逃离北京后，我回老家考编十几次上岸
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文｜读者：Blue
那天正刷着手机，看到十多年前的领导发了一连串的朋友圈状态，想着久不联系，于是打开消息框，敲下了问候语。寒暄中，我们交换着彼此的生活状态和近况，得知他开了一间影视公司，正做着多年前梦想的事情，羡慕之余送上了深深的祝福。得知我现在在体制内工作，他说，“你对自己的规划还挺到位的。”
回想这些年的经历，我是挺喜欢“规划”的，不过“规划”的背后，可能是在与岁月的不断交手中，慢慢地认识了自己。当时间的车轮慢慢碾过，我渐渐明白了自己想要的是什么。
当年即将大学毕业时，大部分同学都在奋力考研，我并没有参加备考，当时心里想的是，毕业不回老家，不考公务员，留在上学的省会城市工作，争取扎下根来。一是这里有同学朋友，二是与居住了四年的城市也有感情。所以在投递简历时，我选择的都是当地对口的工作岗位。
让人没想到的是，在工作了几个月后，当时所在的企业突然要搬去北京发展，面对领导抛出的是去是留问题，我有点不知所措。
这超出了我的计划，但是听上去好像也是个不错的机会，当时在网上搜索着网友的类似经历，试图在字里行间寻找答案，翻出《奇葩说》关于选择大城床还是小城房的辩题，变换着正反方的角度看了数遍，也几乎问遍了周围在我看来年长、阅历丰富的人，大家的建议最终归结为，年轻的时候可以多出去看看，见见外面的世界，去经历去成长，不行的话随时可以回来。最后这句给了我很大的安慰，是啊，混不下去了再回来。于是，带着对新生活的期待，我踏上了北上的列车。
新的生活有太多吸引人的地方：影响力更大的合作对象，更多参加全国行业论坛、展会、活动的机会，完成工作后更大的成就感和价值感，更开阔的思维方式和更多元的价值追求。我的面前好像打开了一个更广阔的世界，大家谈论的事情是互联网、投资、风口，说话的方式是case加level，工作的方式雷厉风行又重视规则，这一切就像电视剧里的场景，让我感到新奇又迷醉。
但是随之而来的问题也让人烦恼，太长的通勤距离挤压了生活时间，职业化的生活方式让我与周围人的关系渐渐疏离，人际连接不再那么紧密，频繁租房搬家让人头疼。工作不够稳定，特别是随着年龄增长，竞争压力越来越大，随时有被替代的可能和风险。
在经历了公司业务被砍、失业、求职难、被裁员等等事情后，我变得越来越焦虑，感觉自己慢慢失去了享受生活、感知幸福的能力。那时，上下班路上经常挤在地铁里机械地刷着手机，随着手指在屏幕上不停地滑动，有用的信息不知道接收了多少，重点是滑动的这个动作，缓解了内心的不少焦虑。看着面无表情、疲惫无神的同类，脑海中总会出现一个声音“我是谁、我在哪、我在干啥”。学习新东西也不再是“我感兴趣”“我想学”，而是“害怕被落下、害怕被淘汰”，人变得功利无趣，不再花时间阅读自己喜欢的作品、不再拿起相机记录身边的见闻，以往让我觉得有意思的一切在生存面前都是那么“无用”。
渐渐地，我感觉自己成了这座大型城市机器中一个无足轻重、毫不起眼的边缘零件，变得越来越看不见自己、看不清自己，慢慢与自己的内心失去了连接。这座城市有那么多人，和我有关的却寥寥。这座城市那么繁华热闹，我却常常感到孤独疏离。
那几年我过得纠结拧巴，一方面被工作中不断闯入的新鲜事物吸引，另一方面又无法从这座城市获得归属感和安定感。一边劝说自己及时行乐，好好享受现在的生活，一边又深深地为以后的日子感到担忧。“漂”着的状态让人不停地奋力挣扎，却又总是看不到希望。
人总是在不断地经历中认清自己。虽然表面上爱叛逆，但我骨子里一直是个比较传统的人，潜意识里觉得自己应该跟随着社会时钟的步伐上学、毕业、工作、结婚、生子。特别是随着年龄的增长，我发现自己更适合小城市的生活，比较稳定的工作、紧密的人际连接、更多的业余时间，能让我回归内心的从容淡定。
不知是性格使然，还是受够了“社会毒打”，我开始急切地从人生的旷野寻找属于自己的那条轨道，于是在几年前加入到了考公考编的队伍中。虽然这条路也走得很坎坷，但有了之前的纠结拧巴和对自我的反思剖析，即使是在最艰难的时候，也从未有过犹豫和退缩，终于在参加十多次考试后，上岸成为“围城”中的一员。
在与前领导的交流中，我说自己比较惭愧，向现实妥协低头了，没有坚持当年的理想，做自己喜欢的事情。他回复说，“有时候，认识自己的局限，承认自己的普通，尊重自己的内心，诚实地面对自己，努力地成全自己，也是一种成长和幸福。”
人年少时，总觉得外面的世界充满希望和美好，却不知这背后要付出的代价是什么。那些希望和美好，对我来说就是“鱼和熊掌不可兼得”的鱼，比较起来，可能现在平淡平凡的生活更让我踏实。
嗯，人对自己满意就好，毕竟最后需要交代的只有自己。
排版：初初 / 审核：同同
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