女儿冲爸爸喊“你怎么不去死”：逼孩子站队，是最残忍的教育

因为妈妈想吃薯条，孩子哭闹不休？

前几天我刷到一个短视频。

视频的发布者是一位妈妈，她和丈夫带着女儿一起去吃快餐。

本以为接下来看到的是一家三口其乐融融的画面，没想到妈妈拿起一根薯条准备吃时，女儿表现得非常不乐意，一边把薯条从妈妈手里拿走，一边说：“妈妈嘴馋！妈妈你嘴馋！”

妈妈示意爸爸拿薯条吃，想看看女儿的反应。结果女儿非但不护食，还贴心地让爸爸蘸点油（酱）吃；

而当妈妈再次去拿薯条，女儿眼疾手快地又把薯条从妈妈手里抢了回去；

当妈妈第三次拿薯条，这次女儿没来得及拦截，竟然大发脾气，边剁脚边“啊啊”大叫着哭了起来。

爸爸呢，若无其事摸摸女儿的小脸说：“哦，不给妈妈了，妈妈抢你的是不是啊，不给妈妈抢……”

视频到这里就结束了。

很多网友都表示看完视频“血压飙升”：

确实，这事儿发生在谁身上，谁心里都不好受。

但我觉得，不必把矛头指向孩子，因为孩子对妈妈的态度，其实折射的是父母的关系，正如一位网友的留言：

“妈妈嘴馋”“妈妈你嘴馋”“不给妈妈了”“妈妈抢你的是不是”“不给妈妈抢”，看来你还没意识到问题。

孩子真的“讨厌”妈妈？

我们看看整件事中，爸爸是如何处理的。

女儿哭闹着从妈妈手上拿走薯条时，爸爸默不作声地看着；

紧接着爸爸拿起薯条吃，跟女儿亲密互动“哦，蘸点这个（番茄酱）啊”；

当妈妈第三次去拿薯条，女儿崩溃大哭时，爸爸竟然一边给女儿擦眼泪一边说“不给妈妈了”，还直接给妻子定性为“抢女儿的东西”。

爸爸处理的方式，与其说是在安抚女儿的情绪，不如说是进一步激化了女儿对妈妈的敌对情绪。

“只有爸爸对你好，妈妈只会抢你东西。”

当孩子接收到这样的信号，感受到爸爸对自己行为隐秘的支持，她只会越来越讨厌妈妈，越来越把妈妈当做“敌人”。

女儿对妈妈的态度，其实就是爸爸对妈妈的态度。

当然，在我们的生活中，不仅仅有孩子站在爸爸这边，“讨厌”妈妈的情况，更常见的是，孩子替妈妈“讨厌”爸爸。

我有一个小时候的玩伴，叫小冉。她小的时候，爸爸常年待在离家千里之外的城市工作，一年最多也就回来一两次。妈妈既要照顾小冉，又要照顾父母和公婆，还要兼顾自己的工作，非常劳累。

长此以往，妈妈的怨言也越来越多，不好向父母和公婆说，只能对着年幼的小冉抱怨：

小冉听着这些话，加上从小跟爸爸相处的时间太少，越来越觉得爸爸不仅对这个家没什么贡献，还害了妈妈的一生。

慢慢地，她拒绝接爸爸打回来的电话，不愿意收爸爸带回来的礼物，就连面对面叫爸爸也觉得别扭，能省略称呼就省略。

有一次爸爸回来，给她做爱吃的鱼，不小心热汤溅出来烫到了她，她居然冲爸爸大喊：“你怎么什么都做不好！怎么不去死！”

长大后小冉再提起那段经历，说：“当时我就是非常恨他，恨他常年对我和妈妈不闻不问，恨他让我妈妈辛苦了一辈子，恨他只顾着自己，不承担为人子、为人夫、为人父的责任。”

但她话锋一转：“可是现在冷静想想，我爸当时也不容易，经常加班，赚的钱几乎都寄回家，时不时就给我买点东西，不像妈妈说的那么一无是处。只是那时候妈妈恨他，我也只能恨他，不能亲近他。”

小冉内心的拉扯可见一斑。她在妈妈的影响下“讨厌”爸爸，但出于本能又渴望父爱，然而亲近爸爸又会觉得“背叛”了妈妈，她压抑、纠结、痛苦。

小冉还告诉我：“你知道吗？过了都快半辈子了，我到现在看见综艺里、电视剧里那些父女温情的片段，还是会哭，因为我从来都没有体会过。”

真是让人听得心酸不已。

孩子天然爱爸爸，爱妈妈，让孩子选择站队，无论站哪一方，孩子的内心都是痛苦且分裂的，因为这意味着他只能对一方表达爱；而对另一方，他把爱压抑在内心深处，用恨去表达。

明明爱，却只能恨，很容易让孩子陷入到极其内耗的状态，即便长大成人，也会深受影响。

成为父母情绪容器的孩子

长大后会怎样？

综艺《春日迟迟再出发》里的林承玮，很小的时候，跟父亲的关系很好，但在父母离婚后，一切都变了。

他一开始他跟着父亲生活，后来因为父亲比较拮据，又跟着妈妈生活。上初中后，父亲因为经济窘迫，暂时来投靠他们母子。

落魄的窘境，再加上跟前妻摩擦不断，让父亲心情十分郁闷，于是他把对其他人的愤怒和不满都发泄在儿子身上。

林承玮说：“（父亲）喝醉了酒，就突然跑到我房间，大概半夜三点就把我抓起来，把我衣服给撕破，然后揍了我一顿。”

而母亲呢，对前夫的抱怨和失望也与日俱增，一次次地跟林承玮强调“你爸是个很糟糕的人”。

久而久之，林承玮认为父亲是个“极其不好”的人，直到多年后爸爸去世，他都没有去参加爸爸的葬礼。

多年后，他特别后悔自己当时的决定：“我觉得满遗憾的，没有更新他在我心目中的形象。有人帮我回去看他，我没有回去这件事，真的蛮遗憾的。”

他重新回顾了当时父母之间的关系，发现父亲并没有母亲说的那么糟糕，只是因为父母感情出现了问题，他被逼着站到母亲那边，放大了对父亲的不满和怨愤。

而童年的这段经历也在成年后影响着林承玮的方方面面。

比如，他总是对周围的人展现善意和周到，却从来不敢奢求能得到对方同等的对待，就像童年时不敢奢求父母的关爱；

比如他在跟前妻离婚时，把所有的财产都留给了前妻和孩子，自己一个人选择到外地去工作，潜意识里也是在弥补那个童年时没有平静安宁生活的自己。

你看，林承纬已经长成了大人，也意识到当年是父母的关系出了问题，不是自己的错。

但他依然很难改变自己的处事方式。“不给别人添麻烦”“我要做到更好才值得被爱”这些观念，早已扎根在他心里，成为他成年后的行为准则。

让孩子成为父母情绪的容器，其实是在吸食孩子内心的能量，而这样长大的孩子，将来很难在人生事物中获得主动权，也不太可能处理好自己与他人、与世界的关系。

就像心理学家阿德勒说的：“幸运的人一生都在被童年治愈，而不幸的人一生都在治愈童年。”

写在最后

当然，这并不是说，父母不能对另一半发火或表示不满。

我们都是普通人，跟谁朝夕相处，都会有摩擦和矛盾，拌嘴吵架在所难免。

要注意的是：不要把自己的焦虑和负面情绪抛给孩子，比如把孩子叫来评理，或者直接让孩子站队“你说，是不是TA有问题”，更不要在孩子给不出自己想要的答案时训斥“白养你了，你就是个白眼狼”。

自己的情绪自己负责，自己的人生自己承担。

举个例子，如果你跟另一半在婚姻中遇到了问题，你可以寻找方法改善关系、可以跟另一半心平气和地沟通、可以找其他成年人寻求帮助，甚至可以直接结束婚姻关系。

但不能把自己对另一半的怨气和不满转嫁到孩子身上，让孩子为你的情绪和婚姻买单。

我知道，我们很多人身上都有着原生家庭的伤痕，也许不少人儿时都曾做过父母的情绪容器，为他们的关系和人生负责。

可我依然想跟你说，我们选择不了父母，但我们可以选择成为什么样的父母。

共勉。

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