余秀华：爱情的本质就是要所有图

余秀华结婚上了热搜，

在网上引起一片质疑。

质疑什么呢？

很多人觉得这桩婚姻不单纯：

“余秀华已经46了，

不仅是脑瘫，

走路还趔趔趄趄，

长得并不漂亮，

说话也口齿不清。

而杨槠策是90后，

既年轻健康，

又阳光帅气，

他为何要找余秀华这样一个女人？

余秀华这几年出了名，

版税费和其他收入加起来挺多的，

杨槠策跟余秀华结婚，

肯定是冲着余秀华的名和钱来的。

试想余秀华要是没名没钱，

杨槠策会找这样一个女人吗？

一定不会的。”

关于网上的各种质疑，

余秀华说了这么一段话：

“关于我和杨槠策，

沸沸扬扬地已经炒了很久。

网上充满了各种猜测和担心，

有的人担心他图我的名气和钱财，

有的人说我又老又丑配不上他等等。

其实，关系的本质，

任何两性关系的本质就是有所图，

哪怕是门当户对的两个青年男女，

也是有所图的，

一个图他的青春，一个图她的美貌，

这就是两性关系的本质。

如果说你一无所有，

你没有东西被别人去惦记企图，

那你的人生还有什么意义和价值呢？

我觉得我们两个现阶段在一起，

非常幸福和开心，

这对于我们两个都是一种愉快的关系，

如果有一天他嫌弃我和我分手了，

我也会成全他，

因为每个人的人生的意义，

要大于爱情所带来的意义。”

在这一段话里，

余秀华所透露出爱情观，

可用四个字来形容：

成熟、通透。

余秀华的爱情观，

成熟通透在哪里？

第一：道出了爱情的本质。

爱情的本质就是有所图。

这个世界有一条真理：

所有关系，本质上都是价值交换。

没有价值交换，就没有关系，

爱情也一样。

爱情也好，婚姻也罢，

本质上就是和另一个人合作，

各有所图，各取所需。

一段爱情、一段婚姻，

男女双方必然“有所图”才能成立。

图什么？

说白了，就是图三个价值：

●性价值，也就是欲望（包括颜值、身材、气质、性和谐等）。

●经济价值，也就是扶持（家境、收入、财产、发展空间等）。

●情绪价值，也就是陪伴（脾气、性格、三观、体贴、照顾等）。

我们为什么要谈恋爱要结婚？

就是希望可以满足欲望、得到扶持、获得陪伴，

三者至少要居其一。

我见过不少人，

都声称自己追求的爱情是纯粹的，

都声称自己追求的爱情与物质无关，

但我和他们一沟通，

发现他们想要的，

都是有钱有颜有才有身材还专一的人。

表面啥都不图，

其实啥都图，

只是自己没有“注意”而已。

爱情里，没有无缘无故的爱，

更没有无缘无故的恨，

爱是有所图，恨是图不到，

不神秘也不复杂。

大多数人在谈论爱的时候，

其实谈论的都是需要。

大多数人所谓的“真爱”，

其实都是利益权衡下的“我喜欢”，

所谓的情投意合，

其实都是各取所需。

这就是爱情的本质。

余秀华厉害就在于，

她看清了这个本质，

“所以就算他图我的名和钱，

我也会成全他，

我不介意被利用，

爱情的本质就是各有所图。”

爱情并不是纯粹的，

你一定要在爱情里图一些东西，

也要允许伴侣图你的一些东西。

好的爱情和婚姻，

就是需求的相互满足。

第二：道出了婚姻的本质。

婚姻的本质在于交换。

余秀华说：

“如果你一无所有，

你没有东西被别人惦记和企图，

那你的人生的意义和价值在哪？”

这句话是什么意思？

就是说在两性交往中，

我们要建立一个思维——交换思维。

所谓交换思维，

就是你必须能给对方提供价值，

要么是性价值，

要么经济价值，

要么是情绪价值，

总之你得提供价值。

很多人在恋爱和婚姻中，

什么价值都不能提供，

或者说什么价值都很差，

却幻想得到一个优质的伴侣，

世上哪有这么安逸的事情？

恋爱或婚姻不幸福的根本，

从来不是因为缺少“爱”，

而是缺少“交换”。

一段好的恋情和婚姻，

至少两个价值得和谐。

如果三个价值都和谐，

那是天作之合。

如果两个和谐一个不和谐，

这是大多数情侣的写照，

虽然磕磕碰碰，但也能走下去。

如果其中两个不和谐，

这段关系要走下去就难了。

如果三个都不和谐，

最后的结果一定是分手。

余秀华之所以通透，

就在于她明白了婚姻的本质：

婚姻的本质在于价值交换。

我们不能在爱情里只强调自己有所图，

而忽略了自己能给对方提供什么价值，

我们一定要竭力建立自己有所图的价值，

这样对方才愿意用相应的资源来交换。

为什么舔狗的成功率特别低？

说白了就是：

“你不能提供我想要的价值。” 

使一种交往具有价值的不是交往本身，

而是交往者各自的价值。

第三：能大方地表达需要。

余秀华最让我佩服的一点，

还不是她看清了爱情和婚姻的本质，

而在于她敢于大方承认自己有所图：

我就是图他年轻帅气，咋地？

我们很多人，

为什么活得别别扭扭、扭扭捏捏？

根本原因就是对“有所图”过于羞耻，

害怕因此而不能成为别人心中的好人。

但余秀华不这样，

她说“装逼不是我的风格”，

她大方地表达自己的需要，

大方地表达自己的有所图，

他图我有钱有名咋地，

我图他年轻帅气咋地，

我们就是世俗又浪漫。

在两性关系中，

在任何关系中，

我们就是要像余秀华这样，

大大方方地承认，

大大方方地争取，

大大方方地展现自己的价值，

大大方方地换取别人的价值，

只要保证自己的价值是好的，

是能为对方带来利益的，

那就是双赢，何乐而不为呢。

利益交换不可耻

暗里算计才可耻。

真正精神富足之人，

都能大方表达“需要”，

大大方方地颜控，

大大方方地拜金，

大大方方地付出，

大大方方地交换，

大大方方地争取，

大大方方地接受。

一个人怎样才算心智成熟？

能大方表达自己的需要，

不带任何羞耻感的需要。

第四：勇于付出，能被辜负。

什么是勇于付出？

就是敢于付出不怕吃亏。

什么是能被辜负？

就是能接受任何人的亲近，

但也能面对任何人的离开。

现在很多女人，

因为害怕自己会受伤，

因为害怕爱情不能长久，

所以不敢恋爱不敢付出。

但余秀华是另一种思维，

这么多人提醒她会受伤，

这么多人质疑她这段爱情不会长久，

但余秀华却说：

“我觉得我们两个现阶段在一起，

非常幸福和开心，

这对于我们两个都是一种愉快的关系，

如果有一天他嫌弃我和我分手了，

我也会成全他。”

余秀华在这段话里展现的爱情观，

就是“勇于付出，能被辜负”。

所谓勇于付出，

就是不要辜负春风浩荡里的遇见，

我觉得我们两个现阶段在一起，

非常幸福和开心，

那就足够了，

爱情本来就是放肆的，

发生了就让它痛快发生吧。

既然喜欢，

还顾虑那么多干嘛，

好好享受当下就好。

最终有什么样的结果并不重要，

重要的是此刻相爱就好好相爱。

所谓能被辜负，

就是假如有一天你不再爱我了，

你选择要离开我，

那我也能够坦然接受，

因为我爱过，幸福过了，

所以没关系。

我非常敬佩余秀华的这种爱情观，

这就叫“缘来不拒，缘去不留”，

人生要想活得淋漓畅快，

自当如此。

第五：人生的意义要大于爱情的意义。

余秀华说：

“如果有一天他嫌弃我和我分手了，

我也会成全他，

因为每个人的人生的意义，

要大于爱情所带来的意义。”

对于女人来说：

我觉得这是最重要一个爱情观。

作家李筱懿写过一篇很有意思的文章——《你是只有一个支点的女人吗》。

她在文章里讲了这么一件事情：

李筱懿有一个朋友，

管理女子监狱已经20年了。

于是李筱懿问她：

“女人通常因为什么原因犯罪？”

朋友答：“十有八九是因为感情问题。”

李筱懿又问：“那女性犯罪年龄应该都比较低吧？年轻自控力弱，容易想不开做傻事。”

朋友摇摇头说：

“还真不是，

反而35-45岁女性犯罪人数最多。

你想，因为情感问题而产生的苦闷，

在年轻的时候往往选择多出路多，

不会想不开就把自己往绝路上逼。

而中年不同，

如果你把爱情当做人生的全部，

当做人生唯一的支点，

那么某天这个支点一倒，

你整个人就会完全崩溃掉，

这就是很多中年妇女犯罪的原因。”

李筱懿还做过一个女性调查，

调查后她得出一个结论：

凡是把爱情当做人生全部的女人，

最后几乎都没有什么好结果。

“真正把生命活明白的女人，

会像大多数男人一样，

把生活活成多项选择，

就像四条腿的椅子，

少了一条腿依旧能够站立。

而不是活成一道单选题，

好像一把伞，只有一个主心骨，

还得指望别人撑着，

断了便散成一摊，再也支不起来。”

这话是什么意思呢？

就是说：

“爱情不应该成为一个女人的最大意义。

不要天天都绕着爱情转，

一个健康的爱情的模式，

爱情比重应该只占30%-70%，

不要太多，也不要太少。

因为你还要给事业留空间，

还要给爱好和兴趣留空间，

还要给父母、孩子、朋友留空间，

所有的这些空间都存在着，

你的人生才会快乐和丰满。”

所以余秀华才说：

每个人的人生的意义，

一定要大于爱情带来的意义，

我们要从喜欢一个人中获得力量和快乐，

而不是用尽所有力量和快乐去喜欢一个人。