孩子有这1种迹象，说明他心理在逐渐崩溃

在孩子成长中，同胞竞争是一种普遍存在的现象。

特别是在兄弟姐妹之间，或同龄小伙伴之间。

竞争之下，孩子免不了会产生嫉妒情绪。

比如：

不停地攀比：你有的东西，我也要有；

无情地剥夺：我如果没有，就抢你的；

背后做手脚：我如果得不到，就摧毁……

这样一种具有破坏性的嫉妒，它需要父母及时去处理。

一个孩子如果没有处理好嫉妒情绪——

可能会对其人格造成伤害，使其性格扭曲，长大后它往往会成为麻烦，令其自食其果。

比如：整个人变得激进好斗，为了赢不择手段，既消耗自己，又中伤他人，破坏关系……

我们不希望在未来，眼睁睁地看着孩子陷入「恶性竞争」的循环里无法自拔……

也因此，在孩子成长中，父母帮助孩子正确处理自己的嫉妒情绪，非常重要。

具体该如何做呢？

孩子的嫉妒——

无法被消灭，但可以被看见

在探寻解决方案之前，我们需要理解一点：

在孩子成长中，不可避免会出现嫉妒情绪；

它无法被彻底消灭，但可以被理解和看见。

一般来讲，当权益地位受到另一个人威胁，孩子便容易出现嫉妒情绪。

比如在二胎或多子女家庭，弟弟妹妹出生，无疑是孩子重大的“危机”。

因为那意味着，他从养育者那里获得的爱，要分享一部分给弟弟妹妹。

在孩子的经验里，分享就意味着自己所得减少，就像分享饼干和糖果。

事实上，从妈妈怀孕那一刻起，孩子的怀疑和不安就会不断被唤起。

因为孩子会注意到，父母对未出生婴儿的关注变多，对他关注变少。

基于这份不安——

孩子可能会变得非常敏感，非常黏人，会密切关注父母的一举一动。

等弟弟妹妹真正出生以后，孩子内心的不安就很可能会转化为嫉妒。

比如：

我们经常会看到哥哥姐姐忍不住打弟弟妹妹；

或向父母抱怨弟弟妹妹经常哭闹，惹人讨厌。

同理，在一些单亲家庭里，父母新配偶的出现，也是孩子重大的“危机”。

通常在单亲家庭里，孩子会觉得更没安全感，情感上更依赖唯一的父母。

他们最不希望发生的事情，就是跟另一个成年的陌生人分享自己的父母。

当父母有了新配偶后，孩子会明显感受到，父母对他的爱和关注在减少。

这时他内在的恐惧与不安就会被唤起：

“如果父母其中一个可以抛弃我，那么另一个也可以。”

基于这份恐惧不安，孩子可能会非常抗拒父母的新配偶，处处给其添堵。

另外，即便是在完整的独生子女家庭，孩子也不可避免会经历类似“危机”。

因为父母的爱与关注，不可能时刻围绕着孩子一个人转，有时也会被分散。

比如别的小孩来家里做客，父母会把零食分享给对方，或忍不住夸奖对方。

这时孩子可能也会体验到父母对自己的关注在减少，并因此产生嫉妒情绪。

发现了吗？

不管在什么样的家庭，孩子都有可能出现嫉妒情绪。

它的源头，不在于家里突然来了一个“不速之客”；

而是在于：孩子从父母那里获得的唯一的爱与关注，受到了威胁和剥削。

这是孩子生命体验受到冲击的重要时刻——

他的品格是因此得到提升，还是因此被扭曲，取决于父母的智慧和技巧。

父母对孩子的爱——

不需要放大，而是需要唯一

那么，父母该如何处理孩子的嫉妒情绪呢？

答案很简单，我们需要：

理解并看见孩子的嫉妒情绪，并向他保证「爱的唯一」。

当宣布新生儿诞生时，我们要尽量避免不切实际的解释。

不要用夸张欣喜的口吻对孩子说：

“你真的很棒，我们真的很爱你，所以我们决定再生一个宝宝，让他陪你玩。”

这种解释听起来既不诚实，也没有说服力。

孩子心里可能会想：

“如果你们真的爱我，就不会想要另一个宝宝了；

肯定是我不够好，你们才会想用新宝宝取代我。”

这时父母更恰当的做法，是平静地告诉孩子：“我们家多了一个新宝宝。”

不管孩子第一反应是什么，我们都需要知道：

在他脑海里还有很多没有问出来的问题；

在他心里面还有许多没有说出来的担心。

下面的事件就是一个很好的例子——

当五岁的小娅发现妈妈怀孕了时，她的反应是非常开心：

她画了一幅画，描述了跟弟弟手牵手，两人快乐地玩耍。

妈妈看见并承认了女儿的欣喜；

但却没有一个劲跟随女儿的快乐幻想，而是提前给她打了预防针：

“嗯，妈妈知道你很开心，特别是想到将来又会多一个伙伴跟你玩，

不过，有时候他会很好玩，有时候他会很讨厌，可能会尿床、哭闹；

那个时候，我就要花费很多经历去照顾他，给他换尿布，喂他吃奶。 

你可能会因此感到嫉妒，觉得自己被遗忘了，担心妈妈不再爱你了，

当你这样想时，一定要告诉我，我会给你特别的爱，让你不再担心。”

后来弟弟出生以后，小娅真的如妈妈所言：

经常感觉属于自己的爱被弟弟夺走了，并因此对弟弟嫉妒。

每当这个时候，她都会直言不讳地把自己的感觉告诉妈妈；

妈妈就会专门抽出时间，耐心地倾听小娅，陪伴她一会儿。

当一次次体验到“她有需要，妈妈都会尽力去回应”以后，她才逐渐确认：

妈妈没有抛弃她，对她的爱依然稳定存在。

于是，她内心的不安逐渐消减，对弟弟的嫉妒也逐渐消减。

同理在其它情境中，当孩子对家庭的不速之客产生嫉妒时，

我们同样需要理解孩子的情绪，鼓励他们说出自己的担心。

我们可以一心一意跟孩子待一段时间，心里不去想其他人。

孩子渴望获得父母完整的爱——

当孩子的欲望被承认时，他会感到安心；

当孩子被唯一地珍视时，他会变得坚强。

父母还应该——

放下偏见，识别孩子隐蔽的嫉妒

以上所说的方法，听起来很容易，但要真正做到，却是相当难的。

因为很多时候，当孩子出现嫉妒情绪时，我们很难做到心平气和地理解和接纳。

主要原因有2点：

其一：我们的文化反对嫉妒情绪。

在我们过去接受的规训里：

大的孩子就应该承让弟弟妹妹；

孩子就应该尊重父母，包括继父继母；

同龄孩子就应该友好往来，相互分享……

仿佛只有这样做，才算符合礼仪规范。

也因此，

我们经常会看到父母训斥孩子的嫉妒情绪，责备孩子不懂事，并想方设法纠正孩子的"错误思想"。

而当我们透过心理学的视角去看，孩子出现嫉妒情绪，多半是他感觉自己被忽视了，被冷落了，不再被爱了。

因为无法承受权益地位丧失的挫败感，所以他要通过攻击"不速之客"来释放愤怒，缓解不安。

他是在无理取闹吗？

不是！他其实是在向你求助。

这时，我们眼前看到的，便不再是一个充满恶意的竞争者，而是一个不知所措的可怜孩子。

其二：我们很难识别孩子的隐形嫉妒。

一般情况下，当孩子的权益地位受到另一个人威胁时，他会通过对"不速之客"的排斥和攻击来表达嫉妒。

但如果父母无法容忍孩子的嫉妒情绪，狠狠地责备并惩罚孩子。

那么孩子就会倾向于压抑自己的嫉妒，产生一些伪装症状和不端行为。

比如，当孩子厌恶他的弟弟妹妹，而父母又不允许他表达这份厌恶时——

他可能会经常做噩梦，梦见自己用各种方式伤害弟弟妹妹，以此发泄愤怒；

他可能会时不时哮喘发作，但又不存在身体病因，其实根源在于心理压抑；

他可能会变得很有破坏性，经常打碎东西，咬指甲，无缘无故冲人发脾气……

所有这些突如其来的奇怪症状，都有可能是孩子在用行为表达内心的嫉妒。

这时父母应该做的，不是单纯处理孩子的症状本身；

而是要同时看见孩子症状背后的心理缘由，看见孩子内在的恐惧与不安；

允许孩子自由表达他的愤怒和嫉妒，并运用爱与智慧帮助孩子完成转化。

如同上文所言，

我们可以在力所能及范围内，抽出一些专门的时间，一心一意地陪伴孩子，倾听孩子心声。

在这个时间里，心里不要想着其他人，也不要谈论其他人，要完完全全地跟孩子待在一起。

我们无法改变“不速之客”已经存在的事实，也无法改变孩子需要跟另一个人分享爱的处境。

但当我们跟孩子全然待在一起的时候，孩子会真切感受到：此时此刻，他是我们唯一的孩子。

只有真切地体验到这种「被父母唯一地爱着」的生命时刻——

孩子由嫉妒引发的种种症状和不端行为，才有可能一点点消减，

并最终转化为对父母的爱、理解与信任，对现状的涵容与适应。

 写在最后 

在现实中，不管是大人还是孩子，不管是家庭关系还是职场关系，

竞争几乎是一种普遍存在的现象，人与人之间的嫉妒也在所难免。

它不会因为我们的压抑而消失，也不会因为我们的否认而被消除。

归根到底，它源于我们权益地位受到威胁时，内在的恐惧与不安。

这时我们真正需要做的——

是看见自己内在的恐惧与不安，承认并接纳嫉妒情绪的存在；

然后抱抱那个不安的自己，静静聆听自己的内心，听听它真正想要什么；

最后再尽自己的能力，去关照自己的内心，给予它真正想要的爱与关怀。

当内在不安被看见，我们会觉得安心；

当内在恐惧被理解，我们会觉得安全。

当体验到爱与关怀的存在，我们会觉得安宁，并从中发展出爱人的能力。

最后，愿我们和我们的孩子——

都能在安全的环境中表达内心感受，在被爱的体验中收获成长的和谐。