这位女孩妈妈引发两方骂战，我却只想为她点赞！

前段时间，一位小女孩的妈妈火了。

她发了个争议巨大的帖子，其实内容一点也不复杂，就说了一件小事情：

妈妈带着女儿买寿司，刚好排队到她们时仅剩最后一份，小女孩发现后面晚来的小哥哥也很想要，于是主动让出了。结果妈妈坚持买下了这份寿司，并告诉她：你不需要善良。

帖子标题也很直白：我的女儿不需要善良。

因为教育理念过于“激进”，网友们因她这个事，愣是从小红书吵微博，从微博吵到虎扑，直至被各大营销号转载，引发出一轮正方和反方、女宝妈和男宝妈的辩论战。

正方说：

“挺好的，这是教育女儿不要讨好型人格。”

反方则表示：

“一个极端自利者会教出更自私的孩子。”

呃，其实作为一枚男孩子的妈妈，我倒想当个和事佬站在中间。发帖的这位妈妈明显用词不当，要是将“善良”换个说法，比如我的女儿不需要讨好任何人，我的女儿不需要委屈求全，也不至于招来骂声。

我虽然并不完全赞同她的表达，但我完全能够理解她的心情。

让，把方便或好处留给别人，通常合理的发生条件是强者对弱者。

这个强者的强，可以是年龄，体力，智力，财富，经验，社会地位等方面的优势，强者能谦让弱者而不是欺压弱者，是我们社会文明发展的体现。

可在这件事中，小女孩无论从哪个方面，都不是那个强者。

她来得更早，年龄更小，同样想要那份寿司。

她没有任何必要让出。

更何况在妈妈的描述中，小男孩对小女孩的“让”，都没有说谢谢。

他没有说谢谢，而是露出了惊喜的表情，可不是嘛，小男孩自己都想不到他有什么理由会被让，这不就是意外之喜吗？

小女孩的妈妈说，弱者对强者的同情值得警惕，正是因为，那份并不必要的帮助，于你是善良，于他人，却可能是不占白不占的便宜。

我要是有女儿，或许我也会教育她：你是小女孩，你才是这个世界上最容易受伤害最需要自我保护的对象，你自己的感受远比其他人的想法要重要。

然后我看到有那么一些人，因为这个话题高潮了。

“既然你们女的不善良，就别怪我们男的心狠手辣了。”

“唐山被打的女宝也活该没人帮忙。”

瞧，相比于妈妈的用词不当，这些人偷换概念的功力俨然已经炉火纯青，字面之下的“小心思”也昭然若揭。这不也从侧面证明了妈妈的担忧不是空穴来风吗？

我们不能否认，在很长一段时间内甚至包括现在，在孩子们所受的那些教化中，确实是女孩子“让”得更多，“女孩子不能太强势，不然长大了没人喜欢”“女孩子工作稳定就行了，嫁得好更重要”。

反观男孩子，“小男孩淘气一点是正常的” “男孩子要早点独立”……男孩们从小最不缺的，就是狼性教育和成功教育，当然，确实也有一部分男孩因此失去了不独立、不强大、不阳刚的自由，没办法，这是整个社会的刻板印象在推着他们必须走向传统强势地位。

所以这位妈妈才说出男孩可以“善良”，女儿不需要的话。

因为那个敏感地察觉到别人需求的小女孩远没有那么强大，她先要自己拥有啊，自己都没有的话，拿什么让？

妈妈想要守护的不是一份寿司，让不让寿司是一件很小的事，重要的是让孩子知道，自己的利益很重要。

妈妈用强悍的姿态去对抗的，也不是那个小男孩，而是包括看的听的学的在内，形形色色无孔不入的对女孩的规训，她不希望女儿在这种社会规训下把自己退到次要的、服务的、可牺牲的位置，去成全他人尤其是更强者。

我理解她。她不是怕女儿善良，而是怕女儿会在一步步的退让中，成长为习惯被剥削的那一类女性吧。

习惯被剥削的那一类女性，在某些场景下她们叫“讨好型人格”，在两性关系中，也极容易成为“恋爱脑”。

这就是我能理解发帖妈妈的第二个原因，事实上，我对自己的孩子也会有同样的担心。

几年前，我爸肠胃不好在消化科住院，我每天都去看他，同病房有个男孩，才读大三，是自杀未遂伤了肠胃的。

听他妈妈说，男孩从小成绩就特别好，但是她和孩子爸爸都很严厉，尤其是爸爸，从来不夸儿子，考第一就说卷子简单、侥幸，考第二还会打，所以这孩子内向，不爱说话。

后来男孩考上了很好的大学，大二时还谈了恋爱，因为他长得帅，成绩好，女孩很崇拜他，主动追求的他。男孩妈妈说，那段时间她都能感觉到儿子像变了个人一样，有精气神儿了，但是谈了不到一年，女孩提出分手，他就受不了，服药自杀，还好被救了过来。

他妈妈流着眼泪说，这么好的孩子，怎么就鬼迷心窍了呢？

我没有去探究更多的细节，我只是想，男孩知道自己是“这么好的孩子”吗？

如果父母从未让他相信自己是发光的，值得的，又凭什么去苛责他在遇到懂得欣赏自己的人时无法自拔的“鬼迷心窍”呢？

反正就我爸住院的那几天，我从没见过男孩的父亲，说是孩子怨他爸，不让他来。

我爸出院时，我本想鼓励男孩几句，但到底没有说出口。

他既然恨他爸，大概是自己也找着病根了，希望他能早日好起来。

这是一个极端的案例。

我们身边更多的是不吵不闹渴望肯定的孩子，他们努力学习，去做他们认为的好事，然后抬起头，眼巴巴地看着父母，想要得到表扬。

等什么啊？表扬他们啊！

不要让表扬成为需要做出牺牲才能得到的奢侈品，不要让他们把别人的肯定当成唯一的光，让他们知道父母的爱没有条件，不需要必须做些什么去换取。

从小就知道自己有多棒，长大后自然不会委曲求全，费心讨好。

说来也是一把辛酸泪，我本人，刚好就曾是一个讨好型人格而不自知的人。

对此我可太有发言权了。

二十岁时，我完全不是那种心思活络，眼里有活，会主动来事儿的人（当然了，现在也不是），所以我根本就没把自己往讨好型人格上靠。

我没有讨好任何人啊，我只是不会拒绝而已啊。

我还曾把我全部的生活费借给同学买卡地亚手镯，尽管自己那段时间因此过得紧巴巴，还是会因为帮了别人感到开心。

看呀，她能拥有那只卡地亚手镯多亏了我呢！

那个时候，我有很多朋友，他们都说我大方，仗义，甚至叫我知心姐姐。

就是这个“知心姐姐”让我想要改变了。

因为后来我发现，所谓知心姐姐，就是除了帮不完的忙，还要接受很多人向我倾倒情绪垃圾，释放负能量，而我还得认真倾听，感同身受，并给予开导、抚慰。

干点儿活，花点儿钱，也就罢了，还要让我不开心，这谁受得了啊！

扛不住的我开始自我审视，我的不拒绝不就是一种讨好吗？

我希望大家都能喜欢我，觉得我是一个好人，所以我尽我所能地满足他们哪怕明显不合理的需求，不断通过对别人好、获取别人的认可，来证明自己的价值。

然而回头一看，就会发现，讨了这么久，除了疲惫和虚耗，什么好处也没讨来。怀璧有罪，这样的我还会吸引很多索取型“朋友”，然后偏偏就是这些擅长提各种要求，有梦想谁都了不起的人，往往能得到自己想要的。

毕竟只要你敢提，讨好型人格的对方就敢供你“敲骨吸髓”，助你实现。

我不想再这样下去了，我问自己，如果我说不，会怎样？

会怎样呢？

“我这有一堆从三岁攒在现在的糟心事儿，你听我给你说啊，哎哎，你不听了吗，你怎么走了？”

就是这样而已。

于是，我的“朋友”明显变少了，但是我的生活却快乐了很多。我把被占有和剥夺的时间精力花在关注自己、享受美好事物上面，才发现生活还可以不那么累，不那么撑着，绷着，这简直不要太嗨皮啊！

曾经的我是想获得同龄人的认可，让寿司的小女孩是想得到妈妈的表扬，好歹这都还有明确的对象，可还有更多的孩子和大人，努力地让别人满意，讨别人喜欢，而这个“别人”甚至都不存在。

上周，我们一家人逛商场，路过一个抓娃娃店，儿子看着好多小朋友都捧着战利品，很羡慕，重度手残的老母亲本来是毫无信心的，但看着他期盼的眼神，我决定拼一把。

我买了好多好多游戏币，在无数次失败之后终于和孩子一起抓到了一包娃娃。我们终于也能背着娃娃享受别的小朋友羡慕的眼光了。

然而欢乐的气氛就在我妈问出“宝贝你看还有小朋友没有抓到娃娃，我们把娃娃送给他们好不好？”时戛然而止。

儿子回答：不好，这是我和妈妈好不容易抓到的，我也很喜欢。

我妈立刻说了一句：“你要是这么小气，别人会不喜欢你的。”

……怎么听着这么别扭呢？

但真的很耳熟啊有木有！

你要这么做，别人会夸你的；

你要不这么做，别人会不喜欢你的。

这种话我小时候一点没少听（或许这也是我形成讨好型人格的一个因素），可想想看，我妈说的“别人”到底是谁呢？我认识他们吗？他们喜不喜欢我，重要吗？

原来，根本就没有什么别人，别人只是她的敏感幻化出的虚拟形象，可以是任何人，是所有人，是上帝，是圣母，借由这个形象，自我苛责，也自我感动。

讨所有人喜欢，本身就是一种妄念，但似乎也是我妈那个年代很多人的执念。

在我小的时候，有很多长辈喜欢自来熟的跑到孩子面前，试探孩子愿不愿意“让”。

一块蛋糕，一个玩具，他们都会跑去问，给我好不好？

如果小朋友不给，他们会半开玩笑地说，真小气；如果小朋友愿意分享，他们也会假装全部吃掉或直接拿走，把小朋友惹哭之后再说一句，真小气。

只有那种无底线满足大人的小孩，才会得到表扬，家长也会觉得骄傲。

“瞧瞧，孩子多懂事！”

于是，那些被指责“小气”的孩子，开始妥协，从让一块蛋糕，到让一个机会；从压抑一点不舍，到忍耐更大的不公，他们一步一步退到尘埃里。

可是，凭什么呢？

我当然没有让儿子把娃娃送给不相干的人，同时我也告诉他：

你如果出自真心地帮助需要帮助的人，我为你骄傲；

你如果坚定地守护自己想要的东西，我一样为你骄傲；

就算有些人为此不满，也没有关系，因为讨人喜欢不是你的责任。每个人都会被喜欢，也会被讨厌，同时也都拥有主动喜欢别人或讨厌别人的权力。

没错，你自己的感受最重要，不要怕谁讨厌你，你也可以讨厌他呀！

这不会让你失去什么，因为，爱你的人会让你更爱自己，而不爱你的人，只是这世界的七十亿分之一而已。

- END -

撰文丨羊羊 @无才编辑部