟、与成人同一阵营，以换取大人的赞许和在群体中的地位，因此告起状来也绝不含糊。

5、确定规则，试探边界

<场景5>

吃午饭的时候，小Z发现旁边的小朋友M没有吃蔬菜，恰好小Z也不喜欢吃蔬菜，可他又想起老师说过不能浪费粮食，便举手向老师汇报：M没有吃蔬菜！

老师走过来教育M：所有蔬菜都应该尽量吃完，这样营养才能均衡。于是M和Z都把碗里的菜吃光了。

虽然孩子们已经有了规则意识，但有些规定并不是那么死板，大人也不会每次都强制执行，这个时候小朋友就会困惑：这件事到底能不能做？为什么他可以做而我却不能做？

当规则不明确时，向大人告状，说其他小朋友在做这件事以试探边界，显然好过自己“以身试法”。

▼

除了上述提到的几种常见的情况，有人还指出，孩子告状也可能是出于恶意，比如自己做了错事，为了推卸责任，就捏造是非中伤他人。

这种宫斗剧名场面听起来好像也似乎很合理，但至少在心智单纯的幼儿中，这类动机其实并不常见。

研究显示，在幼儿园发生的告状中，90%以上案例汇报情况都属实，而剩下的10%即便与事实有所出入，也大多是由误会，比如把对方的无心之失当作故意，或口误把A的名字说成B造成的[1]。

应不应该教孩子告状？

回到文章开头提出的问题：到底应不应该教孩子告状呢？

虽然此处并没有一个绝对的答案，但经过一番探讨，一个简单的评判原则也就呼之欲出了，那就是：人畜无害的小问题无需让大人知晓，触犯红线的大问题，无论如何都要向大人汇报。

可是，前面也说了，孩子还小，没法区分小问题和大问题怎么办？

以下“是否告状行动指南”，建议打印出来贴在墙上，让孩子们每日诵读：

<是否告状行动指南>

1. 情况很危险，有人会因此受到伤害吗？

2. 情况很危险，有东西会因此被毁坏吗？

3. 事情很紧急，一定要现在马上解决吗？

4. 自己尝试过，但还是不能解决问题吗？

如果以上问题答案都是否定的，那就不用急着跟大人说，开动小脑筋自己先想想办法。如果四个答案中有一个是肯定的，再去找大人说明情况。

那么，接到报告后，大人又该如何应对呢？

高情商家长标准套路了解一下，对老师同样适用：

有效沟通第一黄金原则：先共情。不论孩子是出于什么动机来告状（只要不是出于恶意），我们都应该对孩子的道德感和克制的沟通方式表示认可、支持和鼓励。

回应话术诸如：“真的啊，他居然这么做，那一定让你很难受吧？”，当低龄的孩子来求助/求安抚/求关注时，我们甚至可以不吝献上一个爱的抱抱。

共情过后，别忘了我们的终极目的，是要教孩子学会在力所能及的范围内自己解决问题。所以当事情没有超出孩子的能力范围的时候，咱们绝不能二话不说就直接上手把事情给摆平了，而应当循序渐进、引导式的发问，让孩子自己说出解决方案，比如:

“你觉得现在应该怎么办呢？”
“对方如果不听你的怎么办呢？”
“你觉得这样做他会有什么反应呢？”

如果孩子完全没有想法，我们当然也可以带着孩子一起想办法，委婉的提出建议：

“你觉得如果这样做，结果会不会好一点……”

平常，我们也可以通过角色扮演的方式进行演练，带着孩子一起想象可能遇到的各种场景，教会他们如何应对。

告状问题，说到底是社交能力发展问题，授之以鱼，不如授之以渔。

编辑丨羚羊，人类幼崽观察家

参考文献丨

[1] Ingram, G. P., & Bering, J. M. (2010). Children's Tattling: the reporting of everyday norm violations in preschool settings. Child development, 81(3), 945–957.

https://doi.org/10.1111/j.1467-8624.2010.01444.x

[2] Piaget, J. (1932). The moral judgment of the child (M. Gabain Trans.). London: Kegan Paul, Trench, Trubner & Co.

[3] Cooney, M., Hutchison, L., & Costigan, V. (1996). From hitting and tattling to communication and negotiation: The young child’s stages of socialization. Early Childhood Education Journal, 24, 23–27.

[4] Payne, L. D., Mancil, G. R., & Landers, E. (2005). Consequence-based behavioral interventions for classroom teachers. Beyond Behavior, 15, 13–20.

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