“因为15斤猪肉，我把我妈送上热搜”：为什么父母付出全部，却养不出感恩的孩子

“15斤猪肉”事件

最近，网上刷到一则帖子，看完让人好窒息。

发帖人是一位女儿，在帖子里讲诉了自己的“奇葩”母亲。

女儿在外地工作，母亲打电话说要去看望她。

听说母亲要来，女儿很开心，也很欢迎她。

母亲接着问：

“要不要从家里带点猪肉过去。”

女儿立即表示“不用”，自己那边有很多卖猪肉的店，想吃猪肉随时都可以买到。

第二天，妈妈又提了一次，说女儿那边的猪肉很贵，她从家附近的菜市场买了10斤猪肉，已经冻冰箱了。

女儿再次明确表示不需要，自己的工资吃得起猪肉，即使50元一斤也吃得起。

母亲当时应允了女儿。

可当母亲临行收拾行李时，又问了一句：

“这个猪肉放在行李箱里会不会超重？”

女儿再一次表达了强烈反对：

“你千万不要带，这么长的飞行时间，你过来以后，肉会坏掉的。

母亲又一次答应了。

然而，等到母亲托运完行李后，给女儿打了电话：

“一切顺利！行李没超重，我带了15斤猪肉都没有超重。”

女儿知道母亲不顾她的反复劝说，最后还是千里迢迢把猪肉带给她的那一刻，气得眼前一黑:

“感觉有什么东西在我脑子里炸开了，很窒息，很痛苦地想要去死。”

因为她人生二十多年，一直都是这样过来的。

被压抑的痛苦并没有消失

而是被雪藏

心理学家西格蒙德·弗洛伊德曾说：

“未表达的情绪永远不会消亡。它们只是被活埋，并将在未来以更加丑陋的方式涌现。”

十几年的情绪挤压，在这一刻突然全部喷涌出来。

女孩继续在帖子中道出了由来：

母亲已经不止一次地以“为你好”的方式，将自己的意志强加给女儿，从来不管女儿是否愿意，是否接受。

小时候，妈妈经常挂在嘴边的一句话是：

“我为了你把工作从省城调到县里，你必须考到全班第一，否则你就是对不起我。”

在妈妈的带领下，周围人也经常这么说。

她不想让妈妈为自己牺牲前途，也不想考全班第一。

但这不是她能决定的。

小小的她就背上妈妈为她牺牲的负累，内心的压力非常大。

到了中学，妈妈没问过她的意愿，没经过她的同意，一口气给她报了10个补习班，花了很多钱。

而每次交费的时候妈妈就会骂她：“你真费钱。”

并且抱怨自己舍不得买衣服，就是为了给女儿报补习班。

但是女孩一点也不想上补习班，因为无止境地补习，她完全没有一点自己的时间，以致于她的学生时代没有睡过一次好觉。

她更不想花妈妈的钱，因为她觉得妈妈的不开心是她导致的。

还有一次，女儿跟母亲说想吃素包子，她答应了。

等到放学回到家，屉子里已经蒸好了包子，她拿起包子咬开，满嘴的腥膻，她大叫一声然后吐了。

询问过后，才知道包子馅是从姥姥家里拿来的“僵尸肉”。

她质问妈妈为什么不是素馅包子。

妈妈说：“我是为你好，你在长身体，应该多吃肉。”

这样的肉包子有没有营养先不说。

从头到尾，母亲从来都没有真正听过女儿说什么。

也从没关心过女儿是否爱吃肉。

类似的事情还有很多很多……

女儿想吃番茄打卤面，母亲非要浇一勺牛肉汤进去，母亲笑着问她好吃吗，女儿只觉得恶心；

母亲自作主张地给女儿寄牛肉，女儿明确表示不要之后，还是收到了母亲寄的几十斤僵尸肉，女儿只能拖着它们扔进了垃圾桶。

在母女关系里，母亲总是以“为你好”的理由，沉浸在自我付出的感动中，并强迫女儿接受。

全然不顾自己自以为是的爱，女儿是否需要，以及给女儿到底带来了多少痛苦。

最让人无法忍受的是，他们还会用这些“给孩子带来伤害的付出”来绑架孩子：

我为你付出那么多，你就这么回报我吗？

未曾想，这只是“自我感动式”父母的二次暴击。

感动了自己

感动不了孩子

可能很多父母也感到委屈。

他们觉得自己明明是出于好意，即使无功但也无过吧，怎会引起孩子如此强烈的不满。

事实上，孩子的不满程度往往取决于内心意志受伤害的程度。

比如帖子里的这位女孩。

她不喜欢吃僵尸肉，但是小时候妈妈每次都强迫她吃下去。

僵尸肉的荤腥夹杂着被迫吃肉的痛苦一并吞下去，内心里“反叛的自我”便是在这个时候扎根、发芽、生长起来。

父母的第二个理由是：这么做，都是为孩子好。

的确，很多时候这都是一个令人无法辩驳的正当理由。

可是，“无法辩驳”并不一定就是对的。

博主@游识猷 讲过一个故事。

她有一个家长群，群里有位妈妈，给家里安装了一个摄像头，方便随时监控一年级女儿的行为。

即使不在家，她也会通过摄像头冷不丁地对着女儿喊话：

父母有非常正当的理由：孩子自控力差，就是得管着，这都是为了孩子好。

但是孩子的内心却是痛苦的。

看过这样一个采访。

有人问一个小孩：“你觉得家里最舒服的地方是哪里？”

大人以为小孩会回答电视机旁，或是游戏区。

小孩回答：“卫生间的马桶上。因为那里爸爸妈妈看不到我。”

在妈妈的认知里，有了摄像头，才能更方便地监督孩子。

但在孩子的世界里，摄像头让自己毫无隐私，压力倍增，没有快乐可言。

中国式父母的“为你好”，往往只是一场爱的表演。打着爱的旗号，做着伤害孩子的事情而不自知。

以“爱”之名，绑缚孩子，孩子却有苦说不出。

感动了自己，感动不了孩子。

复旦大学陈果教授曾说：

“有个完美的理由，叫做‘我是为你好’。你应该这样做，你应该那样做，为什么呢？因为‘我是为你好’。

但‘我是为你好’这件事是由我说了算。

你到底是不是更好了，是你说了算。”

不问孩子是否需要，单方面地“为你好”，这不是真正的为了孩子好。

而是为了满足父母自己的欲望，孩子，只是参与“自我表演”的道具。

所有的自我感动

背后都是一种控制

这样畸形的情感联结，往往并不能养出感恩的孩子，甚至还会将孩子越推越远。

电视剧《最好的我们》里，便讲了一个这样的故事。

主人公余淮的妈妈，总是热衷以一个牺牲者出现。

每次余淮犯错，她挂在嘴边的一句话是：“我成天照顾你爷爷奶奶，你爸一个人在非洲工作挣钱，你看我这衣服，都穿了几年了？

你以为我不想穿新衣服啊，我们都是为了你。”

妈妈的话，给余淮带来了无形的压力。

尽管余淮已经尽力活得阳光、开朗，但每次一到重要的考试，原本是学霸的余淮就会发挥失常。

考试的失利，让他更加愧对父母的牺牲，觉得对不起父母，认为自己无能，陷入自责内疚的情绪之中。

有一天，余淮终于压抑不住内心的痛苦，朝母亲大发了脾气，母子之间的嫌隙也终于摆到了明面上。

有人说，东亚式父母，是世界上最辛苦的人。

他们惯用自己的牺牲和付出，让自己的孩子内疚，在道德与情感的制高点上，达成控制孩子的目的。

而东亚式小孩，是世界上最痛苦的人。

父母并没有经过他们的同意，就让他们背上沉重的情感负担，从小到大，负重前行，疲惫不已。

对于很多人来说，这是上一辈父母的亲情叙事。

好在很多新一代父母，因为吃过老一辈教育的苦，于是拒绝将这种教育模式遗传下去。

在新的教育模式里，解放了自己，也解放了孩子。

看过这样一个短视频，印象颇深。

有位90后宝妈带孩子吃芒果。

视频中，宝妈先给儿子削了一个芒果，儿子双手接过去之后，一脸满足地啃了起来。

下一秒，妈妈拿出一个削好的巨型芒果。

配文：“如果我还是18岁，肯定会毫不犹豫吃掉这个（小）芒果。现在我是妈妈了，肯定要吃大的。”

真好！

新一代父母，不仅会爱孩子，更会爱自己。

他们不会用自己的牺牲“绑架”孩子，也不会表演孩子根本不需要的东西，他们的爱没有付出感，也不用交换。

对孩子好，仅仅是因为爱孩子，没有参杂任何自己的欲望。

在这样的教育氛围中，孩子才能内心无碍，轻松长大。

最后

值得一提的是：

我们指出上一辈父母教育的问题，并不是为了责难我们的父母。

父母亦有他们的局限之处。

在我们的文化传统里，父母生养孩子，就是掺杂很多私人的欲望。

孩子的人生，承载着父母诸多的期待。

为了防止孩子逃脱应尽的责任，父母们很早就开始对孩子植入“父母牺牲”“养儿防老”的概念。

一代一代人，长久地被这种意识熏陶、渲染。

正如女生在帖子里所言：姥姥也是那样对待妈妈的。

所以，妈妈也会这样对待她。

可是，妈妈没有反抗，不代表女儿就要接受。

当我们讨论父母的教育问题，是为了正视上一辈教育的弊端，反思造成痛苦的真正原因，并且在我们这里终结这种痛苦。

我们这一代人，终于不用捆绑孩子的人生，来为自己的未来上保险。

爱孩子，不再是为了某种功利的目的。

而是发自内心的尊重、爱护。

如此减负的亲子关系，相信每个人都会轻松。

点个【在看】，有一种给孩子的疼爱，是手放开。

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