真正的高情商，是不动声色地安慰

公众号新闻

2023-11-08 14:11

生活中，不知道大家有没有遇见这样的情况：

心情低落想和朋友倾诉，寻求一点慰藉，可对方好像不太能理解你。

只是说：多大点的事啊，不值得你这么伤心，振作点乐观点，过几天就没事了。我呀其实比你惨多了，一直都没跟你说.....

结果，你的低落痛苦尚未解决，又要反过来安慰对方，真有点“无可奈何”。

或者，别人来找你倾诉烦恼，你特别想安慰她，给她支持，可结果竟不知道该说点什么，让对方觉得你很敷衍。

诗人约翰.多恩曾说：“没有人是一座孤岛。"

我们每个人都生活在关系里，都渴望获得他人的关注和认可，但拥有良好的人际关系，但却不是人人都可以做到。

想要提升关系，从学会安慰开始。

好的安慰，不仅是雪中送炭，更是锦上添花。

会陪伴，不讲道理

当一个人悲伤或痛苦时，找人倾诉，需要的就是被看见、被理解。

20年多前表弟意外去世，姨妈一直无法接受，时常伤感。

前段时间，她突然住院了，在病床上总是念叨着不在的儿子，回忆着过往的幸福。

妈妈和其他亲戚就劝慰姨妈，说：

“事情过去那么久了，难过也没有用，生活总得继续呀。”

“你难受孩子在那边不更难受啊，你总想想多了就病了。”......

结果，他们说多了，姨妈还更伤心了，甚至开始生气，干脆把他们都赶走了。

这种不愉快，其实就是犯了安慰的大戒：爱讲道理。

生活在关系中，我们都需要陪伴。

当我们感到不快时，如果囚禁自己，不与人交流，就会成为恐惧的俘虏。

如果有人陪伴，我们就会感到被看见、被支持、被理解。

因为陪伴，悲伤等情绪得以流动，关系也会越来越融洽和亲密。

安慰的本质，在于支持对方的情感流露，允许他表达自己，而你，就在身边。

而不是告诉对方“这样不好”、“这种想法不对”。

当对方需要陪伴时，你只需给他一个拥抱，安静地听他说，不打断，用心去感受着他的感受。

当对方需要陪伴时，你只需站在他身边，专注地听他说，不讲道理，不试图弱化悲伤，此时无声胜有声。

会共情，不是比惨

鲁迅先生曾经说过：人类的悲欢并不相通。

有时候我们和身边的人越是亲近，就越是感到孤独。

因为对方根本没有走入我们的内心世界，两人似乎总隔着一层隐形的鸿沟。

前段时间，一个朋友和男朋友吵架了，心情很低落，就找自己的发小倾诉，希望能得到一份安慰。

结果刚说两句，对方的一句“至少你还有男朋友啊！”，瞬间掐灭了她想说下去的欲望。

你看，不经意地“比惨”，看似在努力安慰对方，实则是忽视对方的一种表现。

有时候，还会让关系朝相反的方向发展。

那么，到底怎样做，我们才不会感到孤独，才会体会到被支持和理解呢？

《天才在左疯子在右》一书中，有一个精神病人，一直认为自己是个蘑菇。

不管天气如何，每天都撑着一把伞蹲着房间的墙角里，不吃不喝，就那么蹲着。

很多医生都来看过，折腾几天之后毫无效果。

于是大家都放弃了，认为那个精神病人没救了。

一天一个心理专家去了，他也不问什么，只是打着伞跟病人蹲在一起。

病人很好奇，他悄悄往专家身边凑凑，低声问：你是谁？

心理医生回答：我是一只蘑菇呀。病人点点头，继续做他的蘑菇。

蹲了一阵之后，心理医生站起来走了一会。

病人不解：你是蘑菇怎么能动呢？心理医生说：蘑菇也可以动啊！

病人说：哦，原来做蘑菇也可以动。所以也跟着走动。

然后心理医生开始吃饭。病人又问：你怎么可以吃饭呢？

心理医生回答：不吃饭蘑菇怎么能长大呢？

病人觉得说的对啊，于是也开始吃饭。

这就是共情。

共情需要我们不带任何偏见，不带个人主观感情的“感同身受”，先走入对方的内心世界。

一个懂得共情他人的人，常常是一个懂爱的人。

他不会觉得别人有很多缺点，自己高高在上，拿自己的“惨”试图宽慰对方。

他知道，过去的经历虽然可以帮我们共情，但不要将重点转移到自己身上，要专注于对方当下的事情与感受。

因为一个人内心所受到的痛苦，并不会因为知道别人有同样严重的问题，就得到缓解或治愈。

唯有充满共情的爱与理解，才能真正地连接彼此。

会倾听，学会认可

如果去问那些处在困境中的人，他们最需要什么？

他们一定会说，不加评判地倾听。

当家人或朋友遇到困难，找我们聊天时，我们只需要倾听和见证，做他们情绪的垃圾桶。

我们无法做到每次都能对他人的感受做出准确的判断，能做的就是尽量去理解，认可，允许他们表达当下的感受。

1. 保持专注，准确理解对方

抛开杂念，才不会错过对方要表达的内容；保持专注，才能准确理解对方要表达的意思。

有时，比语言更重要的是我们的态度。

如果我们没有认真去倾听，无论说什么，在对方眼中我们就是在敷衍了事。

认真去听，让对方尽情发泄，让情绪得以流动，他才能愿意说出所有的感受。

2. 去除偏见，保持客观理性

印度哲学家那穆提说过：不带评论的观察是人类智力的最高形式。

越是熟悉的人，我们越是带着旧有的偏见和认知去评判一件事。

吵架的时候，我们会惯性地脱出而出：你总是这样......你从来都不改......你就是这样一个人......等等。

结果不但问题没有解决，关系还会变得僵化。

摘掉妨碍倾听的“过滤器”，不执着于自我认知，认真倾听。

我们才能走入对方的世界，给出真实的反馈。

3.简单回应，让故事充分展开

对方要讲的故事是什么？它真正想要表达的是什么？这个故事能否完美收尾？

我们唯有认真倾听，对方才会愿意说。

不急于打断，只偶尔给予简单中立的回应，对方才会继续说。

故事真实呈现，我们才能看故事的全貌，从而提供精准的帮助。

阿德勒曾提出：良好的沟通需要“保持适当的距离” 。

你在说，我在听在简单回应；你懂我的“适可而止”，我懂你的“弦外之音‘’。

学会倾听，是对别人最基本的尊重，也是给予别人最好的安慰。

写在最后

如何安慰一个人？倾听或许是最好的答案。

心理咨询师陈海贤曾说：倾听的要诀，是要知道很多事其实你并不知道。

放下我们头脑里的“预设”，不要觉得对方应该如何如何，不要轻易去下结论评判对方。

放下“对方一定要快点好起来”的想法，陪对方在情绪里呆一会儿。

不要把需要安慰的人，看成是一个需要立即解决的问题。

每个人的烦恼或忧伤，都需要时间来消化。

一个人最需要的慰藉，往往是在被允许后自然而然就变好了。

安慰是一门学问，但其实并不需要什么特殊技能，我们只需要：尊重，倾听，陪伴和共情。

点个「在看」，跟大家共勉。

作者 | brenda

主编 | 阿医

排版 | 余景

图片 | 图虫创意

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作者：brenda

来源：帆书原樊登读书

编辑：柯柯

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