最让人舒服的社交行为Top1！

你好，我是伴书小童，一位喜欢分享深度内容的思考者。

今天这篇文章想和你聊聊“为什么会交不到朋友”。

前两天，朋友在他家人的撮合下结识了一位女生，相互加了微信。

可惜没聊几句，就没了后续，总共时长加起来还不到1个小时。

第二天他跑来问我怎么跟陌生人聊天？

或者有没有教聊天的书或者课程给他。

说实话，没有。因为我自己也不看这类书。

后来，教了他一些聊天的技巧和话术。

比如：聊哪里人、兴趣爱好、平常的一些习惯，相互暴露一些基本信息，有个基础的了解。

最后，我才终于知道，他其实不是不会聊天，而是思维方式出了问题——因为他说：“这样问会不会很不礼貌？”

相信很多朋友都会有这种感受，在处理人际关系的时候，总是容易想太多，无论是言语还是行为，都太过谨慎了。

也许或多或少都有遇到过类似的行为：

明明需要别人的帮忙，却因为不想麻烦别人，会在内心做很长时间的斗争，左思右想就是无法开口；

借喜欢独处来逃避社交，总担心自己说错话而导致精神压力大，任由自己精神内耗；

别人一个小小的行为都会令自己产生很大的反应，而且还倾向负面的方向去解释，给自己造成心理负担。

这篇文章，我想和你聊一聊，关于“社交恐惧”背后的思维问题。

1/ 社交的本质

作为社会性动物的我们，从进化论的角度来讲，在生存过程中一定免不了抱团。

抱团除了能够给我们带来必要的安全感——遇到危险时可以团结一致对外

还能满足我们的归属需要：知道自己并非孤身一人。

可随着生活模式从最自然的乡村文明发展到如今的城市化，抱团的模式所形成的圈子文化被打破，我们被分裂成单独的个体。

无论是到大城市上学、工作、还是定居，日常的生活圈子都不再是我们原本熟悉的环境。

我们被迫以个人的身份去和陌生人交流、建立联系。

但是，城市化的生活模式是复杂多变的，原本聊得好好的同事突然就辞职了、熟悉的餐厅老板转让店铺不干了、自己在原公司待不下去换了个新环境。

如此快速又多变的环境让我们很难和别人建立起有效的联系，也就是很难交到朋友。

请你仔细想想，你身边的人、社交软件里的好友，有多少仅仅是点头之交或点赞之交？

又有多少人是你实际上都没聊过几句的？

周边的人是可以约出来一起吃饭谈心的吗？

城市化赶走了圈子文化，让我们陷入了一个不确定的世界里。

正是这个不确定世界的形成，使得我们在生活中时刻处于高度警觉的状态，所以在社交的时候，总是处于防备状态。

城市化的社会就是一座黑暗森林，每个人都在林间潜行和穿梭，我们必须小心翼翼，因为林中到处都有与我们一样潜行的人。

试问，如果这个时候你在对面发现了一个人，你无法区分他是朋友还是敌人，在以自身安全为前提的情况下，你会怎么做？

我的朋友回答是：防备。

这也就解释了为什么在人际交往的过程中，他无法跟一个陌生人成为朋友。除非把他框在一个环境中待几年，跟周围的人自然地成为朋友。

2/ 社交的误区

为什么呢？原因很简单：

担心自己表现不够好，害怕自己出错！

我们害怕自己做错事、说错话、麻烦别人这种事情降低了别人对我们的评价，给对方留下不好的印象，让他对我们产生误解。

在跟别人相处的过程中，总是显得小心翼翼、就连说话都需要一字一句慢慢斟酌，把大部分的精力都耗费在维护自己的形象上，努力地给对方营造一个好的形象。

其本质就在于“焦点效应”和“透明度错觉”。

1）焦点效应

焦点效应指我们总是以自己为中心，高估了别人对自己所做行为的关注。

这会导致我们总是在意别人对我们的关注和评价：

“我刚刚是不是说错话了”

“如果委婉一点说是不是会更好”

“要是这么做了，他会怎么看我”

“是不是不太好拒绝啊，他会不会对我怀恨在心啊”

焦点效应使得我们对自己太过苛刻，希望无论什么事都能做得完美，可其实别人并没有那么在意自己。

2）透明度错觉

透明度错觉指我们总是认为别人能够意识到我们的情绪。

比如说我们意识到自己很快乐，那么对方也会注意到我们很快乐。

可事实上，其实自己对自己的意识到的也许并不是很清晰。

这也就导致即使是平常的聊天，我们也会高估对方对我们的揣测。

在话还没有说出来之前，就会认为“对方一定会这么想”，然后不了了之了。

可事实往往并不是这样，别人其实并没有我们想象中那么关注我们。

当焦点效应和透明度错觉一起产生的时候，我们会就高估自己的社交失误，产生负面情绪，最终导致“还是不社交的好”的想法。

那么，面对这种现象，我们该怎么做才能交到朋友，更好地与他人相处呢？

下面是一些小建议，希望对你有帮助。

3/ 社交的建议

回到刚刚“黑暗森林”的问题，其实比较好的办法是试探。

即适当地发出信号，与对方进行浅度的交流，从而确认对方的身份，还可以避免自己暴露过多的信息。

1）适当地自我表露

在我们的传统观念里，总是认为表达应该含蓄、委婉，不能直接，这样很不礼貌。

但是心理学研究告诉我们，适当地进行自我表露，在社交上的得分会比较高。因为大家喜欢那些愿意对自己敞开心扉的人。

所以在平常聊天的时候，不妨真诚、透明一些，去表露更多的自我。

比如你的兴趣爱好、喜欢自己哪一点、不喜欢自己哪一点、做过最有成就感的事情是什么、做什么事情会让你觉得羞愧。

不需要为了刻意维护自己的形象，去吹嘘一些原本就没有的东西。

这样做的好处是什么呢？表露互惠效应。

一个人的自我表露会引起对方的自我表露。

这样，你就可以了解到对方究竟是否适合做朋友，即使无法做成朋友也无妨。

你要清楚，找到一个朋友的重要性远高于暴露信息给陌生人。

毕竟，如果真的不合适，不再联系就可以了。可是错过了朋友，那可能就真的是一个遗憾了。

2）不要自我贬低

在社交的时候，我们很容易自我贬低，特别是内向和内心比较敏感的朋友。

他们会认为社交是一种压力，一种困难。

但是社交是相互的，当你觉得交是一种压力、种困难的时候，对方其实也一样。

所以，把社交当成是一个正和游戏，你是这个游戏的玩家，对方也一样。

当你觉得“是不是不太好拒绝啊，他会不会对我怀恨在心”的时候，对方也会觉得“贸然提出请求是不是不太好，他对我印象会不会变差？”

当你觉得“刚刚直接问是不是不太礼貌，换个问法是不是会好一点”的时候，对方也会觉得“刚才回答是不是有点敷衍，他会不会不满意？”

要记住，在社交这场正和游戏里面，不会有输家，每个人都是赢家。

所以不妨多些自我表露，也不需要贬低自己，不需要讨好对方。

3）逆向思考

当你认为社交是一种压力、困难时，不妨反过来想：

我可以从中获得什么？

仅仅改变一下思维，就扭转了看待问题的心态和视角。

举个例子：

你和一个陌生人聊天，你可能需要揣测对方的想法、照顾对方的情绪、斟酌自己要说的每句话、考虑到自己留给对方的印象、还要牺牲自己原本用来学习或游戏的时间……

类似的态度在内心挣扎，很多人都会觉得这简直是一种折磨。

但不妨逆向思考：

每多聊一点，是否就能调到彼此适合的状态？能让往后的聊天更好地进行；

熟悉整场聊天的过程和细节，以后再和陌生人聊天，就可以直接用。

在面对不同人的时候进行适当修改即可。

甚至可以总结成经验，纳入自己的成长体系里面，输出成一篇文章，分享给有需要的人，帮助他们避开雷区。

逆向思考会让你觉得自己所有的付出都不是白白浪费的，而是值得的。

4/写在最后

最后，想和你说的是，我们生活在庞大且复杂的人类网络里，没有人可以活成一个孤独节点而不产生连接。

重要的是，你要主动找到跟自己一样的人抱团，无论线上线下，把自己连接到人类网络之中。

希望你可以找到合适的朋友，建立有价值和有意义的社交关系，有能够与这个不确定世界对抗的力量。

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