不明白这点，你付出再多，孩子都不会感激，因为……

最近我近距离观察了一位女士，明白了一位常人眼中的好妈妈，是如何日复一日摧毁孩子的主体性的。

生活中她时刻找机会创造共生关系，挂到别人身上，侵蚀别人的主体性。

吃饭的时候，她眼睛不看自己的饭菜，专盯别人的碗——

别人碗里的粥快喝完了，立刻起身要给别人添粥；

别人夹了某个菜，她就要把那盘菜推到对方面前；

如果某个菜没有动，她则要敦促对方那个菜也吃一些。

她时刻把对方当成高位截瘫患者或者小婴儿，好让她发挥作用。

同样的，她自己也做婴儿，经常表现出“我啥也不会，这个东西怎么弄”的状态。而那个电器是几乎是人看一眼或者摸索两下都会用的，就一个按钮，但是她不会主动去探索一下，而是抓住机会呈现婴儿态，好挂到别人身上。

她做了某个事情，非常简单的事情，比如把一堆纸壳子挪到角落里，她不是自己弄完就行了，而是像小学生请教老师一样：“你看这样行了吗？”关键是那个奶声奶气的音调……

一个食品她不知道怎么吃，可包装袋上清楚的写着食用方式，她会再三询问别人这个该怎么吃，语气语调都像一个还不认字的小女孩。对方再三回答看包装，最后她万般无奈才肯去看包装上的说明，然后不出意外的带着想象出来的步骤把食物搞砸。

她时刻需要别人看见她、指导她、肯定她，好像智力只有三四岁，每个事情都是新鲜的、高难度的。

自降智商就为了挂到别人身上，黏腻共生。

她买了西瓜，叫楼上的一个小朋友吃。正常人就是喊一句：有西瓜，要吃的话下楼。

而她会不断地喊对方的名字，对方听到了回问："什么事儿？"

可她就是不说，继续喊对方的名字，直到对方充满不耐烦地下楼，她才告诉对方：“有西瓜给你吃，我叫你肯定是好事儿，叫你你就应该下楼，乖。”

这让人窒息的控制欲啊！

这位女士，就是常人眼中的好妈妈：对孩子不打不骂，说话柔声细语，照顾孩子尽心尽力……

这样的母亲，可想而知会把孩子的主体性摧毁成什么样。

如此这般养出来的孩子，工作后不能干干净净地工作，注意力总是纠缠在关系上，时刻上演80集内心剧。

比如老板告诉他，某某数据你要每天告诉我一次。正常人是收到老板的要求，列入每日工作内容。

而他会陷入了巨大的委屈：之前我就经常主动告诉老板这个数据，老板不当回事，现在别人告诉老板这个数据的重要性了，老板就当回事了，我的付出在你老板眼里就一文不值是吗？为什么你不先肯定我的工作，表扬我之前对数据的报告？你的眼里根本没有我！

他在跟进一批货，老板着急要这批货，怕送到不及时，就问他：“货啥时候能到？你问了物流吗？”

事实是他一直在盯着物流。正常人会回复：“我在盯着这批货呢，老板放心，一定第一时间把货接到。”

而他呢，内心大戏又上演了：老板控制欲太强了，这么点工作他都要插手，他恨不得在我身上装摄像头吧。在控制欲这么强的人手下工作，真是痛苦压抑，又不能冲老板爆发，人生难啊！

事实仅仅是，老板着急这批货而已，老板哪有兴趣控制他？但他会把别人都投射成时刻要挂在他身上的妈妈，对周围人的言行过度敏感和防备，时刻准备着抵抗别人的"控制"。

所以一天班下来，他真的特别累，累到瘫倒，心脏都出现了早衰，不知情的朋友都会感叹：“你这工作强度也太大了，看把身体都熬坏了。”

这位女士跟儿子的关系愈发困难，儿子对她时刻粘上来、做出一副什么都不懂的样子特别厌烦，质问妈妈：“你的脑袋长着从来不用吗？不能自主思考吗？”

我也特别好奇她为什么这样，经过观察发现：当没有别人在的时候，她也能自主做事情，不但有主观能动性，而且不怕挫折，做事情能力并不差。

于是我和她交流，告诉她我的观察：“我发现你做事情的能力很好，甚至是能独当一面的人。但是你一进入关系，就会表现得弱弱的，好像什么都不懂、事事都要问别人，于是别人会看低你，觉得你不能扛事儿，不敢重用你。”

这位女士认真想了一下，说：“我年轻时分明工作能力不差，业绩也比一个女同事好，可是领导却提拔她不提拔我，我当时一直不明白为什么，今天你这么一说，我觉得正是这个原因。我爸爸是脾气很暴躁的人，动不动就骂人，我在他面前大气都不敢出，我从小就害怕他，说话唯唯诺诺的，生怕惹他发脾气。”

我说：“是呀，唯唯诺诺地说话，曾经是保护你在爸爸身边生存下去的策略，也成了束缚你能力的枷锁，希望现在的你，能自由地活出你喜欢的样子——能力强，做事情干脆利落，被儿子尊重。”

我也对她儿子说：“你妈妈其实能力很强，只是被困在童年创伤里，你可以积极看见她做得好的地方，鼓励她勇敢地做事情，挣脱内在束缚。”

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