婚姻里常做这3件事，比出轨还可怕

健康

2024-01-19 03:01

雨果说：“生命中最大的幸福，就是确信有人爱着我们。”

遗憾的是，我们并不那么容易拥有这样的幸福。

明明性格不错，各方面条件也可，也愿意为爱付出。

现实却总是：

迁就和付出只换来对方的得寸进尺，一片真心喂了狗；

希望得到对方的爱与关心，可这需求却总不被看到；

时间一久，关心都成了例行公事，温馨、甜蜜不再……‍

为什么会这样？到底是哪里出了问题？

究其原因，或许是我们在经营关系时，走进了一些“爱情误区”。

今天，壹心理总结了3个常见的“误区”，希望能帮大家在关系里“避雷”。

在壹心理接待过的夫妻咨询中，出现最多的夫妻矛盾是：

一方总是试图改造另一方。

在亲密关系里，很多人都会在有意无意间有改造对方的冲动。

比如，不断地重复对伴侣的不满或期望，一遍遍地说教，把自己的习惯当成彼此的行为准则。

“都说了衣服收回来要叠好、放回柜子里，为什么总是随便塞？”

或是总是为伴侣制定各种计划，从生活琐事到职业发展等，伴侣有不同意见就倍感崩溃。

“你就应该每天下班回来去楼下跑半小时步，身体、精神都能好不少。”

甚至经常性地批评伴侣的行为或观念，热衷于把伴侣改造成自己理想的另一半。

并认定“如果你真的爱我，就会为我改变。”

试图改造的一方，总说着“是为你好”，却让被改造者，感受到满满的控制和否定。

会走进这个误区，根本原因是：没有很好地完成主客体分离。

简单来说就是，分不太清楚哪些是我的需求，哪些是对方的需求，不由自主地把自己的想法强加到对方身上。

我们自己的心中有一个“理想伴侣”，就把这个需求和信念投射给伴侣，试图改造ta达到自己幻想的标准。

但是，我们本身就不太可能能找到自己理想中的完美恋人（几乎不存在）。

而且，没有人会心甘情愿地被改造。

每一段关系模式，都该是双方「共同创造」的结果，而非一方的强势改造。

婚姻，是「求同存异」，而不是「排除异己」。

这需要我们拥有足够的“平衡力”，在哪怕已非常亲密的关系里——

也守住自己的边界，不过分侵入对方的边界。

《非暴力沟通》中有这样一个故事：

作者马歇尔和母亲一起参加一个研讨班。

期间一些女士谈到了表达自己需求的恐惧。

在那时，他的母亲却突然站起来离开了房间，一段时间后才脸色苍白地回来。

当马歇尔问到她怎么了时。

母亲回答到：

“刚才想起了一件事，心里极为难受。”

“36年来，我一直在生你父亲的气，我认为他不在乎我的感受。我终于意识到，我从没有和他说我想要什么。”

这个故事让我印象深刻。

在关系里，我们，尤其是女性，似乎总是没法直接表达出自己的需求。

一个是因为，在我们的文化里，表达自己的需要常常与自私、羞耻“挂钩”。

我们的存在，是为了满足别人的需要，而非我们自己的需要。

另一个则是，在成长过程中，我们常常被父母、长辈要求“懂事”。

所谓的“懂事”，就是要乖，要听话，要为父母考虑，而不能为自己。

长此以往，我们逐渐形成了很深的「不配得感」。

习惯性地压抑，也很难开口向他人说出自己的需求。

进入亲密关系后，问题就会逐渐浮现。

我们一方面对伴侣有期待，一方面又无法直接表达。

就常常会陷入“你猜我我猜你”的误区：

我想要但我不直说，你要能通过我的眼神、语气、情绪猜出来；

而ta也抱着同样想法去暗示，期待你能猜到ta想要什么。

可是，没有人会“读心术”，默契也需要长时间的培养和磨合。

这样的“猜谜游戏”就是在为难彼此，然后在不解、失望中渐行渐远。

所以，想要什么，就好好说出来。

用简单且明确的方式，向对方表达出自己的需求。

这其中，需要掌握足够的“知心力”，学会如何去觉察、回应、表达需要。

在亲密关系里，我们还常常会被这样一个问题困住：

为什么我付出越多，却越不被爱、不被在乎？

因为渴望亲密的关系，也希望被对方好好对待。

我们常常想通过“对ta好”来换回“ta对自己好”。

当付出得不到对应的回应时，有的人会停下，及时止损。

有的人却会下意识地“反思”，是自己做得还不够好，反而更多地付出。

同时，也会加高对“被回报，被照顾”的期待。

结果却可能只迎来更多的失望。

很多时候，想通过不停付出来获得回报的行为背后，是低自我价值感在“作祟”。

因为缺乏自我价值感，我们认定：

自己是不值得被爱的，只有对别人有用，被别人需要，我们才有资格被爱。

为此，我们主动去付出更多、承担过多，来获得对方的回报或满足感。

但这样的付出太过度，就会变成一种“控制”：

“我都为你付出了那么多，你为什么不能像我对你那样对我？”

当付出变成了沉甸甸的压力，对方自然会想要逃离。

而且，很多时候，我们习惯性地付出、照顾对方的背后，也藏着“被关心被照顾”的渴望。

因为潜意识觉得自己不配，只能将“被关心”的需求投射给对方，通过满足对方来满足自己。

也能以此来“维系”关系：

只要我一直付出，ta就离不开我，我就能守住这段关系。

可是，在关系里，为了对方不断付出，甚至牺牲自己，只会让两个人都受更多的苦。

所以，我们需要掌握足够的“平衡力”，平衡付出和索取，均衡爱的天平。

可以付出，但不要“只为了ta”付出。

而是在满足对方的同时，自己也能从中获益，彼此能互相滋养。

除了以上3个常见的误区外，我们每个人在关系中，可能还会有一些属于我们个人的、不为人知的雷区。

当我们的关系逐渐深入，进入磨合阶段时，随着各种碰撞和冲突，就会走向不同的结局。

不得不说，维系亲密关系是个复杂又漫长的议题。

很多时候，毁掉一段亲密关系或许就在某个瞬间、某些无意识的行为或脱口而出的某句话。

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编辑：小西

图源：图虫创意、Unsplash

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来源: qq

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