由于下雨，周末不能野餐，但孩子却不管不顾，使劲吵着要去；早上赖床迟到被批评，但孩子却冲你发脾气，怪你不叫他起床……
如果你容忍他，或不予理会，他会越闹越凶，一副不达目的、誓不罢休的姿态。而如果你纠正他，训斥他，或惩罚他，他可能会暂时消停，但却会因此疏离你。要么输了教育，要么坏了关系，似乎无论怎么做，都会引发某种不良后果。有没有一种办法，既能良性转化孩子，又不伤害亲子关系呢？
妮妮：那天我在房间复习，你一直在客厅看电视，吵死了。妈妈：够了！明明是你自己没复习好，别反过头来责怪我！
妮妮看到妈妈生气了，不敢继续争论，哭着跑进了房间。是妮妮自己无法承认和面对考砸的挫败，反过头来责备妈妈。但直白地指出这一点并跟女儿争论，并不能使女儿好受一些。相反，它还会进一步加剧女儿的心烦意乱，疏离母女的关系。事实上，真正引起妮妮情绪的，不是妈妈晚上看电视这件事，而是：她明明复习了，结果还是考砸了，她不知道该怎么办。如果妮妮的外在困境能够被妈妈理解看见，结果就会好很多。于是妈妈煮了他最爱吃的韭菜饺子，但多多只咬一口就不肯吃了。妈妈终于受不了了：“你有完没完！故意为难我是不是？”一呵斥，多多立刻哭了起来，一边哭一边摔碗、扔筷子……因为多多真正需要解决的，根本不是晚饭吃什么的问题；而是：动物园之行落空，他内心失望和愤怒该如何排解？如果多多内在的混乱情绪能够被看见，结果就会好很多。
不是否定和指责，也不是顺从和纵容，而是看见孩子的无助，转化他的混乱。野餐/动物园之行被迫取消，迟到了被老师批评，考试考砸了，但在幼小孩子眼里却都是大事，意味着：失控，羞耻和挫败。就会不自觉地推卸责任，乱发脾气，给大人添堵，以此回避内心的羞耻与挫败。如此一来，孩子就多了一份面对的力量，少了一份回避的理由。就像孩子需要通过物理镜子看见自己，从而知道自己长什么样；当孩子内在情绪混乱时，父母同样需要成为孩子的「情绪镜子」：通过语言镜映孩子内在的情绪情感，帮助孩子识别自己的感受。当孩子能够识别自己的情绪情感后，混乱会消失，理智会回归。接着女儿讲述春游被取消的事情，并开始吐槽天气，抱怨老师。“我想，你肯定很失望，对老师很不满吧？”小玲继续镜映道。女儿长长叹了一口气：“就是的！谁叫老师说话不算话。”小玲回应道：“谢谢你告诉我，让我知道你的真实想法。”“其实也不能全怪老师，是天气的原因，老师也没办法。”“现在听起来，你好像对老师没那么愤怒了。”小玲回应道。女儿点了点头：“嗯，老师说了，等天气好了会重新安排。”说完，女儿便回房间写作业了，之后再没抱怨过这件事情。这就是父母运用「镜映」，帮助孩子识别混乱情绪、转化不合理信念的过程。
不仅很容易情绪化，乱发脾气，同时还有一系列偏激的思想观念。面对此类情形，我们常常会忍不住给出评价，纠正孩子：面对一面镜子，孩子需要的是「影像」，而不是「说教」。只有在一个被接纳和涵容的安全环境中，他才能正确思考，做出正确举动。即便不喜欢自己在镜子中的影像，他也希望由自己决定下一步的修正措施。父母不需要代入是非对错的价值判断，只需如实镜映孩子的内在情绪情感。大人通常会通过批评、说教，甚至惩罚的方式，强行要求我们做出改变。在这种氛围下，我们内在真实的情绪情感，从来不曾被镜映过，也不曾被识别和转化。也因此，当孩子无理取闹、情绪失控的时候，要我们去镜映孩子，就会变得尤为困难。从中诚实表达自己的情绪情感，通过团体其他人的镜映，照见自己的感受；从中释放自己内在压抑的情绪，通过咨询师帮助，一点点完成识别和转化；抱抱那个曾经充满无助、混乱的内在小孩，让自己的内在情绪慢慢被接住；在自我关怀中给自己赋能，陪伴内在小孩一步步走出困境，走向自我整合。以一个成人姿态陪伴内在小孩慢慢长大，是每一位父母的功课。转化他内在混乱的情绪情感，不是一朝一夕能够达成的事情。毕竟，我们也有自己的事情，我们的生活也很不容易，我们也需要关照自己的情绪情感。当实在做不到的时候，不妨试着承认自己的困境，镜映自己的无助：镜映孩子内在的情绪情感，见证孩子自发的修正与改变。谨作此文，献给负重前行的父母们，希望它对你们有所价值。「在看」+「转发」愿父母的爱与耐心，是孩子攻克“坏脾气”的最大底气。♥
天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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