小时候有多缺爱，长大后就有多渴望「高质量关系」

健康

2023-11-26 14:11

越长大越发现，一个人能够被「好的关系」滋养过是一件很幸运的事。

在我们的成长过程中，多多少少都会经历一些创伤体验，形成一些「适应不良的信念」，比如：

▨ 觉得失败是羞耻的，而因为失败难受、哭泣更加可耻；

▨ 吃亏是福，吃苦是好事，想要成长就必须经历黑暗苦难；

▨ 健康的人就是每天都很快乐，没有负面情绪的人...

我们像一张被揉得皱巴巴的纸，以一个拧巴的姿势适应世界。

而遇到一段安全、包容的关系，我们有机会让所有感受重新被看见、确认，重新审视那些信念，找到更舒适地存在于这个世界的方式。

我们经常收到读者朋友的投稿，向我们传达：「在心理咨询中第一次体验到了高质量关系，我在这段滋养的关系中重新疗愈自己。」这是怎样的体验呢？来看看 Ta 们的分享吧。

好的关系，感受被看到、被确认

生而为人，我们拥有各种各样的感受，这些感受本没有好坏之分。

但很多时候，可能就连父母也没有学会很好地看见、确认我们的情绪。相信大家都有这样的经历：在你哇哇大哭时，被某个大人斥责「不许哭了！」好像表达悲伤也变成了一件羞耻的事情。

不被表达的情绪，可能会以各种方式淤积在身体里，用症状或其它方式向我们发出被看见的渴望。

▷《这个杀手不太冷》

@来访者小芒果：

让我印象最深的是：当我硬笑着说出一个内心的故事时，我心里感受到的是难过、悲伤、痛苦、害羞和委屈，我认为别人会觉得我矫情；我的感受不值一提；比我惨的人多了去了。

可是咨询师很认真地看着我，眼光里有些亮晶晶的样子，他微微皱眉，抿着嘴，很沉重地点头。

——那个时刻，我可以感受到，他能够和我共情；他接受我的感受；我是被接纳的；我是安全的；我是被理解的。

这对我来说是新奇的体验，美好的体验。

当初来做心理咨询是因为经历失恋了。

失恋这件事，长期没能走出去，甚至还要去做咨询，当时的我对此多少还是有点羞愧的，认为别人都没走到我这步，我怎么这么矫情，小小的失恋还搞成这样。

可咨询师的表现让我觉得：我一点也不矫情，我的感受是正常的；我是可以因为失恋走进咨询室的；我对于失恋的种种表现，是有其根源的。

感受到这一点的时候，我彻底从失恋这件事里，重新获得了自由。

好的关系，有更多的尊重和信任

有时候，我们在关系中经历了很多「不对等」。

有的小孩需要用「懂事听话」来面对权威的父母；同学、老师、领导的关系里，也无形有一种弱者需要服从强者的规则。

但这并不是唯一的规则，在心理咨询中，咨询师会努力营造一种存在更多尊重与信任的关系，帮助我们重建良好的人际关系互动体验，也让我们学习尊重信任自己。

@来访者匿名：

读博期间，自己实验客观上不顺利+导师 pua，导致抑郁加重，大把吃药之余只能求助学校的心理咨询师。

有一次咨询快到结束时间，我也想不出说什么了，就问咨询师要不要提前结束。她反问：「那你想提前结束吗？」

我说：「我们提前结束的话，你就可以早点去吃饭、多几分钟休息了。」

这时她说：「你的需求和我的需求同样重要。现在你可以先照顾好自己的需求，不用考虑我，你自己的需求是什么呢？」

此后我每次冒出（过于）体谅对方的念头时，会先评估这样的让步是否压缩了自己的需求——要知道，我的需求也同样重要。

▷ 《爱 Amour》

@来访者乌有先生：

见识过好的关系后，我拉黑了所有那些只是吃喝玩乐的「狐朋狗友」，甚至和有毒的原生家庭拉远了关系。

听起来很残酷，可是我觉得很值得。

有多少次，兴致勃勃地告诉父母一件自己觉得开心的事，他们非但不替我高兴还要批判你一番，因为你没按照他们设想的人生轨迹来「执行」；

和朋友说起自己不愉快的事，对方在毫无共情的情况下开始提建议：「这件事我觉得你做得也有问题...」

遇到我如今的咨询师后，才发现在关系中做到「不评判」「不反驳」「不比较」，不为满足自己的自恋而利用对方的不足伤害关系，是多么难能可贵。

如果你有幸遇到这样的关系，请珍惜。

如果不曾遇到，一个好的咨询师会向你展示一份好关系的样板。

好的关系，帮助发现「不曾看到的自己」

在咨询中，我们有机会遇见一个「不曾看到的自己」。

心理治疗师路易斯·科佐利诺（Loius Cozolino）在《心理治疗为什么有用》一书中提到，治疗师为来访者提供不同的视角和新的信息，以便打破一个封闭的、自我强化的逻辑系统，帮助我们超越自己的「习惯性歪曲」。

「对于很多关于我们自己的事情，即使是最天真的观察者也能比我们自己看得更清楚，更不用说训练有素的训练师了。」

@来访者多尔：

咨询师：「你提到，你小时候喜欢上体育课，或许那个真正的你应该是开朗，阳光的」。

听到这句话，我先是些许震惊「是这样的吗？！」我一直认为自己是天生内向、敏感。然后是感觉很舒畅，有了走出内向，敏感的理由和勇气。

原来我可以不被内向敏感束缚，我可以不是现在我认为的我。咨询师看到了我没看到的「我」。

@来访者匿名：

当时谈到：我好像感受不到别人的关爱，我总是会拒绝妈妈为我做一些事情，比如拒绝妈妈给我准备早饭，不喜欢妈妈买总是买水果，拒绝妈妈带夜宵等。

咨询师：「你想接受别人的关爱吗？」

这个问题让我陷入了思考，在沉默了许久之后，我回道：「不想，好像更担心受到伤害。」随之而来的是眼泪止不住的流了下来。

上述的这一幕场景总是会不经意间浮现在脑海，并且有一种拨开云雾见天日的感觉，好似发现了自己难以跟他人建立亲密持久关系的根本原因。

@来访者维维安：

我困扰于人际关系。跟同事不知如何正常相处，总感觉相处时很消耗，也会有因为缺乏也不会有效沟通对工作造成一些不便，导致我上班时情绪很差。跟家人相处也矛盾重重，跟老公情感时不时就会变得疏远。跟爸爸关系恶劣，跟妈妈也总有冲突。

咨询师说：「好像在你产生负面情绪前，就已经在脑海里产生了很多想象，评价和预设了。」

原来，我以为的别人对我有意见或者不喜欢我，不一定是真的。或许我在一切都还没发生之前，已经预设和想象了别人会评价我，对我不满。这个发现让我现在养成了不随便下结论诸如 ta 不喜欢我，这样的结论。

从此，当我感到不舒服时，我会更冷静，先处理自己紧张焦虑的情绪，而不是找「犯错者」或者「我哪里做得不好」。就好像这个念头（是不是我预设了想象了不好的事情会发生，而实际可能并不是这样的？）现在会与我的其他负面感受一起出现了，我不会完全相信我脑海里的负面想法了。

▷ 《扪心问诊》

参考文献

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【美】路易斯·科佐利诺著，李坤译，《心理治疗为什么有用：从疗愈心灵到改变大脑的神经机制》，世界图书出版公司，2023年1月

封面：《死亡诗社》

作者：来访者朋友们

编辑：什么鸟人

责编：kuma

祝你我都能收获越来越多的「高质量关系」，在好的关系中得到滋养和成长。

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来源: qq

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