原生家庭不好的女性，该如何打破家族魔咒？

上次看到一个有意思的问题：你遗传了父母的什么坏基因？禁止凡尔赛。

一个女孩回答：“我爸爸终日沉默，我妈妈整天阴阳怪气。长大了的我，平时很沉默，一开口就阴阳怪气。”

读后大笑，幽默精准到令人捧腹。

在科技已经能人工挑选最健壮的胚胎的今天，孩子的心理性格却像宿命一般难猜，大概率会把父母的缺点都精准整合了。

之前写过的华裔女作家李翊云，她的两个优秀的儿子接连离她而去，这不是某一个人或某个家庭的问题，而是可以追溯4代人、3个家庭的“家族魔咒”。

我说曾经说过，我不想当原生家庭的受害者，而选择做一个觉醒者。

去年回国，我终于辗转找回了小学到中学时代的几大本日记。

我花了几天，把日记读了一遍。

读的过程中，很多句子都不忍细看，一个小孩不能独立生存、随时挨打的日子真的好艰难啊！时隔25年后，走在曾经长大的街头，一阵阵伤心还是会袭来。

读完之后，我一页页把它们都撕掉，毫无留恋地扔进了垃圾桶。

我女儿每一年过生日都说，她不愿意长大，因为当小孩太爽了。

我听完都很感慨，我小时候从来没有这种想法。

我的童年和少年，如同旷野中随时袭来的暴风雨，无处可逃，有什么值得怀念的？

我8岁生日许的愿望是，希望16岁的自己可以幸福快乐。

我16岁生日那天许下的生日愿望是：希望一觉醒来就到30岁了。

果然，等我真到了30岁的时候，我感到重生般的快乐和自由。

人生的第一个家是随机而被动的，好坏完全碰运气。

而人生的第二个家，却是我们主动构建，家里的每个人、每件物品都是按自己的心意选择的。

出生地不一定是家，心安处才是真正的家。

不知道算不算经验，分享一下有哪些事改变了我吧，希望可以帮到那些深陷原生家庭泥潭的朋友们。

第一，与负面的环境尽早脱钩。

我从小就坚定了我要尽早独立、尽早赚钱、离开家的信念。

许多个黑夜里，我躺在床上，都是靠想象我长大之后的好日子入睡的。

后来我知道，这种幻想，叫希望。

上大一我就开始找报纸的招聘广告，投简历、去广告公司面试，接软文、楼书、剧本策划，逐渐有了稳定的月收入。大二开始，我就没再问家里要过一毛钱。

经济上独立，是人格独立的基础。

有些人一方面怨恨父母对自己的控制，一方面又舍不得父母的经济供养，那只能说明对方给你的痛苦还可以忍受，那也就只能这么相爱相杀、一生纠缠、互相钳制下去。

关系中谁痛苦，谁改变。

算命的先生说我命带双驿马，注定是要离家的人。

从武汉到北京，从北京到海外，我走得越远，就越能感觉到内心的力量感越充盈。

2014年的一天，我上网看到知乎一个51岁的答主莊謙，回顾自己如何摆脱有毒原生家庭的影响，他的第一句忠告就是“走吧，越远越好”。他说，即便在他最走投无路、打算从河岸一跃而下的时刻，他都没有想过“回家”。

当然与他所经历的暴虐残忍相比，我的苦楚显得十分轻飘，但是这句“走吧，越远越好”，却让我当场热泪盈眶。

那时的主流观念，还是要和原生家庭和解，原谅伤害你的人，要学会宽容云云。这是我第一次看到有人大胆在公开场合说出了我内心的声音——你不必原谅，不必和解，最简单有用的方法，就是远离。

十年过去，看到越来越多人拼了全力读书，一步步深造，去外地扎根，就是为了逃离原生家庭，舆论不再用“不孝”来指责那些不恋家的孩子，因为大家都心知肚明，有时家也会伤人。

我的建议是，如果原生家庭给你的伤害难以忍受，那么第一步，就是不要继续在这种环境下沾染心性，继续生出不好的因果。

第二，跳出轮回才能重新养育自己。

第一点是物理层面的脱钩，那么第二点，是心理层面的脱钩。

国内早期的心理医生都很喜欢弗洛伊德那套精神分析，然后衍生出一系列“原生家庭”“父母是不幸的根源”的理论。所有的痛苦失败，都归因于原生家庭的问题，父母皆祸害就行了。

然后呢？

冤有头债有主，恨他们就完事了。

解决方案呢？

我忘了是在哪儿看到了一个认知心理医生写的文章，原文我已经忘记了，但大意是：你是一个独立的生命，人随时都可以为自己做出新的选择，你今后的每一次选择都会塑造你不同的人生。

我瞬间醍醐灌顶，是啊！我是一个崭新的人，我不想终身困于对谁的怨恨，我可以拥有跳出轮回的勇气和决断，我今后的生活，是我的每一个选择构成的。

想通了这点，你才能重新开始养育自己。

我的父亲，他并不是坏人，性格刚正，有才华还很幽默。在我婴幼儿时期，他会细心保存我第一颗乳牙，第一个脚印，第一次剪的指甲……他教我背诗，摄影、写作，带我野炊、骑车、旅行——当然也会同时因为我不听话而揍我。

他很喜欢用开玩笑的口吻说“下雨天打孩子——闲着也是闲着”，这句古老的歇后语在孩子听来，一点也不好笑，渗着恐怖。

爱和控制，看起来那么相似，其实南辕北辙。

在我自我意识萌发之后，我不再是乖巧软萌的“宠物”，开始反抗，我们的关系变得越来越紧张，像一张随时会崩断的弓。喜怒无常的父亲对我而言，仿佛是完全割裂的两个人，我不知道哪句话就让他突然暴怒。

他的暴脾气继承于他的父亲，他父亲又继承于自己的母亲，整个大家族的脾气都一样暴烈，世界上有千千万万的家庭都是这么浑浑噩噩地繁衍的，为什么没人想改变呢？

从我生下孩子的那天起，我就发了个誓，我不打孩子。

因为我经受过这样的屈辱和苦楚，我不想把这些加诸到其他人身上。

我相信除了动手，一定还有其他的沟通办法。情绪失控的时候我也有，但是我总会提醒自己克制，不要成为我讨厌的人。

我的父亲从前不允许我生气时用力关自己的房间门，如果关了他会一脚踹开，然后是更猛烈的巴掌。现在我的孩子拥有关门自由，我尊重和接纳她此刻的坏情绪，让她拥有一个安全独立的空间去平静、去消化。

我失去的只是一丢丢微不足道的“尊重（自恋）”，但我得到的，却是一个有边界感、有安全感的孩子。

只要你下决心改变，每个新的选择，都是跳出轮回的推动力。

第三，不要反复咀嚼过去的苦难。

李翊云在一个月前的采访中说：“我不和解，但我接受现实。人们总是在寻找简单的出路，我不喜欢那样。我不会那么轻易地放过自己，我也不会轻易地放过别人！我抗拒任何陈词滥调，安宁（peace）对我来说，就是陈词滥调。”

因为她选择了“不放过”，所以更容易沉溺与咀嚼过去的伤害。这种黑暗的力量成了她创作的动力源泉。

亲历的母亲之恨和丧子之痛，在她的小说中化成各种名字排演。没有亲人的女性和孤儿，经历16岁儿子自杀或27岁女儿自杀的中老年母亲……旧伤口如果一次次被撕裂，只会结出更狰狞的疤痕。

人类很怪吧？对抗过痛苦后，人会爱上自己发明的武器，然后主动寻求重复痛苦。

我的想法介于两者之外，我既不会“不放过”，也不会“谅解”。

我从来不说原谅——“毕竟他给了你生命”；

不说和解——“人总要与自己握手言和”；

不说理解——“他也是第一次当父亲”。

这些话太虚伪了。

我没资格故作慷慨地替年幼的自己，去原谅谁。

但我很早就决定，把那些经历当作一份生命中的黑暗礼物封存起来，不生不灭地悬置在我身后走过的路上，往前走，别回头。

第四，寻求人生的系统性支持。

李翊云的父亲，老了才对女儿表达后悔，面对妻子的暴虐，他从未想过要保护自己的两个女儿，而是一直让她们认命。

如果说李翊云的母亲是惊涛骇浪的制造者，那么她的父亲，从没有当好一个舵手。

一个家庭里，出现一个“疯子”，事情还有纠偏挽回的余地，最可怕的是“默许”。因为害怕冲突，因为不想承担责任，因为要维持家庭尊卑，大人们都当作无事发生，让伤害毫无缓冲地直击幼小的孩子。

我很感谢我早逝的母亲，她的宽容、温柔、善良，成了年幼破碎的我最好的心灵容器。

无论我干了什么坏事，她从未斥责、打骂我，只会说一句：“响鼓不用重锤，你知道该怎么做的。”

直到现在，我在梦中每次见到她，她都是笑眯眯的，眼里全是爱意。

虽然她的优柔、隐忍、善于牺牲，是我不打算继承的“传统女性美德”，但是也正是因为她身上献祭式的“圣母”特质，一直承托着我免于下坠。

如果你的家庭中，没有这样一张“防坠网”，那么请一定寻求专业人士的帮助，为自己构建一个健康的精神支持系统。

第五，无须在伤害你的人那里找认同。

我的母亲还做了一件功德无量的事。

在我懵懂青涩的时期，我会本能地被像我父亲的男生吸引，那些看上去幽默风趣，情绪莫测的文艺浪子。

我妈妈告诉我，“酒鬼的女儿找酒鬼”，是心理学中很常见的悲剧开端。

人总想在自己熟悉的失败的事物上，试图赢回没得到过的自尊、爱、认可、价值等东西。

“你最好找个和你爸爸完全不一样的人结婚。”

感谢我妈高瞻远瞩，避免了我遇人不淑造成的二次坠落，一段良好健康的亲密关系，一个情绪稳定的伴侣，也进一步治愈了我童年的创伤。

有些原生家庭重男轻女/偏心的女孩，在自己事业有所成就之后，总会主动回头去刻意讨好当年不待见自己的父母，给弟妹供房买车，给父母花钱送礼。

但是和她们聊过之后，我发现，她们每一次做这些事，并不是发自内心的想报答恩情，而是希望通过物质能力，换一句成长中父母缺席已久的认同，来证明自己是值得被爱的。

但她们每次当完“血包”之后，发现付出依然换不来爱，你再优秀再努力，都比不过他们最爱的“怂包”，然后反复激起童年的创伤，更加难以自拔。

我的建议是，接受“不是每个父母都会爱孩子”这个现实，把渴求他们的爱，从自我评价体系中剔除。

父母不爱你，你可以爱你自己，父母看不见你，你就和能看见你的人在一起。

我小时候也曾经渴求父亲的赞许，但往往都是打压式的回应，别人家的谁谁如何如何，你不够好。

这些年却听人说，他现在经常在别人面前夸我。

但是，已经晚了，我已经成熟到不需要父亲的评价来锚定我的坐标了，因为我知道我自己挺好的，不用向任何人证明的那种好。

如果你曾经在一个泥潭里跌倒，最聪明的办法，就是绕着相似的泥潭走，而不是主动寻找泥潭，证明自己这次不会跌倒。

再说一次，身弱之人，不要主动去沾染那些不好的因果，执念会把你拖入深渊。

我一直担心，自己无法成为一个好的母亲。

我不是一个完美的妈妈，对孩子也有诸多抱歉，但我十几年来也算如履薄冰，兢兢业业。我会经常反省自己，有做得亏欠的地方，我会真诚地向孩子道歉。

如果一个家族深受“创伤代际传递”的伤害，自己受苦而后又害子女，代代相续，那就由我就来成为觉醒的第一人，就让轮回从我这里终结，希望孩子可以不必背负祖辈之殇，轻装前行。

刚才我叫住女儿，问她：“你觉得我爱你吗？”

她想都没想就回答：“你当然爱我啦，要不然我为什么会在这里呢？”

我说：“谢谢你，我总会担心你不知道我爱你。”

以上就是我的实践与方法，希望能对你有所启发。

虽然目前不敢说已经渡劫成功，但我也相信，知幻即离，离幻即觉，觉醒与改变是当下就可以发生的。

最后，我想对当父母的人说：不要把匕首留给最亲的人，当孩子不再需要你的庇护时，他们对待你的方式，就是你当年对待他们的方式，种瓜得瓜，因果不虚。

我也想对当子女的人说：从我们这一代开始，终结轮回，你可以做到的。

其实，很多时候不是你做不到，而是你不知道提升自身能量、不再内耗、爱自己的方法！

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