你的孩子未来是积极上进还是厌学叛逆，取决于你对这几件事的态度

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五一期间，和几个妈妈约着一起去游玩。

野餐时，小朋友睿睿捧着一本书看得特别入迷，连他最喜欢的烤肠都不吃了。

这时候，一位妈妈特别羡慕地说：

这孩子真自律啊！出来玩还放不下书，不像我家这小子，整天只知道玩，让他看个书，简直跟要命一样，你是怎么教育的？

睿睿妈妈说：

其实我也没怎么教育，他自己比较喜欢看书，连带着学习上也挺自觉的。

大家你一言，我一语地讨论自家熊孩子的不作为。

有妈妈说“孩子写作业要催很多遍”。

另一个妈妈也说“一回家就看电视，学习上每一样都要盯着”。

于是大家感慨：同样是养孩子，为什么有的孩子积极上进，而有的孩子却是拖拖拉拉的呢？

其实，孩子未来是“积极向上”还是“厌学叛逆”并不是由孩子决定的，而是和父母的态度息息相关。

尤其是父母对这几件事的态度，决定着孩子未来会不会主动努力。

我想，大部分的父母都是这样的。

孩子考得好就表扬，考得不好就会这样反馈：

你怎么这么笨，这么简单的题目都不会做。

你看看人家，成绩还没有你好，这次连他都比不过……

这些话看似不伤大雅，却句句都在对孩子说“你很笨，你不行”。

之前，微博上有个问卷调查：父母的“打击”对你有什么影响？

占比最大的几项是：

缺乏自信，容易自我否定；

性格叛逆，自暴自弃；

反感，想逃得远远的……

当父母无法挖掘到孩子的价值时，打击，只会让孩子“逆向生长”。

孩子在考试没考好的情况下，遇上父母的批评和否定，会让他背负着巨大的压力，慢慢地，不仅成绩越来越差、自信心也越来越差，直到厌学。

一位网友说过：我们要透过数字看到孩子的学习态度、学习方法、学习问题，用“言传”去鼓励孩子，用“身教”去影响孩子。

有记者采访了全国29名高考状元，发现：有93.1%的状元家长采用的是鼓励赞美的教育方式，采取严厉鞭策方式的只占6.9%。

记者还在采访中发现，状元成长的家庭环境似乎都有共同点：

父母的鼓励，能让孩子挖掘更多潜能，经常被鼓励的孩子不会骄傲自满，反而自信心会更足。

鼓励就是帮孩子建立“成就感”的一种方式，让他知道了自己的价值，才有动力做得更好。

《超级育儿师》里面，有一位这样的妈妈。

她手上总拿着一根小鞭子，虎视眈眈地盯着儿子学习。

儿子的乘法运算出了错，她就急得挥起小鞭子抽桌子，“五九等于几？又忘了是不是？”  

儿子被她吓得不知所措，更不知道该怎么做了。

妈妈的管教，让儿子变得特别自卑，走路不敢抬头挺胸，每天最害怕的事情就是回家做作业。

《父母的觉醒》一书中这样说：

被父母看着学习的孩子，就像是监狱里被盯着的囚犯，他们都一样没有自主的权力。 

因为这是一种“被外在动力推着走”的表现，很容易产生厌烦、抵抗的情绪，更加不利于内驱力的产生。

教育家陶行知在一次大学演讲上，做了这样一个案例。

他从箱子里拿出一只大公鸡和一把米。

他按住公鸡的头，掰开嘴，大公鸡拼命挣扎，就是不肯吃米。

陶先生松开手，自己后退几步，大公鸡就开始自己吃起米来。

陶先生说：

教育就像喂鸡一样。强迫学生去学习，把知识硬灌输给他们，学生是不情愿的。即使学，也是食而不化。

如果让学生自由地学习，充分发挥他们的主观能动性，那效果一定好得多！”

孩子的自律，一定不是被推着走锻炼出来的，是要让他养成一种“我要自己来”的主动性去发展而成。

父母，不需要时刻“监督”着孩子，而只需在一旁默默地陪伴和关注，不去打扰他，让孩子用自己的方式和节奏去处理事情。

自由的环境，才有自觉的可能。

一位网友“吐槽”自己的妈妈：

在房间里认真看书，我妈进来，拿掉我手里的书说一“不要看这种没营养的”，然后拿一本5+3的练习册过来。

我听了之后非常不爽，突然就不想学了。

这段话引起了很多人的共鸣。

似乎，指手画脚成了教育的“标配”：

想学画画，非要让孩子学舞蹈；

不想去学奥数，非要逼着他去…

心理学上提出过“人的三个基本心理需要”：归属感、自主感和胜任感。

其中，很重要的一点就是自主感。

父母有意无意地替孩子安排他的事，其实是在剥夺孩子的自主感，让他失去内驱力。

只有孩子感兴趣的事，他才会愿意主动去做。

心理学博士William Stixrud 认为：孩子只有感到自己能够主导生活并获得想要的人生方向时，才能真正产生 “自主性”。

他的儿子小学成绩并不理想，甚至难以毕业。

但是，他从不监管他的学校作业，当儿子没做好时，只是给予一些建议和帮助，通常孩子都会接受。

Stixrud博士提出：

如果孩子投入到其喜爱的事物中去，就会开发其脑力，提升专注力、活力、动力而且没有压力。

所以，给予孩子自主性，让孩子找到感兴趣的专业和努力学习的方向，给孩子创造一个愉悦的学习环境，才可以教养出一个快乐的孩子。

“你这次要是能考100分，我就给你买一个手机！”

“只要把这首古诗背会了就给你买玩具。”

“把饭吃完了，就让你玩手机。”

这样的对话想必每一个家长都不陌生。

家长想用“引诱”的方式激起孩子的动力。

然而，物质的奖励，给孩子的是“被动的努力”，激不起孩子的内驱力。

孩子在父母的引诱下，胃口会越来越大，今天可能只是一支笔，明天可能就会变成手机。

这样的“交易”就像是对孩子的贿赂，导致孩子走向堕落。

行为设计学专家何圣君老师说，以前让儿子写作文他就犯懒，不管是引诱还是陪伴，或者是用作文书启发他，都没有用。

一次偶然，他帮儿子的小作文发到网络社交平台，却备受好评，阅读量一路飙升。

那一刻，儿子感受到了自己的“荣耀时刻”，随后他就像开窍了一样，写起作文，就停不下来。

为此何老师指出，想要在学习场景中帮助孩子将“外部动机”转化为“内部动机”，可以为孩子塑造荣誉感，用这种强烈的情绪触发孩子的内部动机。

让孩子有一种“被关注”、“被喜爱”的荣誉感在里面。

这会潜移默化改变他的一举一动，唤醒孩子生命内力的觉醒。

一个女孩期中考试时，恰逢来例假，肚子疼得她无法集中精力答题，导致那一次考试成绩非常不理想。

成绩下来以后，妈妈一个劲地指责她，说她“笨、不用功”之类的。

她几次解释说：当时肚子疼。

可是妈妈却不听：别找借口，我看你就是想气死我。

她说：那一刻，我觉得妈妈的嘴脸让我讨厌。

这位妈妈不知道，在她每一次的自以为是的说教里，伤害的不仅是本就岌岌可危的母子关系，还有那不被信任而滋生的糟糕情绪。

因为，不被倾听，无休止的说教，给孩子心里埋下一枚叫逆反的“炸弹”。

由此会引发一种现象叫“被动攻击”：

1）攻击父母：

表面顺从，背地里却用搞砸的方式来反抗。

2）攻击自己：

反正也得不到父母的认同，反正我就是不行。

因为不被认可，产生自我否定，“就这样吧，再努力也没有用”，干脆破罐破摔。

倾听是沟通中最重要的方式，被倾听意味着被接纳、理解和支持，孩子有了这一层保护，他们的生命才更有动力。

在网上看到一个帖子，一位妈妈问：

孩子成绩严重下滑，被老师请家长，我该和他说些什么？

一个网友回答：什么都不用说，听他怎么说。

如果你发现孩子成绩下滑，就先听一听孩子怎么说。

他为什么成绩下滑，这段时间是不是心态出了问题，有没有遇见什么事。

这样，你不仅在尊重他，也在帮他解决问题。

《少有人走的路》一书中说：

“倾听是把注意力放到对方身上，它是爱的具体表现形式。”

被尊重的孩子，才有动力去做得更好。

有记者采访了一个被迫安排了十几门课外培优班的小学生，听到这段话：

妈妈眼里除了学习就是学习，只要我学得好妈妈就开心，可她却不知道我有多绝望无助，人生对我来说真的很没意思。”

这段话写出了很多孩子的心声。

焦虑，似乎成了教育的代名词。

孩子成绩下降了一点点，就会焦虑“最近是不是心态上有什么问题”。

一听说别人家孩子学了一项技能，马上担心“孩子是不是落后了、要不要也给他报一个班”。

作家周国平说过，家长的焦虑是孩子最沉重的负担。

父母的焦躁不安，不仅让自己处于不安的情绪里，也让孩子处于高压环境下，变得恐惧、紧张、压抑。

这样一来，父母会慢慢让孩子丧失自主性，难有强大的内在和坚韧的意志，也实现自我价值。

教育学者尹建莉的女儿圆圆上高中时，数学成绩非常不好，老师建议她到外面报一个数学补习班。

尹建莉不想给女儿压力，没有马上去做，

而是对女儿说：“班主任老师，说感觉你数学那个潜力挺大的，但是现在成绩稍微有点不理想，你在这方面你多问问老师，你在这方面还是很有潜力的。”

女儿将信将疑，但确实学起来很用功。最终以优异的成绩，考入了常春藤名校。

有时候，接纳孩子比一切的教育方法都重要。

纪录片的导演张同道说：

每个孩子的天性各不相同，他们应该有不同的成材方式和成长经历。教育不是工厂铸件，没有一个通用的标准生产模式。

独一无二的生命，才值得去努力。

07

作家梅拾樱针对于“孩子内驱力”不足，总结了这样一段话：

在关键时刻帮助孩子，给孩子创造相信自己能力的机会，就能让孩子真真切切地相信，他拥有让自己变好的力量。

父母要拥有一颗“为他好”的心，就要努力做到：

失意时多鼓励；

安排时多尊重；

选择上多建议；

沟通时多倾听；

教育时多接纳。

给孩子一个温馨、包容、支持、理解、鼓励的生长环境，它才能让孩子自由、自信、自觉地做自己喜欢的事，完成独属自己的生命课题。

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