这种家庭极容易养出“精神病”，却隐藏得很好

真正的爱是什么，一千个人有一千种答案。

许多人为此困扰，想寻求一个最完美的答案。

一些痛苦由此而生。有时在亲密关系中，双方对彼此情感的识别与感受常常截然不同。一方觉得自己付出了很多爱，另一方却否认或指责：你根本就不爱我。

对爱感到混乱、迷茫的人，通常活在共生关系中。

这个共生是心理层面的。关系中的两个人，好得像连体婴。这种关系很亲密，也很脆弱，一旦发现对方和自己想象的不一样，便由爱生怨、生恨，甚至关系破裂。

两个闺蜜亲如姐妹。某一天，彼此发现对方和自己处理问题的态度、观点完全不同，双方如遭雷击，如大梦初醒，由此前的亲密无间，到心生芥蒂，逐渐疏远。

当情侣、夫妻突然发现，彼此对某个人、某件事的看法不一致，或对方的表现、对待自己的方式和自己想象的不一样，便觉爱情幻灭，果断分手，换一个人重新开始。然后再幻灭，再分手。这样的人往往会谈很多次恋爱，或经历多次婚姻，却难以找到能长久相伴的人。

我听到最有代表性的对话，常常发生在父母和孩子之间。

比如孩子不爱吃韭菜，父母会说：你真是个怪物，连韭菜都不吃。

孩子的兴趣爱好、对某些事情的观点跟父母不一致，也会令父母万分惊讶：你是我的孩子，怎么跟我如此不同。

总有父母跑来问我：孩子有些想法跟我们不一样，他是不是不正常啊？

不得不承认，有些父母病得很重。他们真的会因为孩子和自己的不同，认定孩子是怪物，孩子不正常，想尽办法把孩子送进精神病院。他们常常会如愿以偿，因为孩子可能真的因为各种折磨变得不正常，精神真的出问题了。

你跟我不一样，所以你就是错的，你就是变态。

许多人在心理层面还活在婴儿般的共生期。

婴儿弱小无能，害怕孤独，无法独自存活。一些人长大后，身体已经发育成熟，却是心理上的巨婴。他们在关系中必须紧紧地和他人共生、纠缠在一起，必须随时体验你我合一、永不分离的状态。一旦面临分离，他们的自我很容易破碎，如同遭遇了死亡。

亲密和分离，是所有关系中的动力。

亲密关系要经历融合、共生、独立、分离。只有完成了独立和分离，才能建立起关系的边界。生活中太多悲剧的发生，往往和边界不清、边界混乱相关。

真正成熟的亲密关系，需要亲密，也需要分离。分离对双方是巨大的考验：当我和你不一样，当我和你分离，你还能爱我吗？

很多时候，爱被当作可利用的工具，当作道德绑架他人的借口。很多人判断、维持关系的标准非常功利：你是否听我的话，你是否满足我的要求，你是否有值得我维系关系的资源……

这也是许多人不恋、不婚、不社交的重要原因。宁愿选择一个人的孤独，也不愿卷入到关系中消耗、受伤。

弗洛姆在《爱的艺术》中说，成熟的爱，是“我爱你，所以我需要你”；不成熟的爱，是“我需要你，所以我爱你”。

成熟的爱，有着责任、尊重和包容。是接受自己和他人的独特性、差异性，是各自独立，又相互支撑。

真正的爱，是允许自己做自己，允许别人做别人。

爱是如你所是，而非如我所愿。

真正的爱，是爱你本来的、真实的样子，而非我期待的样子。

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