虽然依然会“忙乱+手足无措”，但这些年，我的“带娃经验值”一直在稳定上涨。

从带大宝时的小心翼翼到带二宝时的不拘小节，从一个带娃新手变成敢于一肩挑两娃的遛娃老手，经验让我受益匪浅，但我依然会用一句话时刻提醒自己：

“教育是一门科学。”

我相信，每个孩子都是独一无二的个体，不可以一概而论，更不可以用通用的方式来教育孩子，网上那些所谓简单、高效的办法，我都是选择性地接收。

但是，除了个性，我们一定要认识到，孩子们身上也存在一定的共性。

孩子两岁多，几乎都会迎来一个“叛逆期”；

四岁左右的孩子似乎都会“吹牛”、分不清现实和幻想；

上了小学之后，无论之前多黏人的孩子，都会越来越想要独立……

因此，我们带娃时，除了考虑孩子的个性，也需要对照着成长的“客观规律”，观察孩子所处的成长阶段，有技巧地应对。

大宝马上12岁了，他的思想要比同龄人成熟一些，通过生活中的不少细节，我发现他现在已经有些像13岁的孩子（为什么有这样的感觉，下文会具体说明原因）。

也就是说，他很快就要告别“前青春期”；而我，很快就要面对传说中“可怕的14岁”了……

怎么办？

这之前，我写过几篇文章和大家聊青春期问题。

随着对相关问题的深入了解，我发现青春期的说法过于笼统，不能完全概括孩子的特点，还需要更加“细分”。

查阅资料时，我想起了一套书——

《你的N岁孩子》系列，由美国知名儿童心理学家、耶鲁大学格塞尔儿童发展研究所的创始人之一路易斯·埃姆斯所著。

从1岁到14岁，一群来自耶鲁大学的学者跟踪孩子们40多年，研究他们行为的变化与发展，最后总结出了一份“客观规律”，几乎影响了两代美国年轻父母。

而其中《你的13~14岁孩子》这一本，刚好对应了大宝现在的状态，能够为我“提前剧透”一番。

当然，虽然我写的是大宝，但13、14岁现象男生女生都会遇到，性别差距有，但更多是年龄阶段的共性。

13岁的内向纠结vs

14岁的外向放松

13岁的孩子大多什么样子？

如果要用一个词概括他们最突出的特点，那一定是“离群索居”。

比如大宝，他从小就比较内向、慢热，但如果是在熟人面前，他也是会侃侃而谈的。

但是，最近我发现他更加内向了。或者不能说内向，而是故意不想与别人（尤其是成年人）打交道，总是想一个人待着；同时，他看待问题也更有自己的独到见解。

这就是独属于13岁的纠结和敏感。

而且，他越来越喜欢动手的活动，就像书中形容的那样，“喜欢敲敲打打，自己动手修理和制作东西”。

这则是独属于13岁的“灵光一闪”。

13岁，孩子的身体和心理正在经历“显著的变化”，所以他们下意识地寻求更多个人空间。开始时刻关着房间的门，不爱出门，总想自己一个人待着。一旦发现父母在“窥探”什么，他们就会非常不高兴。

而到了14岁，内向的他们会发生360度的剧烈转变——在情感上，孩子会变得十分外向。

这里大家需要注意，外向意味着他们会更高兴、更积极，但不意味着他们会停止和家长对抗。

说白了，14岁=阴晴不定。

书中是这样形容他们的：

14岁的孩子很少会把自己的盖子捂住……（他们就是）要让你知道他“很不爽”“生气了”。尤其是男生，常常会“乱吼叫一气”。

他们处于一个放松自己的状态，不再像13岁那样小心谨慎，遇到事情或困难时更喜欢直奔主题去解决。

13岁的自我意识冬眠vs

14岁的独立意识觉醒

13岁的孩子处于自我认知和探索的初期阶段。

就像创业初期，一个公司很难摸清发展方向，13岁的孩子也不确定自己到底是谁，未来该什么样。

这样不明确的自我意识也是他们情绪波动的源头，他们隐约感觉到了变化和动荡，因此不安。

这时，他们就像冬眠的小熊，睡得不太安稳，有了反抗父母的能力，却在很多方面依然依赖父母的保护。

一面渴望独立，一面害怕失去家长的保护，这就是他们内心冲突的来源，也是他们自我反省的表现。

不过，带着对自我的思考，冬眠的13岁孩子总有一天会醒来——冬天结束、春天到来，14岁，正是孩子们走出山洞、迎接阳光的年纪。

14岁的孩子对自我的认知更清晰，最显著的一个表现就是，他们会意识到自己和父母是不同的。

他们会更加自信地表达观点，认同自己的能力，希望自己能做更多决策，也愿意承担更多责任（伴随着经常给父母白眼）。

如果你的娃表现出了更强的自我管理能力，有了对未来的规划意识（有些孩子会有强烈的职业倾向），那么恭喜你，孩子的自我意识已经走出冬眠了~

13岁的单一反抗阶段vs

14岁的双重反抗阶段

还有个有意思的特点，我觉得值得单独拿出来说。

看完上面的对比，大家是否会觉得14岁的娃要比13岁更“好”？

其实不然。如果实际相处下来，我们会发现，14岁的孩子更让父母头疼。

这是因为13岁孩子的反抗和挑剔，主要针对一个人（单一反抗阶段）。被针对的那个一般都是母亲，至于原因，大家估计都能猜得到——说白了，就是“谁管得多就烦谁”。

至于父亲（以及平时不太管孩子学习生活的母亲），他们虽然也会遭到对抗，但还能在孩子面前保持一定的威信，孩子偶尔会展示一些尊重。

同时，13岁孩子的反抗也是沉默的、隐忍的，家长不会被“怼”得太惨。

到了14岁，情况就更糟糕了——

“单一反抗”进化成“双重反抗”，无论是父亲还是母亲，无论是管得多还是管得少，孩子一律无差别攻击。

而且，他们不仅会反抗父母制定的规则和要求，还会开始挑剔父母的外貌、衣着、行为，还有他们最讨厌的，就是父母的“忆当年”。

孩子会这样，不是因为真的厌恶父母，相反，14岁的孩子“内心虽抗拒，却依然深爱父母”。

他们会这么别扭，是因为他们很在意自己的“社交形象”，需要寻找和界定自己的身份，希望摆脱与父母的联系，以证明自己的独立性。

这篇文章，我不想用太多事例跟大家讲14岁孩子到底有多“危险”。

很多相关的社会新闻，大家一搜便知；那些被“中二病”孩子折磨到神经衰弱的父母，身边一抓一大把。

重点还是怎么做。

《你的13-14岁孩子》这本书里，没有给出特别具体的方法，作者甚至因此在序言里“安利”其他作者的书，鼓励家长们自己去找方法。

好在，这些年我找过不少相关的资料，下面我就结合最近的想法，跟大家聊聊我接下来会努力做的三件事。

不在小事上消耗孩子

——列清单，抓大放小

之前我写了一篇文章，讲了小事对孩子的“消耗”（回顾文章点蓝字→“糟糕的家庭，总在小事上消耗孩子”：我突然理解为啥那么多孩子躺平了）。

当时我说，“是不是小事”这个问题，如果我们仅仅局限于当下的瞬间去思考，确实会觉得它是无解的。

然而，如果把同样的事情，放到更长的时间刻度里考量，就会有取舍的空间。

还记得美国著名心理医师苏珊·福沃德博士在《原生家庭》里举的那个例子吗？

如果一个母亲盯着刚学会走路的娃，让他不要走到街上，这是合理的；如果孩子已经学会走路10年了，她还要时刻紧盯孩子，不让去马路上走，那就太离谱啦！

同样的道理，13、14岁的孩子，到底需要父母怎样的帮助？这是我们必须思考的问题。

罗伯特·贝亚德和吉恩·贝亚德在《How to Deal with Your Acting-Up Teenager》一书中这样建议道：

与其让行为不端的少年规规矩矩，倒不如问问自己：“我们能做些什么来帮助孩子，让他们更有能力做出自己的决定、对自己的行为更负责任？”

他们给出了一个方法：列清单。

生活中，孩子的哪些行为让你头疼不已？全都写在一张纸上，事无巨细，越全面越好。

接下来，一项一项排除，把清单中与父母未来生活有关的事项删掉。这样，剩下的就全都是属于孩子的任务。

一个简单的方法，就让“人生课题分离”这句话具象化起来。

下一步，把属于孩子的任务清单交给孩子，并告诉他们，这些是他们必须负责的事。

这份清单里，又同时包含大事和小事。

学业、为人处世的原则、安全问题……这些是大事，让孩子明确责任的同时，我们也要为他们设定底线，某些原则不可打破。

同时，和他们一起设定一些可以实现的目标，记住，要让孩子来主导。

剩下的，就是小事，吃什么、穿什么、交什么朋友、房间是否整洁……这些最好都不要管，把自主权完全还给孩子。

倾听和共情——

多给孩子平等的理解和关爱

我在知乎上看到过一个问题，非常扎心。简单叙述一下内容：

孩子上初中之前品学兼优，当了六年班长，自律自强；到了初一下学期，成绩突然一落千丈，顶撞父母+早恋+休学，现在都该中考了，依然除了恋爱、打游戏什么都不想干。

更多的细节大家可以点开大图看

算算年龄，7岁左右上小学，初一下学期刚好就是13、14岁——典型的青春期问题，因为父母的错误应对，直接导致孩子厌学、休学。

问题中，儿子和父亲争执的聊天记录我就不全都搬运过来了（孩子飙了很多脏话），只说暴露的问题：

父亲看似想要帮助儿子，其实一直在居高临下地进行无效教育。

最典型的就是这两条消息——父亲认为孩子不尊重父母，孩子回：不见得你多厉害。

还记得上面我提到的14岁孩子的特征吗？

他们根本不认为家长厉害！

在这个大前提下，“没本事”的家长还要教他做人，他怎么会服气？

这个问题下面，有答主@如日方升的父亲在处理同类事件时，明显更有智慧。

答主说，他上高中时有网瘾，每天去网吧泡着，无心学习。

有一天，他爸爸突然找到了网吧，却没有生气，也没有当场把他带走，而是也开了一台机器，默默坐在他身边，看了二十分钟之后才开口建议：

“XX（答主名字），这里烟味太呛了，座位也不舒服。爸爸给你配一个电脑你在家里玩，以后不来网吧了好不好？”

这样不带任何说教、只透露出关心的建议，让答主想到了父亲一路找来的不易，瞬间愧疚情绪爆棚，哭了出来。

接着，父子敞开心扉聊了聊，他和爸爸说自己觉得学业压力太大，爸爸也没有顺势让他好好学习，反而说考个专科也可以。

最难得的是，答主最后并没有要求买电脑在家玩游戏，爸爸却切切实实践行了自己的诺言。

我想，这样的教育，才是触及灵魂的教育。

控制好自己的“更年期”

前几天，我刚好和大家聊了更年期的话题，同学们可能还记得，文章里我提到更年期并非女性专属，男性也一样。

也就是说，最后这一点，是父母双方都需要努力去做的事。

当我意识到自己即将步入更年期时，我脑海中首先浮现的问题是：“如果更年期与青春期撞在一起，我该如何是好？”

但很快我就意识到，担心也没用啊，我能左右孩子的想法吗？

回想我们的青春期，不也坚持己见，对大人的意见置若罔闻吗？

我们年轻时，最不能忍受的就是父母对我们生活的过度干预，最烦喋喋不休的说教，如果父母一直不停，我们就会从心理上与他们划清界限。

现在，我们从孩子变成了父母，孩子最需要什么，难道我们真的不知道吗？

因此，面对上面提到的“更年期与青春期撞在一起”这个问题，我更倾向于先从调整自己的心态开始，努力达到内心的平和。

我们必须学会管理自己的情绪，避免在孩子面前表现出过度的焦虑、愤怒或沮丧。

有时候，我们看着孩子的某个行为就一股无名火冲上来，但其实那并不是孩子的问题，而是我们自己面对压力时产生的负面情绪。

所以，定期的自我反思是必要的，识别情绪的能力是必要的，找到合适自己的放松减压方式，同样是必要的。

孩子大了，他不再需要父母投入那么多时间和精力，这是客观规律。

在他们转变、长大的关键时刻，我们及时调整时间和精力的分配方式，把更多时间花在自己身上，这就叫顺应客观规律。

多出来的时间，可以用来放松：运动、阅读、冥想……这些行为能让我们保持良好的心理状态，帮助我们在直面孩子的反抗时，始终情绪稳定。

多出来的时间，也可以用来提升自己：寻求事业的突破、捡起曾经的爱好、尝试在某些领域做出点“成就”来……这些行为既能让我们感受到生活的乐趣，又能让我们成为孩子的榜样，产生正面的影响力。

父母和孩子一起成长，才是最健康的成长。

看着大宝一点点长大，等着他迈入青春期的这段时间，我突然觉得，青春期的孩子难搞，也不难搞。

说他们难搞，是因为他们正处于自我探索和成长的重要阶段，生理和心理的剧变让他们总是不可理喻、挑战家长，挑起“家庭战争”；

说他们不难搞，是因为他们其实更“省心”了，不用我们事无巨细地提供具体的帮助，只需要更多理解，和适当的支持。

孩子到了青春期，“不听话”才是常态，所以，我们必须及时摆正自己的位置，从说教者变成倾听者、托底人。

只要孩子还愿意沟通，那些我们担心的问题就不至于严重到无法收拾的地步。

过去，照顾孩子是体力和脑力的双重挑战；如今，我们只需要脑力足够就行了。

想到这，我又比之前乐观了不少，哈哈~

部分图源自网络，侵删

参考资料：

1.格塞尔人类发展研究所:《你的13~14岁孩子》,江西科学技术出版社,2013.05.

2.罗伯特·贝亚德和吉恩·贝亚德:《How to Deal with Your Acting-Up Teenager》

3.知乎:《把孩子养坏了怎么办？孩子还有救吗？-@如日方升的回答》

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