逃离北上广爱情荒漠，香港我来了！

父亲大概也没有想到，六年前他领我一起拿到的香港身份证，竟然成为我逃离北上广的最佳通行证。

六年前我飞赴香港办理身份证的时候，对这个陌生的城市漫生出了一些好感——

她比上海更洋气，尤其是中环半山的石板街，仿佛一条条永远也走不完的异域街道。

拐弯处有惊喜涂鸦，爬坡处映入眼帘的各式建筑，各有各的美妙风情。

处处洋溢着一种中西合璧的随意自在。

我最喜欢这个城市对颜色的融化。

无论多么出彩的颜色，洒在这里的任何一面墙上、地板上、桥上、列车上，都是那么洽当。

似乎没有什么是它所不能适应的色彩，真是万象包容。

从此之后，我成了香港每年到此一游的过客。

我走过很多片区，领略这座山海城市不同的风景。

唯独没有想过，将来有一天，我竟然会鼓足勇气离开上海的老房子，独自一人生活在人生地已有点熟的香港。

我是上海的独生女，从小就是父母眼中的乖乖小可爱。

我几乎没有自己操心过如何生活下去这个问题，一眨眼竟然已经走到了令人焦虑的30岁。

父母似乎也才猛然惊觉女儿已经奔三了，再不嫁出去有可能会成为滞销品。

我自己倒是一点也不在意。

北京上大学时谈过一次恋爱，七年的感情异地工作后两人和平分手。

和平的背后是后来细枝末节发现的第三者插足。

从此我不再期待爱情，感情是那么不堪一击的易碎品，经不起谎言、背叛、分离的割裂。

而不爱人，就再也不需受人伤害，一个人又有何不可？

可母亲却不这么想。父亲不曾发表意见，我想他是同意任由我一个人野蛮生长到老。

母亲和亲戚们拜托得最多的是，有合适的对象介绍给宝啊！

仿佛我是家里一个多余的摆件，只要其他合适家庭正好合适这个摆件，就可以正好将我摆进去。

然后她大概是可以应付那些七姑八婆们，是啊，囡囡嫁了嫁了，勿操心。

事实是，老母亲亲自出动去了上海公园相亲角，也无法为我觅得如意郎君。

年纪一大，她的疑心比我还重，看着每个小伙子似乎都即将对宝贝不怀好意。

三分之二资料已经在她手里阵亡，剩下的三分之一，挑来拣去。

一年下来最终安排面基两个，哪里又会有什么合适的。

一晃两年过去了，我倒是每天上班下班生活工作得快乐又充实。

母亲肩上把我嫁出去的担子似乎又重了一些。

去年封城封路之下，我的工作也变成了居家完成。

每天24小时面对家中二老，竟然是我有史以来出逃欲望最强烈的时候。

我提出让我出去外面住住酒店，反正工作在电脑里已经可以完成，二老欣然同意。

思来想去，我的思绪飘到了我喜欢的香港，于是决定来香港独自住上一段时间。

父亲双手赞同，这是在我们心目中比任何地方都安全还方便的城市。

我挑了一间喜欢的酒店，第一次在香港住了整整半年。

这里的氛围开放自由，没有人会在意你是做什么，也没有人会阻挠你的自由。

慢慢地，很多时候注意力会放在自己身上了。

除了完成工作，令自己保持愉悦心情与健康生活方式也成了日常的一部分。

当生活的重心回归到更加纯粹的自我之外，似乎对周围美好事物的喜爱感觉也越来越强烈。

母亲大概也感觉到我在香港过得挺愉快，视频电话从每天必有到三天一更，最后一个礼拜匆匆打一次挂线。

彻底放心我的初期港漂生活。

年底回了上海过年，这一别，与以往不同，竟然多了几分不舍与思念。

走进梧桐树掩映的上海老房子，熟悉而刻板的感觉扑面而来。

我已然回不去无忧无虑的童年，亦挥别不了过去不想回首的岁月。

上海，人刚回来，心已开始酝酿一场更久的离开。

母亲理解我的逃离之心，正像理解她自己也是时候给自己松绑一样。

我的离开，对她何尝不是一种解脱？

父亲说得最多的是我永远支持你，虽然无法设计你的美满人生，但你需要的时候我都在。

我辞去了上海的工作，带着二老的祝福重新回到香港。

如今我居住在租来的小小一居室里，经常以喝咖啡吃餐蛋治开启新的一天。

我的新工作依然可以居家完成，其余的时间我尝试着让自己生活变得丰富多彩。

比如买花来布置家居，买食材自己做饭，规划新的跑步路径，参加瑜珈班练习……

这些都是我以前不会主动去做的事情，如今慢慢得心应手，生活的节奏似乎也开始由自己掌控。

那么问题来了，我在香港，能找到我的未来归宿吗？

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