老公能干负责又顾家，但我为啥总有想捏死他的冲动

2022-09-09 00:09

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北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路

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关注我的老朋友这些年怕是没少吃我强塞的狗粮，都知道我和我老公感情非常好。但生活并非完美，即便感情很好，我们也总是时不时的就会发生争吵，如果是因为很重要的事情，那吵一下也算值得，但问题是总是吵一些鸡毛蒜皮很没营养的事情，甚至吵完了之后我们自己都搞不清楚，这点破事有什么好吵的。

我们已经认识将近十五年了，早已经过了磨合期，更是在生活中有非常好的默契，我在很长一段时间里都百思不得其解，为什么我们就是要忍不住吵架。

所以这几年，我就有意识的去总结我们吵架的原因和规律，发现吵架的导火线大多数来自我老公的一个特别夸张的反应，这也是我以前反复吐槽过的直男的醉人之处：无论有什么情绪，都会表达为愤怒，而且这个愤怒值会高到一个和问题完全不匹配的程度，本来屁大点事，他也要大吼一番，然后还要在吼叫中乱甩锅，把自己大发脾气的原因全都怪罪到别人身上。

譬如说孩子摔倒受伤了，他明明是心疼，但表现出来的却是大发脾气，吼孩子为什么不谨慎注意。

譬如说开车走错了路，他明明是愧疚自责，但表现出来的还是大发脾气，怪我和孩子说话分散了他的注意力。

譬如说填写重要的申请表格，他明明是紧张焦虑怕出错，但表现出来的依然是大发脾气，理由居然是我表现得过于放松，显得不认真重视这件事。

就……特别的不讲理，让人分分钟想要捏死他！

虽然不讲理时能把人气爆炸，但是是99%的时间里，榨汁机先生都是体贴负责的完美好伴侣，只是我们平静的生活中总是会潜伏着意想不到的地雷，只要他不小心陷入某种情绪，整个人就如同浩克变身，完全不可理喻也无法沟通。

得等他脾气发完了，或者和我吵得筋疲力尽了，才能理智回归，然后他又会突然不好意思，承认错误求原谅，重新变回一个通情达理的正常人。

我以前一直认为这都是他高敏感特质的问题，所以选择去理解包容他，尽量不给他压力，让他不会因为太累太刺激太不舒服而导致情绪轻易崩溃。

疫情期间，我们的生活相对平静稳定，甚至可以说非常无聊，榨汁机先生也非常喜欢这种一成不变毫无意外的生活，但即便如此，他的变身频率也并没有下降多少，时不时总要莫名其妙发作一次。

在我自己都认为这事儿这辈子都无解的时候，偶然接触到了关于“述情障碍”这个概念的具体描述，才恍然大悟，我老公的绿巨人体质到底是怎么回事。

述情障碍，是一种人格特质，有述情障碍的人并非有病，他们感受是正常的，所以会引发相应的情绪，问题是这些情绪并不能进入到大脑的意识层面，大脑完全不知道自己出现了情绪，当然不能处理和思考这些情绪，只剩下身体可以感知这些情绪。说白了好像就是心里觉得难受却说不出来。

这看上去只是一个直男嘴笨不会表达的问题，但实际上“述情障碍”对人的影响可不仅仅这么简单。

首先，述情障碍会使人非常不讲道理

因为有述情障碍的人无法觉知，更无法理解自己以及别人的情绪，所以他们都会自诩为“冷静理智讲逻辑”的人。但事实上，这种理智也只限于他们比较平静的时候。当他们出现情绪的时候，也会出现各种感受和行为异常，譬如说心跳加速，浑身烦躁，缺乏耐心，想要吼叫等等。

但有述情障碍的人既然认识不到情绪的存在，也就没法解释这些难受的感觉从何而来，于是他会用自己那被情绪风暴摧残得余额不足的理智，去找各种理由，去试图解释自己的这种反常和不适：一定是别人不对，一定是环境不对，所以才会导致我如此的不对劲儿，一定是这样的。

于是越是整天自诩理性讲逻辑的人，在有情绪的时候往往就越是不讲逻辑。

举个实际的例子：我家榨汁机先生有一阵牙龈总发炎很痛苦，于是我就催他赶紧去约牙医看，但他每次总是有各种理由：这阵子太忙，天气不好，那个诊所很难停车，牙医看上去很不靠谱，我催他的语气态度不好导致他不爽，等等，最后的结论就是拖着不去。

后来我发现了，他其实就是对看牙医有恐惧情绪，而他自己都意识不到自己在害怕，只是一提这件事就觉得浑身难受，于是就找了一大堆的奇怪的理由去逃避这种难受。这时候如果试图和他掰扯道理，企图说服他这些理由不成立，最后就只会吵起来，而且吵不出任何结果。

其次，述情障碍使人过度敏感

就像喝醉的人意识不到自己喝醉了一样，述情障碍者也意识不到自己有情绪，他会认为自己一直都很平静很正常。只是身体偶尔会出现很奇怪的感觉，譬如心慌气短，手心冒汗，满脸通红，浑身颤抖等等，由于并不明白导致这种感觉的原因，也不知道如何才让这些感觉消失，这些大量累积却无处排解的糟糕感觉会导致述情障碍者异常敏感，所以他们会特别容易过度放大负面的情绪感受，哪怕是一点小刺激，引发譬如担忧、愧疚、尴尬，羞怯这种相对比较轻微的情绪，也会让述情障碍者感受到强烈的不适乃至痛苦。

这就解释了我为什么永远难以理解我老公的怒气，只是因为担心堵车？只是因为写错字有涂改？只是因为耽误了5分钟？开什么玩笑？我总觉得这类小事真的不至于态度口气那么差，但是他却只是认为自己是谨慎认真考虑周到而已，反而还认为是我不理解他想把事情做完美的好习惯。

问题时他平时并非一个完美主义者，在他心情很好的时候，他就能表现得非常随和宽容，并不那么爱计较。那为啥平时都没问题，这次就发脾气了呢？

其实我们争吵的根源并非是表面上的那样，是因为他做事方式奇葩，而是我们都没有意识到，那些本来应该细微的情绪变化对他来说，可能就是非常巨大，难以承受的影响，才导致了他行为的异常。如果我能意识到，他现在正困在情绪里，我可能会更多的帮助他走出情绪，而不是指责他毛太多。

另外，述情障碍使人显得非常冷血无情，难以经营好亲密关系。

由于述情障碍者感受不到情绪，当然也无法表达情绪，所以他们对人类情感相关的事情都不太感兴趣，甚至倾向于逃避，事实上他们基本上只关注外部世界的事实信息，想象力匮乏，非常现实，而且逻辑思维通常很好，用理性思考。

可以看出来，比较严重的述情障碍者那就是典型的“钢铁直男”，他们不光是自己意识不到自己的情绪，也会回避生活中那些富含情感表达的互动，认为那些都是很矫情的，无用的事情。甚至他们的表情和说话语气也总是很平淡，总是“就事论事”，对于他人的感受无法产生共鸣，表现出来像是很缺乏同理心。

所以就会很容易地说出那些气死人的直男语录：

多喝热水，

那也没办法，

这样有用么？

你不用管我了

你想怎样就怎样吧

……

虽然表现得很冷血无情，但其实述情障碍者还是有感情的，只不过他自己都没办法感觉到，情感的影响只会作用在自己身体感受上。譬如说他并不觉得自己恋家思乡，但他离开家久了会觉得浑身不对劲儿，容易紧张，特别不舒服，联系家人之后会感觉好一些，但他依然不懂“思念”为何物。

所以，和述情障碍者在情感上连接是非常难的事情，他会做好他责任里该做的事情，为你解决很多现实困难，但是这样过于理性的互动，是很难增强感情维系的。所以述情障碍者很容易让伴侣感到孤独，感受不到爱。

其实这个述情障碍的问题，我老公算是很典型，但也并非是最严重的那一种，他至少可以意识到，有些感觉他难以表达，有些时候自己很不对劲儿，有些时候他总是反应过度。他也不喜欢自己变身的样子，也会尽量克制，等他的情绪过去之后，我还是能够和他沟通，让他在理性上理解我的感受的。这些年来，我不断地和他讨论我们之间情感、情绪相关的话题，他也愿意倾听，也付出了不少的努力来改变自己，没有早年间那么直男了。

而且有述情障碍的人，又岂止只是他一个，我发现我自己也是有这种问题的。

虽然我看上去算是个很懂感情，心思也很细腻的人，但我知道，这大都是来自我特别擅长于理性逻辑分析的结果。事实上我在青春期之前，都是一个在情感情绪上很木讷的小孩，不太能看懂他人的表情脸色，也不懂自己为什么总是那么容易哭，那么容易发抖，那么容易心慌心悸。那种心里非常难受却不明白自己为何如此的感觉，我是再熟悉不过了。

只不过因为我从小喜欢看书，在青春期的时候看了很多杂七杂八的书，无论是通俗的言情小说，还是高大上的世界名著，里面都会有非常丰富的内心情感描写，这个经历让我从理性上认识了各种情感情绪，后来又对心理学感兴趣，所以现在才能把这些情感相关的事情说得头头是道。

但理性上明白是一回事，实践上又是另外一回事，我对于情绪的觉察总是要慢上若干拍，不够及时，这导致我经常在表现得很冷酷无情之后，又意识到自己不对，只能赶紧道歉再回头找补。

这方面我甚至还不如我家的娃们，他们总是能非常轻松直接地就说出自己的感受：

妈妈，你让我感到很大压力

妈妈，这么穿让我觉得很难堪

妈妈，我对考试实在有点焦虑

……

这一份对自己情绪的精确认知，真的让我很羡慕：多好啊！他们再不用像我们一样，一边忍受身体上各种难受，一边又要逼着自己苦苦思索：我这到底是怎么了？

述情障碍有很多原因，有先天遗传上的因素，也可能是童年时期遭到情感忽视的结果。大家都知道，两三岁的孩子语言能力不足以支持自己描述情绪，会容易崩溃发脾气是很常见的，但如果没有从父母那里学习到对于情绪的觉知和处理，到了成年依然保持着两三岁倾诉能力，那就是属于述情障碍了。

当然述情障碍也不算是病，只是一种比较混不开的人格特质，也没有能彻底改变的办法，但是通过一些方式可以有所改善，包括写日记、读小说、接触艺术，接受心理咨询等，总而言之，让自己和情绪多一些打交道的机会，就可以更熟悉和了解自己的情绪，在生活中总会有所帮助。

就算是依然容易和自己的情绪失联，但了解了述情障碍这个概念，我们至少应该认识到这个问题：虽然述情障碍者当中男性占绝大多数，但钢铁直男式的简单冷漠粗线条，也并非是合理的或应该的，是值得做努力去改变的。

最后，用一句著名心理学泰斗荣格的话和大家共勉吧：