不吼/不打/不说教，让女儿听话的金钥匙

很多妈妈都会说，我刚开始都是跟孩子好好说的，但不管用呀，非得吼一顿打一顿才管用。

吼，确实能让孩子听你的。

但这有一个后果——它不是把问题解决了，而是把问题暂时掩盖了起来。

我印象特别深的一件事，有次带芊芊去滑雪，看见一对父母劝孩子不要害怕滑雪的过程，简直太有共鸣了

刚开始他们很温柔地对孩子说：

• 宝贝，你上去滑一下，没事的，不用害怕。

• 你看看有那么多人滑呢。

• 你相信爸爸妈妈，会保证你安全的。

大概这样说了3分钟，孩子还是不行。

接着，你就看声调逐渐增高，内容逐渐变味：

• 你知道咱们滑一次雪多少钱吗？

• 你知道爸爸为了带你来，是请假的么！

这样说了2分钟还是不行。

最后，我听孩子爸爸吼了一句：今天我就不信了，我还弄不了你滑个雪！

然后把孩子一夹就往雪道上走，孩子拳打脚踢、大哭大闹地就被夹走了。

是不是很真实？

我家以前也经常上演这样的戏码，都是过来人。

👉找到和孩子沟通的金钥匙

之所以开头的时候和孩子好好说没有用，问题的关键在于：

我们只是改变了说话的态度，但并没有看到孩子真正的情绪和需求。

如果想让孩子配合，就一定要找到和孩子沟通的金钥匙。

而这把金钥匙就是努力唤醒孩子的理性反应。

因为我们的情绪和理性分别在两个不同的脑区。

我简单的分类下：

• 我们的左脑是理性的，是热爱逻辑的，是语言的。

• 我们的右脑是情绪的，是感受，是非语言的。

当你和孩子好好说不管用的时候，通常就是他完全被右脑的情绪掌控了。

这就是为什么很多时候直接解决问题没用，因为在解决情绪之前，孩子的理性还在罢工呢。

👉用这三步，唤醒孩子的理性

那我们怎么唤醒孩子的理性反应呢？

第1步，看见情绪，接纳情绪

如果我女儿不敢去滑雪，我会这么问她：能告诉妈妈为什么吗？

我女儿说：我害怕。

我会说：哦，因为你从来没滑过雪，你不知道滑雪会遇到什么危险，所以我特别理解你的害怕。妈妈第一次滑的时候也很害怕。

但是如果我说“没事儿“、”不可怕”，其实都是在否定她的情绪，她会觉得我不理解她，她没法信任我，开始进入防御状态。

所以，唤醒孩子理性的第一步，就是单纯的接纳情绪。

不评判，和孩子先产生情感上的链接。

她感到被理解，才会慢慢卸下防御，才能启动理性思考。

第2步，让孩子说，而不是你说

接下来你就问孩子，“可以告诉妈妈你具体害怕什么吗？”

为什么要让孩子说？

还记得我刚才说的吗？因为语言是被理性的左脑掌控的。

当孩子要跟你描述她的感受、她害怕的事情时，她就会用语言来表达。

这个动作就是在唤醒她的理性脑。

回忆一下，你们一定有过被气得说不出话的时候吧？

就是因为你已经完全被情绪脑挟持，而你负责语言表达的理性脑，没法工作了。

一旦你可以慢慢说出来，你会感觉呼吸没那么急促了，渐渐冷静下来，就是因为你用语言唤醒了理性的左脑。

第3步，问出真实问题，寻找解决方案

滑雪的那对父母一直都是自己在巴拉巴拉的说，大多数都是主观臆断，孩子到底在怕什么，他们并不知道。

我女儿就跟我说过，她滑雪时最害怕摔跤，因为摔的屁股特别疼。

我当时对她说：哦，那妈妈知道了，你看有一种防摔垫，可以系在腰上，这样你摔的时候正好坐在垫子上，屁股就没那么疼了。

她会问我，“坐垫子上就真不疼了么？”

我说咱们先租一个试试，你先往地上坐一下感受一下。如果还疼，咱们再一起想想别的办法。

我女儿就会说，那可以请个教练保护我。

所以你看，一旦找到了真实的问题，她的理性脑就会更积极的工作，她自己就能找到解决方案。

👉滑雪重要？还是学会应对害怕的经验重要？

我看到的那个爸爸，最后强制把孩子抱上去，可能孩子哭闹着滑完了，也觉得没有那么可怕。

但是孩子从这次害怕的体验中，学到了什么呢？

他学到：

• 遇到我害怕的事，我就会被强制着去做。

• 我的经验不重要，别人的经验才重要。

但如果你接纳他的情绪，唤醒他的理性，让他按自己的想法去做。

他学到的经验是：

• 如果我害怕，那也很正常，害怕是被允许的情绪。

• 我只需要找到害怕的原因，想想有没有办法减少我的担心。

所以你觉得，

是让孩子最终把雪滑了重要呢？

还是从这件事里学到如何应对害怕的经验更重要呢？

我们和孩子无法更好的链接，根本原因是我们从来没有链接过自己。

我们在面对生气、悲伤、排斥、害怕这些情绪的时候，小时候的体验多半是，忽视、被强制和训斥。

但是现在，这把金钥匙就在手里了，我们要多多练习使用它。

它不仅能打开孩子心里的那扇门，可能也会打开我们自己心里的那扇门。

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-The End-

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