学习父母课一年，是我变了还是孩子不一样了

前几日，和俱乐部的一个妈妈聊天，我们俩都发出一个共同的感慨：我现在有点景芳老师的状态，觉得孩子哪儿哪儿都棒棒哒～

却又引来彼此怀疑：我们是不是陷入了自我迷恋中？

是学习了一年课程后，我们学会躺平了还是在育儿上更自如了？

我自己是一个二年级小学生妈妈，她是一个五年级小学生妈妈，无论是孩子学校里的学科学习，还是其他方面的学习，我们和一年前，有些一样又有些不一样。

一样的地方是我们依然关心关注孩子各方面的成长。不一样的地方是我们更加动态的弹性地看待孩子的成长，更加不同的是，意外收获了自己的成长。这一点的不同，恰恰是来自于这一年25节课程内容以及社群讨论的滋养。

我家是个二年级男娃，心思细腻、敏感、好哭，爱好也不少，尤其喜欢运动。不知道大家有没有类似的经历，我是常常被这样的场景打败：

“你今天的这个错误出现了好多次，是什么原因呢？”

“我不知道。”

“那你当时是在做什么呢？”

“不太记得了。”

“怎么就不记得了呢？”

……

好吧，我承认自己也比较啰嗦，或者语气也没那么友好，但也绝对没有要责骂的念头。

然而，这个时候，他开始眼里饱含泪水，一副想哭又不哭出声来的模样。这让我愈加气不打一处来！

一个男孩子为什么老是要哭？你哭是为了啥？哭是让我觉得我是个失败的母亲吗？我的内心在经历了这样的心路历程后，终于没忍住，爆发了：我又没有责备你，你怎么就又开始哭了呢？甚至于，他一哭，我就没办法给出友好的语气。

说实话，这让我非常挫败，以至于有阵子，孩子爸爸出门前都叮嘱我俩：你们俩在家不要吵架哦，不要互相生气哦～

开始学习父母课程，景芳老师教会我：自我觉察并向自己提问。

我发现我将自己代入到了一个传统的观点里：男孩子应该要勇敢，怎么能老是哭哭啼啼？

串联一下我们的课程：《我不是坏孩子，我只是压力大》告诉我，当孩子处在唤醒状态下，交感神经一直在高速运转时，会开启“战”或“逃”的应激反应；《父母的觉醒》告诉我们对于所有让我们生气的时刻，“忍”不是办法，“懂”才是解决之道。只有懂得整个过程里所有细微的情绪、情感反应，才有可能找到合理的应对之道。景芳老师说：觉察情绪是第一步，觉察之后去寻找背后的认知理由和潜在假设，是改变很多事情态度的很重要的一步。

我问自己：为什么男孩子不可以哭呢？为什么传统的观念对我的影响这么大呢？我害怕的是什么呢？

“我害怕别人说我不是一个好妈妈，不会教育孩子，我想要得到认同。”

“我希望成为一个别人眼中的好妈妈。”

我觉察到自己内心的声音，觉察到自己给自己的人设压力，找到自己内心的那个不安全的感受：不要把很多事情都看成是外界对自己的敌意。孩子哭泣，也不等同于他不爱我、觉得我是个不合格的妈妈。或许，只是和其它时候相比，这个时候的爱没那么满格而已。 

后来，我和他聊了聊哭的各种形态。痛哭流涕，来，演一个吧，鼻涕眼泪一把抓，形象有点欠佳哟；喜极而泣，通常是什么情况呢？意外拿到了冠军？可是我这种时候才不要哭呢；抽抽噎噎，这这这，你经常会干哟，这么不痛快，总让我觉得像是没拧紧的水笼头，滴滴答答不停歇，要么索性在地上滚一滚？还有还有，刘备可最爱哭了，哭是他成就霸业的技能之一呀，这么看来，也没什么不好；哭天抢地，孟姜女就这样哭倒了长城，要不你来试一试？哭笑不得如何？

说着说着，就笑了。掰扯了一番，最后，他告诉我说：我很难过，但我当时没办法用其它方式表达了，哭完让我心情缓和了，更加清醒了。妈妈，哭的时候就是伤心小人出来工作了， 《头脑特工队》里的各种小人都要出来工作，每个人都有自己的作用，并没有谁好谁坏，对不对？

我意识到自己被打败的不是因为他的哭泣，而是作为父母自己的自负感。《父母的觉醒》里沙法丽.萨巴瑞说：问题不在孩子，而在于我们自己的不觉醒。我们每个人都希望自己能成为最优秀的父母，而且大多数人的确对自己的孩子充满爱心。当我们把自己的意志强加给孩子时，肯定不是由于缺少爱心，而是由于缺少觉醒。事实上，大多数父母都没有意识到，我们同孩子的情感关系是一个循环式的动态关系。孩子的灵魂当中充满了无限智慧。我们的任务是同孩子的本质友好相处。

没关系，没关系。做那个相信你能摘彩虹的妈妈。

情绪来了就来了，像水流一样，流走就好。后来，娃的老师说，他真的是泪点有点低呀～我一点没有脸红，坦坦然然地说：是呢，他想做得更好，但目前还达不到，他还没法更好地表达出自己的情绪，又做不到置之不理。哭一哭，也不是坏事呢。

有一次孩子在踢球时，怎么努力都没抢下对方的球，又气又急，结果这个时候被球不小心砸了一脸，他当下没忍住，眼泪就出来了。过了会，他抹抹眼泪，继续拼抢，冷静下来以后完成了一次不错的抢断和进攻。教练笑称：哭完小宇宙爆发了。他对我说：我知道哭一哭没有任何用处，但我当时忍住不哭会更加难受，眼泪让我清醒了。

嗨，小朋友，恭喜你能识别出自己的情绪，并试着去学会评估和调整自己的情绪了。我只想抱抱你。

而当我从这个“囚徒困境”中跳出来一步后，居然不知不觉地把“自我对话”用在了各个方面。我是一个很感性的人，常常会被各种情绪带走，变得情绪异常低落，不声不响不愿意说话。我常常问自己：你这个时候想要什么？你现在的感受是真实的吗？你可以为自己做点什么？

看见自己，更深地理解和接纳自己，这让我从某个角度与自我达成了和解，从内心化解了许多打从青少年时期就接收到的一些负面评价（比如：脾气很坏），曾经有个阶段我会对别人介绍说：我是个坏脾气的人。

而如今，我去看我的这些情绪，我记忆里的这些存在，“回忆并不一定就是真实的，是可以被构建的”，我对那个时期的我说：亲爱的，你只是不知道该如何表达自己，你只是想要获得多一点的爱，没有关系，你并没有错。

看见自己，才能看见他人。和自我一步一步和解，让我和孩子和队友之间的关系越来越亲密越来越融洽。

我依然会关注孩子的学习，但我更高兴孩子对我说：我这次在这里这里都做得不错，那里那里有些不足，我知道可以做点什么。世上哪有什么完美的解决方案，永葆升级打怪的精神不停歇，孙大圣最后不是也摘掉紧箍咒化身战斗圣佛了么？他说：八戒，别瞎说，师傅没有取得真经，怎么可能会放弃呢？走，打妖怪去！

在俱乐部里共学，就像是进入高手圈，遇强则强，能够最大程度上激发潜能，拓宽认知的边界。

就像那句话说的，在这个群里，不说话我也收获了很多。当然，20%靠学80%靠想（思考、输出、行动），我相信不知不觉完成25个打卡的你我，这一年一定是精彩纷呈的。

每次在课程结束，听到景芳老师说：亲爱的爸爸妈妈们，这一期的内容就到这里啦，我们下一周再见。

不知道为什么，这带给我满满的安全感，我会在心里说：好呀，我们下周见。

我虽然容易感伤，但我是个积极的行动派，那么，试一试又有何妨？

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