编者按：
关系的实质，就是去看谁制造焦虑，谁承受和化解焦虑。最近，好友尧尧兴奋地和我说，她家女儿终于准备复学上初三了！无法和孩子沟通，一说话孩子就躲着；
孩子叛逆脾气大，好心关心一下，就大发雷霆；
孩子厌恶学习，非要千叮万嘱才动一下下......
这一年多期间，女儿一边寻求心理咨询的帮助，另一边，尧尧也常常和我沟通，重新学习与孩子相处。
她很希望能和女儿多多沟通，鼓励她度过难关，可女儿却总是回避。比如女儿在客厅玩手机，尧尧刚开口说不到两句，女儿就立马回房间把门锁上。我提醒她，和焦虑的孩子沟通要注意什么，如何去倾听等等。“我现在就希望她赶紧好起来，她为什么就老躲着我呢！”尧尧恨不得有一份台词本，自己只需照着读，就能立马治愈女儿。有那么一瞬间，我居然希望饭局赶紧结束，因为尧尧实在太焦虑了，给人一股很强的压迫感。因为无法满足这份强烈期待，所以我也产生了「想躲」的念头。觉察到这一点后，我把自己的感觉告诉她，并提醒尧尧：她深知大人希望她好起来，但她不知道怎么办，无法回应这份期待，所以本能想躲。其实，很多家长和孩子无法沟通的原因也在于此：太急着想要改变对方了。因此，当父母的，当务之急并不是治愈孩子，而是先认清孩子「短期内不会好起来」的事实，降低目的性。可亲子沟通恰恰相反，父母越想改造孩子，孩子就会越感到压力，想要逃跑，不愿沟通。孩子之所以会躲着，原因只有一个：感到不安全。
尧尧要做的事，并不是用力撬开孩子的嘴，而是放下改造孩子的目的，让孩子感受到安全，待时机成熟，孩子自然会讲。
于是，我建议她把注意力转移到自己身上，先把时间安排好，做一些让自己放松的事情，可以使在家运动练字，也可以是和朋友社交。大约过了1个月左右，女儿从一开始长期自闭在房间，变成偶尔能到客厅转悠，也能和妈妈进行简短的对话。诚然，这个变化距离复学还很遥远，但已是一个好的开端。其实，面对家长眼中的好心关心，孩子感受到的未必是温暖，反而可能是窒息。一直以来，尧尧始终搞不懂一件事：为什么自己平日里好心关心女儿，女儿却会大发雷霆？比如提醒女儿有空看看书、问她想不想复学，告诉她要多出去走走......直到尧尧减少对孩子的干预后，她才慢慢想明白其中缘由。出于对女儿的关心，老公、公婆、还有亲戚们，每天都会透过尧尧来询问孩子的情况：而因为经常和我沟通，尧尧清楚这时不能着急，越急就越是给孩子压力，进展就会更慢。可其他人反反复复的「好心关心」，让她感到越来越烦躁。尧尧实在受不了，厉声反驳：“够了！就不能给孩子一些空间么，整天说来说去，烦不烦啊！”公婆连忙澄清：“我们只是在关心啊，你干嘛发火呢？”后来我告诉她，一份合理的「关心」，是能够点到即止的，而让人抓狂的「关心」，则是反复无休止的。1. 不接纳：你必须赶紧好起来，我们只接受你的「好」，不接受你的「不好」；2. 不信任：我们不相信你能好起来，所以要反复提醒、确认。「关心」的频率越高，对方感受到的不接纳与不信任就越强烈，因此会本能地想拒绝被「关心」。察觉到这一点后，尧尧再回看过往的经历，有了全新的理解——一直以来，家里人都对女儿有着无微不至的「关心」——提醒她好好学习、交朋友要谨慎、穿衣服不能有奇怪的图案、刘海不要太长、走路不能太蹦跶、说话要轻声细语......然而，在这每一句过度关心的背后，都是一个披着温和外衣的「强制性要求」。它们就像镣铐一样套在孩子身上，时间长了，孩子变得既胆小自卑、又叛逆易怒，最终焦虑不已。明白了这一点，尧尧对女儿的「关心」减少了，同时也会提醒家人，多给女儿空间。慢慢地，女儿会主动和尧尧讲自己的烦恼，也愿意出门见人，一切也正在好转。尽管她已经最大限度减少给女儿压力，但心里依然希望，孩子能恢复得快一些。去年暑假，尧尧的闺蜜几人打算组局去旅行，也带上各自的孩子。尧尧心想，这是一个难得让女儿散心的机会，说不定出去走走，能缓解焦虑，早日复学。可当她说起计划时，女儿却表现得很不情愿，软磨硬泡了很久，女儿还是没有答应。说起这事，尧尧感到又累又遗憾，似乎错过了一个让女儿好转的机会。我问她：“你觉得去旅行的目的，更多是「让女儿好起来」呢，还是「让你觉得女儿好起来」呢？”当父母希望孩子认真学习、表现听话、少玩手机，这事情只要稍微说得强硬点，孩子通常都是会做到的，可往往无法坚持下去。这时，家长会认为：前面你都好好的，后面我一没说，你就不做，说明是我说得不够。可实质上，孩子前面之所以会配合，并不是Ta真的情愿去做；而是Ta们知道，不配合的话，后果会更麻烦，所以咬着牙，强行装出家长期望的样子。如果家长没能看到这层关系，就会反复唠叨，孩子也反复对抗，亲子间持续内耗。“女儿没去旅行，看似不好，但未必是坏事。因为，至少这是她「真实」的样子。 如果她为了讨好你而勉强自己，旅行回来后，你对她的期待会更高，认为她得表现得更好……可她却因为伪装而感到疲惫，反而表现更糟。随后，你们又会开始新一轮内耗。”
尧尧明白了，于是，她和闺蜜出去疯玩了一周回来，这一次，她不是为了女儿，而是为了给自己放个假。意外的是，两周后，女儿主动提出了想要和朋友去北京逛漫展。这让尧尧感到吃惊，她没想到女儿居然会主动提出旅行。现代很多孩子焦虑、抑郁，并不是Ta们不想变好，相反，是太想变好了，自身的能力跟不上期待，才会出现心理问题。当成长是家长主导时，雷厉风行地设下目标和计划，看似快，但却是孩子勉强「装」出来配合的，家长一不管，一切就打回原形；相反，当成长由孩子主导时，看似慢，可每个变化都是发自真心的，这时候成长便能脚踏实地地迈进。随着尧尧为女儿营造安全、接纳、理解的空间，女儿逐渐恢复，甚至开始筹备复学了。 孩子回避沟通、不愿见人、大发雷霆，这些看似是「问题」的行为，其实都是Ta们对「被传递焦虑」的反抗。如果对比不同的家庭，你会发现，有的家长整天操心教育，孩子依然表现平平，稍一不管，就出各种问题。相反，有的父母基本不管，孩子却能自觉学习，好好成长。
去觉察孩子焦虑的形成过程，意识到自己哪些话语是在给孩子传递焦虑。需要承认的是，如今我们所处的教育环境充满了焦虑，充满了各种对孩子和家长的指标。在这样的高标准之下，大家都会感受到一种普遍的挫败。减少把焦虑传递给孩子，也适时拒绝外界传递给我们的焦虑。她一方面阻止家庭家人给孩子传递焦虑，同时也让自己远离鸡娃的圈子；避免受外界过高的标准影响，去苛责孩子，形成家庭的内耗。感到安全后，Ta们会与人联结，当被尊重后，Ta们会倾诉内心。但历史证明，每一代人总会以自己独特的方式，去寻找到自己的生存方式。当孩子没能按照你设想的方式成长，不必忧虑，因为，人的成长轨迹，从来都是出人意料的。「在看」+「转发」愿你我都能育儿的课题上减缓焦虑♥作者：和小畏，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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