中年抑郁后才明白：戒掉这4个期待，女人想不快乐都难！

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来源：张德芬空间（ID：tefenchangpublic）

作者：妙黛

这是周国平在《爱与孤独》中说的一句话，也是无数中年女性的写照。

豆瓣上有一个话题《关注女性长辈的精神抑郁》，在冰冷的文字后面，我们仿佛看到了一个又一个的孤独又冰冷的身影。

这里面有年轻一代记录长辈女性的抑郁，也有中年女性的抑郁自述。

有一个帖子说，自己已经50多岁了，察觉到自己抑郁是从40岁那年，孩子上初中那年开始的。

这个阶段家庭不再需要忙碌，生活的离心力代替了向心力，她说自己好像与这个世界失去了联系。

她不想和任何人打交道，只想一下班就往被窝里一钻。

青春貌美随着岁月流逝，辛苦养大的孩子渐行渐远，无话可说的老公令人倍感孤独，一事无成的低价值感蠢蠢欲动……

这种难熬并不在于中年危机本身，而在于女性的成长，是需要“过五关斩六将”的。

我们只有一步步成长，走出一个个的心理困境，才能真正自由、通透、幸福。

但实际上，认清父母的爱是有条件的，是一个人成长的第一步。

朋友晓雪从小就是妈妈的“盟友”，妈妈一直告诉她“我是世界上最爱你的人，为了你我什么都可以牺牲，我的一切都是为你”。

晓雪确实是感受到了妈妈的爱，她能真真切切感受到妈妈的付出，感受到妈妈的全身心投入。

但是，也总有一些时刻是拧巴的。

妈妈讽刺她“皮肤黑，不会有人喜欢”时，她虽然很难过，但会告诉自己：妈妈最了解我，说什么都是对的。

妈妈约束她，当她点外卖都要被骂一周时，她压抑自己的愤怒安慰自己：妈妈是爱我的，这都是为了我的健康。

但让她难以接受的是，妈妈连她的女儿都要控制，孩子上厕所用几格卫生纸，妈妈都要絮絮叨叨。

但晓雪压抑自己的难受，合理化妈妈的控制，不断说服自己：妈妈她是有些缺点，但也都是为了我们好。

多年的纠缠与撕扯，晓雪根本不敢去攻击妈妈，只能攻击自己。

“妈妈这么爱我，是我太没良心了，是我不够好，做的还不够多。”

直到她因为太痛苦走进咨询室，听到那几句温柔的提问：

或许，你的妈妈没有你想象中的那么爱你呢？

或者说，她给你的爱的背后，是不是有你没觉察到的条件呢？

那一刻，晓雪像是被人戳破了内心最硬的那层壳，疼痛无比，也泪流满面。

一下子过往那些她感受到的压抑的爱，都有了具象的理由：原来妈妈的爱，并不是无条件的。

很多女孩在成长过程中，多多少少都会听到父母这样的话语：

“你是贴心小棉袄，你真乖”；

“你这么乖巧懂事，真讨人喜欢”；

“还好你是女孩子，能理解妈妈的不容易”。

其实这些话背后都是在表达：你只有听话懂事、善解人意，我们才会爱你。

你或许早就感受到了，只是不愿承认。

因为这个认知对于你来说真的是痛苦的，因为它撕裂了你心中那个“被无条件爱护和接纳”的完美幻想。

你需要厘清童年过往，那些察觉到被伤害的时刻，确定父母确实不那么爱你;

你需要克服恐惧焦虑，被埋藏起来的那份可能被抛弃、被嫌弃的恐惧；

你需要内心撕裂重建，在感激父母的同时，又要学会拒绝父母的爱与付出；

你需要面对孤独不确定，要思考不再依赖父母的时候，再从哪里去确认爱。

可一旦你认清事实、克服恐惧、重建内在后，便会坦然地面对各种关系，不会在任何关系里因为“他们应该无条件爱我”而痛苦。

“为什么会有父母不爱孩子呢？我就是那个不被爱的孩子。”

“我恨我的父母，因为他们根本不爱我。”

渴望被父母爱，是我们很多人从未放弃过的课题。

而成长的第二步，就是放弃期盼父母的爱。

在豆瓣《关注女性长辈的精神抑郁》的话题下，有一个终其一生，都在等父母一句认可，等待被父母爱抚的女性。

一个女儿发现母亲的异常后，带着母亲去做了各种检查。

最终在医生的建议下，她们来到了精神科。

原来，一生要强的妈妈，永远充满战斗力的妈妈，正在面临前所未有的敌人：衰老，迷茫，抑郁，焦虑，原生家庭期待。

但是当医生问她：阿姨，你觉得自己这一辈子过得委屈吗？

那个笔直的背影弯了下来，眼泪就像串珠一样往下流。

“我从小挑水种地，比灶台刚刚高一点的时候就做全家的饭，大冬天在河里给姐姐和爸妈洗衣服，家里没有男孩，我们不能让村里的人看不起……”

生活在重男轻女的家庭，可父母却没有生出儿子。

她的身上肩负着多重角色，她要做父母乖巧的女儿，也要做那个未曾出生的弟弟，而且不能比别人差。

但是遗憾的是，不管她多优秀，父母微笑的背后总有一些失望：要是个男孩就好了。

乖乖的女孩子们，终其一生，都在渴望父母的爱，渴望父母的一丝丝认可。

就像这位阿姨，如果你告诉她“你已经很优秀了，不需要父母的这一份认可”，她会面对另一种空洞与丧失——失去了对父母的依赖，我的自我认同感去哪里找？

所以，她表面上是在期盼父母的爱，实际上，是不确定自己是否值得被爱，不知道自己到底是谁。

而女性要穿越这一层痛苦，需要看清父母的局限，更重要的是，寻找新的价值感，重新确定自己的价值，重新认识自己。

最近网上非常流行“重新养自己一次”，就是这个意思。

你可以重新梳理自己的人生，做自己的父母，给自己“我期待”的爱，而不是从父母身上苦苦索求。

当然，放弃期盼父母的爱，并不意味着要切断与父母的情感联系，而是意味着你开始学会向内看见你自己，你的内在父母开始养育你自己，你也很确定你值得被爱。

山盟海誓，矢志不渝，是多少女性这辈子最难过的坎。

因为细腻敏感，情感充沛，女性好像天生就渴望爱情，渴望被捧在手心，渴望拥有安全感与稳定感。

所以很多女性一旦遇到相爱的人，便开始全盘托出，甚至拿出生命来相互交融：

会忘记边界，忍不住查看对方的手机，害怕对方逃离；

会无限试探，言语上、生活里总是在不断询问对方：你还爱我吗？

甚至会不顾生死，一旦对方离开，就痛不欲生，想要随感情的消失而离去。

但结果却往往不尽如人意，好像你越是苦苦寻找安全感，越是找不到安稳的生活。

我有一位来访者小梦，就是如此，她的大半生都在老公身上索取爱。

她不漂亮，老公却英俊潇洒。

结婚的时候，两个人都是普通的职员，但是结婚多年，老公扶摇直上，她却业绩平平。

多年来，她除了在观察老公身边的花花草草，就是对老公的一举一动草木皆兵。

她害怕老公不爱自己了，害怕老公被人抢走。

恐惧与不安，穿透了她20年的婚姻生活。

去年，老公给她坦诚自己在外面有人了。

他说：“这么多年，我真的累了。在她之前，我真的没有过别人，是你太敏感了，但是我也过够了被疑神疑鬼的日子。”

很多女性都像小梦一样，对爱情的脆弱和无常，往往是恐惧的。

但这恐惧背后，其实并不是对这个男人，而是与内心的不安有关。

小梦是因为自卑，觉得自己不够好，所以想要从老公身上寻求认可。

她不认为自己值得被爱，所以通过各种“作”的方式，想要确定“即使我不好，也能够被爱”。

她不确定自己的价值，不确定自己的吸引力，就只能从爱人的只言片语，眼神动作中，寻找答案。

她的内心也是动荡不安的，追求但不相信永恒的爱，所以不断打破当下的平衡，越恐惧，越焦虑，向外抓取的力量也就越大。

其实我们都懂这个道理：爱情是永恒的，但爱人不是。

亲爱的，在亲密关系里，当你害怕失去伴侣的时候，不妨问问自己：

我在害怕什么？

是恐惧不被爱，是怕孤独，还是担心养不活自己？

为什么我会害怕？

我怕的是被抛弃，还是一段关系结束？

或者是害怕别人嘲笑我是一个“被丢弃的女人”？

当你在面临这些恐惧时，不妨先向内看一看，看见你内在最缺少的那一部分，是什么。

看见它，接纳它，穿越它。

德芬老师说过：我们终将遇见爱与孤独。

当你穿越了这层恐惧，了解到爱是由内而外的，孤独是可以享受的，便会走向圆满自足：

最后你只需要走你的路，美好的事物自会向你靠近，任他们来来回回，你自安稳。

这一生，可以不做乖女儿、好妻子，可女人一旦有了孩子，对“母亲”这个角色就很难放手。

会担心孩子吃不好、穿不暖，时刻操心准备着；

会害怕孩子在外面受欺负，时时戒备，事事叮嘱，就差跟在后面了；

甚至孩子结婚了，都担心孩子带不好他们的娃，隔代当起“妈妈”。

他们说：神无法无处不在，所以创造了妈妈。

这是褒奖，但却成为了多少妈妈的枷锁。

《请回答1988》中，正焕的妈妈豹子女士是一个开明的妈妈，也是一个全身心都在家庭的妈妈。

两个儿子和幼稚的老公，全都靠她照顾衣食住行。

一次偶然的机会，她需要离开家几天。

离开之前，她各种不放心，交待了很多事情。

在她看来，这父子三人一定会连饭都吃不上。于是，她提前结束行程，赶回来照顾这个家。

回来之后她发现，家里一切安好，没有她的日子父子三人过得不知道多开心。

她整个人变得郁郁寡欢，毫无生气。

因为她突然意识到：不是他们需要她的照顾，而是她需要照顾他们。

她被困在了家庭，也紧紧依赖着家庭。

你是不是也有过这样的感受：

孩子上学以后，就在家里走前走后，心里空落落的，不知道自己想干什么；

孩子结婚以后，就感觉自己任务完成了，一下子泄气了，怎么都提不起精神来；

甚至在孩子忙碌以后不联系你时，你会有深深的被抛弃感。

这其实都是因为：你在通过孩子满足你被需要的感觉。

你想有用、有价值、有人关注。

那这一关你需要面对的是：内心的空虚感、无用感，甚至是自我认同的危机。

更重要的是，你要重新梳理与孩子的关系。如果你和孩子是平等的，不再是需要与被需要的关系，那么你该如何与孩子相处？

如果一日三餐不是为了孩子，那么你生活的乐趣可以在哪里？

正是这些挑战，促使我们去寻找更加全面和多元的自己。

最后你会发现，就算你什么也不做，你也是有价值的人，你内在的丰盈，不来自任何人的需要与肯定。

这四关对一个女性来说，是向内打破从小被他人构建起来的关系模式、价值体系以及需求认可，穿越这些课题以后，最终会回落到女性自我的功课。

当一个女性开始自我重建，这才是真正为自己的人生负起责任来。

在这个过程中，我们跌跌撞撞，我们鲜血淋漓，却也终将学会孤独与爱，勇敢地追求自己的梦想和生活方式。

我们也会发现，只有当自己内在定静、自我充实时，任何外来的影响都无法动摇我们的内心。

真正的幸福和满足源于你对自我深刻的理解和接纳，源于你对生活的主动和热爱。

亲爱的请记住：外面没有别人，只有你自己。

让自己舒服自在，勇敢地做真正的自己，才是你一生最该去做的事情。

心理学大师卡尔·罗杰斯曾说：“你一生中唯一能做的事情，就是成为你自己。”

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