有娃后，中年夫妻只能变成“队友”吗？
文｜尼可
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我和先生在既独立又亲密地相处了10年以后，才决定生娃。有娃的第一年，先生非常乐意照顾女儿，婆婆特意来帮忙，我则把重心放在身体恢复和回归工作，这种搭配让我觉得，自己的婚姻生活还蛮有力量的。
到了第二年，秉承对独立家庭的理解和对婆婆的尊重，娃19个月时候，我们把她送到了托儿所。当时，我正在全职创业，先生在创业公司上班。因为婆婆已回家，在公司运转不是很顺畅的时候，我先生决定，申请居家工作，同时做一份兼职。
这也不意外，我先生一直很关注亲密关系和家庭，在一起的10年里，每逢儿童节（对），妇女节，生日和纪念日，他都会精心安排。女儿出生后，他晚上陪睡，白天陪玩，算是事事亲力亲为。
因此，对我来说，他收入减少，但可以在其他方面弥补。我们的家庭生活仍然是“完美”的。
但事实是，它确实变得不“完美了”。
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在他居家工作之后，我们本应有更多时间“在一起”。但每天早上醒来，两个人配合照顾女儿穿衣，早餐后，我就去了办公室。 女儿放学后，一般有三四天，我们都能陪她在外面玩，但再回家，我先是忙着做晚饭，然后晚上的工作又开始了，基本是先生独自则陪着女儿吃饭、玩、洗澡、睡觉。
我偶尔能空出一晚陪女儿玩到睡觉，而其他时候，我都是看着先生录的视频，或在睡前听先生惟妙惟肖描述一番女儿可爱的样子。
我们真正“在一起”的时间变得很少。我原以为，这样“完美的爸爸”的状态，可以转化为我对他的“爱情”。但实际情况确实，一段时间后，我们开始频繁吵架，都是为了一些小事，比如有没有擦干净桌子，如何对待女儿，说话的方式等等。
这些小事折射出我们对不同事情的看法。比如，我认为他不应该用他自己对干净整洁的要求标准要求我，因为我更希望把时间和精力投入到读书和事业上。而他却认为，我连他爱干净的需求，都不会关注，怎么谈及爱与包容呢？
对，先生对爱的定义，一个重要标准是 “包容”。他认为，前10年他都特别“包容”我，包括包容我的自我，我对独立的追求。而我认为，“包容”的本质是一种上下级关系，另外，为什么女性有自己的追求，会是需要包容的“任性”呢？这就是我的自我啊！我们常常为这些事情辩论。
当然，这不是我们因为生活和事业，第一次产生分歧。其实当我们还年轻的时候，我们之间的差异就存在了，我一直在野心勃勃追求新的生活，他则享受当下，不问前程。只不过，那时候，他还欣赏我的独立和追求，我也觉得他的松弛感很棒。
但有娃后，投入孩子身上的时间变多后，属于每晚两个人的时间，就变得少之又少。共同的“追求”，想法，甚至，同时关注的书籍或者电影，都消失殆尽了。我们开始各自寻找方式发泄情绪，我想把情绪转化成工作动力，他则通过独处或者打游戏来放松。
然后，发泄归发泄，和丈夫在一起，却不沟通的状态，让我很抑郁。我感觉我们这夫妻状态，是有问题的，我们需要沟通，解决。而我先生认为，“如果两个人相爱，都可以包容这些问题。”
我其实很想发起沟通，甚至，吵架也可以，但先生原本就逃避“吵架”，现在又要照顾女儿，又要工作，精疲力尽，变得特别不耐烦。又一次吵架后，我决定，再也不发起沟通了。
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就这样，我们进入婚姻新阶段。我们依然一起接送女儿，陪她玩，吃饭生活，但交流状态从不讲话，发展到只“事务性”讲话。用我跟闺蜜的话说：“相敬如宾” ，让还深陷爱情的她“毛骨悚然”。
我相信，没有一个女性，希望在婚姻生活里，只能和“队友”相敬如宾”，但这可能也是一种广泛的现实。我的创业团队里，小伙伴全是女性，在最近的一次团建分享里，我吃惊地但不意外地发现，4位结婚在7-10年的女性，都感受到，和丈夫在生活的磨合上尚好，却在追求精神碰撞时，发现丈夫们并不热情。
还没有育儿压力的妻子们觉得，有个更“顾家”的丈夫，对有事业追求的女性来说，还不错。但有了育儿压力的女性，面对同样类型的丈夫，感受更多却是被动和无望。
从这个角度，我和我丈夫的工作还算顺利，家庭收入也支持我们按照自己的生活方式来养育女儿。即便如此，我和先生的亲密关系依然陷入“队友”状态。难以想象，那些有两三个孩子，爸爸的工作需要加班加点的家庭，夫妻状态如何。
原来很多人告诉过我，丈夫如果特别细致，居家爱女儿，婚姻就会变得美满、幸福。但如今，这仿佛成了是一个巨大的谎言。我发现我并不会因为丈夫爱女儿，而更爱他。
逐渐地，我意识到两个人之间的亲密感，不来自于对彼此支持“高效率完成工作”的感激，也不来自于他是一个“完美爸爸”的状态。我希望的爱是，我爱他，爱他这个人，爱他与我在一起的共同经历，体验，记忆。爱那些时间和时刻带来的因彼此而不同的感受。
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这时候，我试着反问自己
“中年有娃的女性，在婚姻里，不该追求爱情了么？”
“我们两从一见钟情，到10年在一起的独立自由亲密的关系，就因为有娃协作，结束了吗？”
在“冷处理”和丈夫的关系时，我和咨询师第一次分享了我对婚姻关系的迷惑。在这之前，我们讨论的都是自我成长和我的工作。
我的咨询师是一个有2岁娃的男性。他对双方都有共情的处理：“我能理解你的先生在工作变动之后，有压力会躲进‘洞穴’。这是很多男性处理的方式。”
他还提醒我，“你应该注意到，你所希望的深度沟通和两个人的亲密，现在淡薄，很重要的原因是，你们没有两个人的时间呀。时间减少是客观事实。”
是啊。
任何关系，亲密关系也好，朋友关系也好，最基本的是需要花时间在一起，有共同的时间和经历。如今，我们两个人带娃，都各自工作，本身挤占了我们有限的时间，而我还期待在这种情况下，拥有原来什么事都腻在一起的甜蜜。
我们必须更加清晰地认识到，亲密关系的持续生长，不会也不应该从“一个人全力养好娃”，另一个人“供养家庭”这样的“协作关系“里产生。亲密关系来自于两个人共同体验，讨论，分享自己对自己，对他人，对生活的理解。
通俗来说，就是亲密关系应该高于亲子关系。当然，这句话成立的基本前提是，亲密关系是亲密关系，亲子关系是亲子关系，不应混为一谈。否则，最好的状态也就是“高效率协作”的队友，最差的状态，则是孩子长大离巢后的“搭伙过日子”，婚姻早死了。
当男女双方的生命体验不再交互时，爱情是不可能存在的。
当然，有人说：“女人怎么什么都想要，一个能赚钱的丈夫，一个完美的爸爸，还要一个甜蜜的爱人？”比如我身处不幸婚姻的妈妈，就常年灌输给我的一个说法，“婚姻没有完美的，能疼你，好好过日子就行。”
但每一个人温热的内心，不是都会渴求着另一个人的理解和拥抱吗？。这时候，我想问：
“我们会甘于这样的的婚姻么？”
“不甘于这样的婚姻，就只有离婚，重新追求爱情的过程么？”
“我们就不能奢求有爱情的婚姻么？”
如今，不论男性还是女性，都有更多的独立工作空间和精神追求了，我觉得，至少我们可以选择去认识婚姻里的亲密关系。去尝试，而不是束手就擒。
在冷战后的某一天，我的先生要去爬山。随口问我，要不要一起。
我说，“好的”。
原本我以为我们只是爬个小山，一两个小时，然后我就可以回去工作了。后来发现，他计划的是个绵长的翻山越岭。
在爬山愈来愈艰难的时候，我想起，谈恋爱时，我们也曾在长途徒步中相互扶持和嘚瑟甜蜜。内心的某些地方，仿佛被融开了一些。崎岖的山路和山间的景色，松散了每天排兵布阵的紧张协作感。那一天，我发现，我又爱他多了那么一点点。
这一点点，不来自于“队友”的高效率协作，而来自于，无计划，自然的，只属于我和他的时间。
从那天起，我们决定每周一天把工作放在脑后，一起去爬山。
当然，爬到第二次，他就拉伤了肌肉，还上演了趴在床上不能动弹，需要我照顾他的桥段。
这样的桥段，看似“浪费工作”时间，却滋养了我们之间的爱情。
中年有娃的婚姻，只能走向坟墓吗？
如果我们了解亲密关系生长需要的养料，也许答案是，no。
当然，我也知道，很多人还认为我天真。这不重要，重要的是，我们无论年轻还是中年，还是老年，是否还渴望某些东西，并在认定这些东西重要之后，花时间和心力去呵护它。
排版：布雷克 / 审核：杨逸
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