《再见爱人3》收官，撕开现代婚姻的真相：有一种精神虐待，比出轨更可怕

其他

2023-11-28 22:11

点击下方卡片关注“有书”，加⭐星标⭐不迷路

文 | 有书甜橙&艾晴 · 主播 | 童颜

《再见爱人3》迎来最终结局。

经过十八天的旅行，三对曾陷入婚姻危机的夫妻做出了不同的选择：

傅首尔和老刘选择结束这段婚姻，放过彼此；

纪焕博和王诗晴则相视一笑，重新携手。

而张硕和王睡睡夫妇的开放式结局，再次引发全网热议。

节目播出后，网友议论纷纷，其中一条留言让人备感认同：

“他们最大的矛盾是张硕没有爱的能力。

从头再来他还是会这样的，因为他从不看自己的问题，这是最可怕的。”

的确，张硕的自行其是贯穿了这场亲密关系的始终。

他们的婚姻，从一开始就产生了裂痕。

婚礼当天，张硕的两个朋友对某位伴娘性骚扰。

事发后，王睡睡让当事人给个说法，结果张硕却毫不在意，敷衍了事。

在“婚闹”问题上，他认为“有交情在，没必要”；王睡睡却坚持“人不能没有基本的是非观”。

两人为这事吵了三年，张硕始终没能意识到事情的恶劣，反而指责妻子不依不饶。

也许就像papi酱说的那样：

“张硕并没有他表现出来的那么爱睡睡。”

因为没那么爱，所以在乎少了，态度也越来越敷衍：

婚后，他不再时刻以妻子的感受为主，能精心为异性朋友挑选礼物，却没送过她一束花；

他不再细心照顾她，反而自己彻夜喝酒，把妻子的牺牲与付出视为理所应当。

日复一日的憋屈让王睡睡脾气暴涨，精神恍惚，身体下行。

在心理学上，张硕的行为被称做“被动攻击”，这是亲密关系中尤为常见的精神虐待方式。

比起拳脚相向，它的隐蔽性更强，杀伤力更高。

可怕的是，很多人在婚姻中承受着伤害却不自知。

知乎上有网友问：

“另一半总是不分场合跟我开玩笑，我该怎么办？”

有一次，他们和朋友聚餐，席间聊到音乐偏好，丈夫指着她说：

“别提了，你们不知道我媳妇品位有多土，她最喜欢又老又俗的歌！”

网友听了有些尴尬，抗议说：

“哪有啊，我喜欢的歌多着呢，你不知道而已。”

谁知丈夫转头就对朋友说：

“看看，脾气大，心眼小，听不得说她一点不好。

这是嫁给我了，换成别人谁受得了，我真是不容易。”

丈夫的话让她又生气又难堪，回家的路上，她明确告诉丈夫不喜欢这样的玩笑话，以后不要再说了。

没想到丈夫反问：

“我真是不明白，玩笑而已，你有必要这样吗？

而且我也没冤枉你啊，你不就这样吗？”

心理学上曾证实，将伤人的话伪装成“只是一个玩笑”或“戏言”，是被动攻击的一个经典行为。

对被动攻击者来说，只有把自己的意志凌驾于他人之上，对伴侣进行软欺凌，才能获取认同感和优越感。

而被伤害的人，只有满心的恐惧和绝望。

国外有项调查结果显示：

在女性的离婚理由中，排在第三位的是“精神虐待”，它远远超过暴力伤害。

对大部分受害者来说，被动攻击的伤害是彻头彻尾的。

它源源不断地吸食你的能量，让你渐渐失去自我，最后只能在失衡的关系中缴械投降。

很赞同一句话：

“玩笑话到底好不好笑，只有被‘开玩笑’的那个人才能够决定。”

即便是最亲近的两个人，也要懂得凡事适可而止，千万不要借着玩笑的名义中伤对方。

好的婚姻关系，需要建立在彼此尊重的基础上。

如果一方不停地贬低另一方，试图通过打压来获得亲密关系中的话语权，那么这段关系离破裂也不远了。

最近重温《无问西东》，发现许伯常是典型的“被动攻击者”。

对妻子刘淑芬的爱消失后，冷漠成了他报复的手段。

他不碰她用过的任何东西，自己睡在小床上；

在一间屋里吃饭，却从不主动和妻子说一句话；

哪怕在街上碰巧遇到，他都视而不见。

还有什么比爱人的无视更让人绝望呢？

刘淑芬再也忍受不了，像泼妇一样满院子追着打他、骂他。

可即便如此，许伯常依旧懒得同她吵上一架。

丈夫的态度让刘淑芬受尽羞辱尝尽孤独，绝望之下跳井自杀。

现实生活中，有很多夫妻也是如此：

你向ta倾诉工作中的烦闷，一股脑儿说完后，ta事不关已地说：“哦”；

你精心准备了一桌子菜，对方非但不领情，反而看都不看一眼。

这些行为，其实就是被动攻击的另一种典型特征：无视。

毕淑敏在《爱怕什么》中写道：

“爱怕沉默，太多的人，以为爱到深处是无言，其实，爱需要详尽的表达和传递。”

很多夫妻之间的矛盾，就在于一个愿意表达，而另一个却吝啬倾听。

那些咽下去的憋闷会化做心底的一根刺，在某个瞬间用更隐晦的方式攻击爱人，折磨自己。

高质量的婚姻，从不避开矛盾和冲突，而是既能有话直说，又能彼此体谅。

在平凡的日常中，给伴侣一些及时有效的反馈，一束鲜花，一顿家常饭菜，一个临睡前的亲吻。

唯有发自内心的在意，才能让感情在岁月中愈发坚固和美好。

心理学家斯滕伯格认为：

“真爱由三个要素构成：激情、亲密和承诺。

三者都满足的爱情，才能被称为真爱。”

可有一种伴侣，明明三者都有，却还是会让婚姻走到尽头。

就拿好友的老公来说，答应分担家务，结果不是“工作太忙忘了”，就是磨蹭半天才马马虎虎做完；

上班前拜托他疏通马桶，结果回到家却等到一堆他没做的理由；

约好的“婚后约会”，他也不放在心上，回回有急事，次次都迟到。

最让好友耿耿于怀的，还是去年两人说好春节陪她回娘家过，可最后他却临时反悔，借口发小结婚、长辈生病等要带她回婆家。

情绪上头之际，好友指着他吼道：

“你一年能见你爸妈那么多次，我三年没回去了你不知道吗？

你凭什么每次都这样！”

类似的情况在生活中其实并不少见。

法国心理学家玛丽·弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中提到：

“攻击者没有真正的主体意识，自认不必负责。”

也正因缺乏责任心，所以攻击者会做出假意妥协、推卸责任、否定事实等攻击行为。

他们从来不会直接和你“唱反调”，却总是拒绝兑现承诺，将你满心的期待变成失望。

婚姻生活中的责任，从来不是特定的，而是相互的。

它强调的，是朝夕相处的扶持，是不求回报的付出，更是两颗坚定守护婚姻的心。

这才是亲密关系的本质意义。

▽

《情感吸血鬼》中有这样一句话：

“任何一段关系，可以滋养你，也可以消耗你。”

婚姻也是如此。

当你感觉自己越来越好时，多半是获得了滋养；

而当你感觉自己越来越糟时，则多半是存在消耗。

一段婚姻，不是靠着攻击伴侣、改造伴侣就能获得幸福的。

那些越过越好的婚姻，都是夫妻二人互相尊重、坦诚沟通、将心比心、共同努力的结果。

相遇容易，相守不易。

点亮在看，愿每对夫妻都能携手相伴，共渡风雨，用爱与温暖创造幸福的未来。

有书君精选

| 人与人交往最长久的关系：交换

| 远离低能量体质的人（深度好文）

| 这才是最顶级的女性思维（深度好文）

微信扫码关注该文公众号作者

戳这里提交新闻线索和高质量文章给我们。

来源: qq

点击查看作者最近其他文章