婚姻破碎的真相：越沟通，越绝望
“每当我想好好和他说说我的想法时，最后总是变得更糟糕。”
朋友在谈论自己近期的婚姻苦恼时，语气略微心酸和沮丧。她已经和丈夫冷战一个星期了，期间多次想要和丈夫心平气和坐下来聊聊，却总是以争吵收尾。
很多人认为婚姻中的沟通十分必要，就像一圈圈胶布，缠绕着支离破碎的爱情。
但在电视剧《我们的婚姻》中，白百何饰演的沈彗星和佟大为饰演的盛江川在婚姻中矛盾重重，任沈彗星万般难过不舍，仍然在一次次沟通争吵中走向了离婚。
不难看出，沈彗星和盛江川之间仍然相爱，也会沟通，但在他们的沟通过程中，最后往往会变成批评、抱怨和指责，难怪两人最终会不欢而散。
这不禁让人思考：沟通在婚姻里的确很重要，然而，解决了沟通的问题，就一定是一场幸福的婚姻了吗？
越沟通，越绝望
大多数人对婚姻的理解是，价值观符合、兴趣爱好相同、能友好地聊天，能心平气和的沟通，这样的婚姻才是完美婚姻。
沟通真的这么重要吗？
schoebl在2008年根据一份对166对夫妻连续观察一周的数据指出：夫妻之间安全感越低，双方的负面情绪相互影响就会越高。这充分说明，沟通过程确实存在互动性质。如果可以充分利用沟通的积极互动性质，对于夫妻双方都是一场积极情绪的补充。
只是现实生活中最困难的地方主要在于：你想好好说话，对方却并不配合。
·“对对对，你说的都对”
·“这事我们以后再说行不行”
·“你爱怎么想就怎么想吧”
·“.......”
越沟通，越觉得没法好好说话，也让我们对自己的婚姻感到更加绝望。
学者在研究了夫妻的沟通过程后，发现了婚姻生活中的三种典型沟通行为：
1、相互回避沟通
相互回避沟通指的是双方在讨论问题时，回避讨论问题本身，转而将话题延伸至其他方向，最典型的表现为“翻旧帐”。
相互回避的沟通方式不仅在沟通问题的过程中无法解决问题，反而会由此延伸到过往没有处理的问题或心理压力，最后伤害到夫妻双方的情感。
2、要求退缩沟通
要求退缩沟通指的是一方为要求者，通过抱怨、指责、批评来要求对方改变或者试图与对方讨论婚姻中存在的问题，但是另外一方为退缩者，选择沉默回避冲突或者试图终止、转移话题，甚至离开冲突现场。
在综艺节目上，因为谢楠总是批评指责吴京做菜时候的种种做法，吴京在多次指责下爆发“为什么我做什么都不对”，争论了两三句后，吴京忍不住缴械投降“不说了、不说了”。
这就是典型的要求退缩沟通，在我们日常生活中，85%的男生都是“退缩方”，而大多数的女生扮演的则是“指责方”。糟糕的要求退缩沟通往往以男生的逃避离开和女生越发的愤怒生气结束。
3、建设性沟通
建设性沟通指的是面对问题时，双方夫妻共同讨论，相互理解和协商解决问题。这一种方式有利于夫妻双方明确讨论问题，得出明确的沟通结论，是最有助于解决问题的沟通类型。
以我自己的亲身经历为例，有一次为了装修的事情，我和丈夫爆发了很大的冲突。他想装修，但我却认为现在时机不合适，于是我们爆发了争吵，在争吵过程中，我们各抒己见。
这也是我印象最深刻的一次争吵，因为吵完之后我发现，不仅问题得到了一致的解决，双方情绪也得到了抚慰。
所有的夫妻都会希望当意见相左时，能够采取建设性沟通的方式解决问题。既能够解决问题，也不必在一次次争吵中消耗情感。
遗憾的是，多数夫妻容易走入另外两个沟通的误区，婚姻问题一点点积累，最后一片雪花掉落时，婚姻便难以支撑。
然而，即使认识到建设性沟通重要性这一点，也并非意味着掌握了经营婚姻的密码。
在《幸福的婚姻》一书中，约翰·戈特曼用残酷的调查发现，以冲突消解法为基础的婚姻疗法，最高的成功率只有35%，且一年之后，成功率降为18%。
原来，好好沟通或许可以解决问题，但却挽救不了婚姻。
沟通并不能够成为挽救婚姻的法宝，但仍然是婚姻会否破碎的重要指标。
研究数据发现，从夫妻双方对于问题的沟通中，基本可以判断出六年后离婚的概率，准确率高达90%。
为何在沟通过程中就能够预见婚姻的未来？我们是否也可以用这样的方式来对自己的婚姻进行自我检测？
答案是可以的。约翰·戈尔曼提出：沟通过程中硬情绪的出现和软情绪的修复，是影响夫妻双方情感的主要因素。
什么是硬情绪和软情绪呢？其实它们都属于消极情绪的一种。简单来说，硬情绪容易引发冲突和敌对反应，像是批评、责难……；而软情绪则是在表达一种脆弱悲伤，例如哭泣。
我们可以从以下两方面来衡量婚姻里彼此的沟通过程。
1、沟通中是不是频繁出现硬情绪——“四骑士”
首先出现的是批评。我们以沈彗星和盛江川的争吵为例，沈彗星想出去工作，盛江川却不同意，于是沈彗星指责道：
为什么一说到工作，就得以你为主，以我为次呢？
你自己照照镜子，看看你有多自私吧。
一直是你，拿照顾孩子来道德绑架我。
然后出现的是鄙视。沈彗星问盛江川，如果我出去工作，你来照顾孩子你愿意吗？盛江川毫不犹豫地回答道：愿意！吃软饭多舒服啊。
接着出现的是辩护。当沈彗星指责盛江川不顾及家庭时，盛江川辩解道：是，这两年我是带的少，现在正是我拼事业的关键时期，你为什么不能再支持支持我呢？
最后出现的是冷战。沈彗星再也忍不住了，朝着盛江川吼道：你赶紧滚回你自己屋去吧！
我们会发现，当我们在沟通问题的过程中，不可避免地会受到硬情绪的干扰，在经历了批评、鄙视、辩护和冷战之后，问题非但没有解决，还会让两人之间的怒火节节攀升。
回忆起我们自己在日常生活中的争吵，这些手段也常常成为我们攻击对方保护自己的武器。
2、沟通中频繁出现软情绪修复，但尝试失败
在对166对夫妻的调查研究中，schoebi还发现，有的丈夫能够更好的回应妻子的软情绪，能够避免夫妻因为冲突而走向极端。而对软情绪的回应，其实就是一种情绪修复尝试。
但是如果在争吵中，一方尝试进行情感修复却被另一方多次打断或者忽略的时候，婚姻也非常容易出现问题。
前段时间，网上出现过一个很有趣的现象，女孩对男孩说，我们之间设立一个“安全词”，就是每当吵架的时候，只要说出这个安全词，我们就停止争吵。接着，在下一次吵架时，当男孩想要停止争吵说出“安全词”时，却被女孩狠狠骂了回去。
虽然这是个玩笑，但是“安全词”的设计其实就是一种情绪修复尝试的具体表现，更多情绪修复尝试比较隐性，很容易在争吵中被忽略，比如争吵时的“抱抱”、“亲吻”、“牵手”、“摸头”，亦或者是放低语气的“哄”、短暂的沉默等等。
因为受情绪影响，情绪修复尝试失败是偶尔发生的事情，但如果在争吵过程中频繁出现软情绪修复尝试失败，那么对于婚姻的影响则会更加严重。
研究发现，如果仅仅依靠“四骑士”判断婚姻破裂，准确概率大约为83%，但如果加入修复感情尝试失败的指标，准确概率竟然达到90%，
所以在我们和对方沟通的过程中，不妨先从自己做起，减少批评、鄙视、辩护和冷战，必要时候回应对方的情绪修复尝试或者提供给对方多次情绪修复的机会。
虽然沟通问题无法挽救婚姻，但是减少沟通产生的问题或许可以给我们的婚姻进行减压。
03、缝补婚姻，不如描绘爱情。
大张伟曾经说过一句话：婚姻就像一张缝缝补补的布，时间长了就是一幅画。
说法很浪漫，但很多人缝缝补补之后，却只补成了烂布。
曾经有一对夫妻，在接受了心理咨询师的意见后，终于找到了建设性沟通的方式，当他们坐下来时总能心平气和地说出婚姻中的问题，并且积极配合心理咨询师去解决，然而最终，这对夫妻仍然分道扬镳了。
Laurenceau等人也发现了这个问题，通过研究发现，减少沟通冲突可以缓解双方的焦虑情绪，但却并不能够提升夫妻的积极感受。
能够挽救一段岌岌可危的婚姻的，并非拼命缝补，而是不断扩大爱情的边界，这个说法，我们称之为“积极诠释”。
夫妻对彼此婚姻的积极看法成为主导力量，并倾向于压倒其他消极情绪，无论问题是否能够解决，只要我们彼此相爱，那就山海可平。
如何提高双方对彼此的积极看法呢？
第一步：唤醒彼此内心的爱意。
大多数夫妻早期都曾十分相爱，但在婚姻被琐碎的生活干扰，逐渐忘记了对彼此的那份心动。所谓经营婚姻，实际上就是呼唤爱情。
有一个视频短片非常触动我：丈夫面对日复一日的妻子终于厌倦，于是提出离婚。妻子震惊，却平淡的接受了离婚，只是提出了一个条件：在接下来的三十天里，每天按照她的要求做一件事。
第一天，妻子要求丈夫起床时候亲吻她的额头，丈夫虽然别扭，但还是照做了;第二天，妻子要求丈夫和她牵手一整天；第三天，妻子带丈夫回到两人曾经约会的地方......
当最后一天来临时，妻子打算如约离婚，丈夫却后悔了，原来在这30天的相处里，丈夫找回了当年恋爱时的感觉。
第二步：扩充我们的爱情地图
首先，要重新认识和了解对方。可以好好思考以下几个问题：
·最近她/他最爱看的电视剧是什么？
·最近她/他最烦恼的一件事是什么？
·他/她现阶段的心愿是什么？
·如果可以休息一天，她/他最想做什么？
·有多久没有两个人好好约会了呢？
·上一次亲吻是在什么时候？
·她/他有梦想吗？
·我能为他/她做些什么？
当我们开始思考和对方相关的事物时，才会突然意识到我们在生活中错过了很多可以爱的瞬间，而正是这些相爱的瞬间，才让我们的爱情在婚姻中细水长流。
其次，可以尝试列出一条爱情/婚姻清单：把一起去过的地方、看过的风景、对彼此心动的地方都记录在这个清单上，不断补充上面的内容并和彼此分享。
例如一次特别的约会、去想去的地方走一走、把孩子丢给父母一整天、一起发呆一下午、睡前聊聊天......
虽然婚后生活充满了鸡毛蒜皮，因为孩子耽误了彼此，但无论什么时候，都要给对方留下一些时间和空间，提升和对方的亲密感。
这样哪怕遇到问题无法沟通时，想起在一起那些美好，将爱情延续到婚姻中，很多问题也许就迎刃而解。
罗曼·罗兰说：婚姻的唯一伟大之处,在于唯一的爱情,两颗心的互相忠实。
要知道，虽然我们在婚姻中偶有冲突，但我从没忘记爱你这件事情。
作者：沐小欢
编辑：Wendy
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