继张翰亲自写剧本并主演新剧《东八区的先生们》，追忆自己的“霸总逝水年华”被群嘲之后，杜淳又亲手把自己送上了舆论前线：在刚刚播出的综艺《做家务的男人》中，他表示，以后绝不允许蛋饺（自己的女儿）出国读书，“以后女儿就得在身边待着”。结果底下的评论大翻车，观众们一边“心疼蛋饺”，一边直呼窒息：“这不就是我爸妈吗？当年说什么也要让我读省内的大学。”本以为，明星和普通人的生活多少会有点“壁”存在，没想到全天下的父母，仿佛都是统一的出厂设置。
“杜淳式家长”，大家品鉴完杜淳做的牛肉和宫保鸡丁，话题走向了“杜淳夫妇二人以后去成都养老时，女儿会在哪里读书”。孩子奶奶说：“等你们养老的时候，孩子早就毕业了，不妨碍你们夫妻在北京还是去成都。”这时杜淳立刻接话说：“我们俩（我和妻子）早就商量过了，以后女儿就得在身边待着，而且绝不允许出国上学。”听到这里，孩子奶奶连连表示赞同，孩子妈妈王灿也跟着说：“在这多好呀，出国干嘛呀？”一旁的杜淳小姨也帮腔：“所以以后你女儿的事情就交给你了，你就得管。”一家人同心协力，作为场外嘉宾的傅首尔，也露出一副“这就是家长爱”的备受感动的表情。眼看着自己对女儿的未来规划，得到一家老小（除了年幼的蛋饺）的高度认可，杜淳还顺势感叹道：节目一出，网友们的困惑就挤满了评论区，大多数人对杜淳一家人的教育方式感到难以接受：像杜淳夫妇这样，在镜头前理直气壮地替孩子做好决定，展现出十足“控制欲”的明星父母，其实并不少见。比如在综艺《爸爸去哪儿》中，杨烁为了树立起自己的严父形象，一次又一次地对儿子杨雨辰使用语言暴力。在录制过程中，杨烁不断大声吼孩子“把包背好”“脚尖冲前”。就连儿子下车走的路线没有按照自己的规划来，都会被要求“回去重新再走一遍”。年仅7岁的杨雨辰，在爸爸不断的大声命令和呵斥下，显得有些不知所措。一番操作下来，连同为嘉宾的陈小春都觉得杨烁“太凶了”；网友们隔着屏幕，也都体会到了紧张和窒息。杨天真在《令人心动的offer》里说过：“父母对儿女的期待跟期望，是我们的整个文化系统里面深入骨髓的东西。”“他们会觉得自己要在孩子的未来中，不断地发挥价值。”换句话说，父母对孩子的掌控欲，是我们文化中的常态。或许听起来有点离谱，但忽略对明星的滤镜，放眼普通人的生活，“杜淳式家长”似乎也随处可见——小到不敲门直接进房间，未经允许随意翻动个人物品、偷看日记；大到干预你的高中文理分科，高考志愿填报——读哪个学校，选什么专业，都不是孩子说了算。父母对孩子的“控制”，并不会伴随着学业结束而停止。孩子毕业之后的工作抉择、伴侣选择、甚至生活作息，父母也多多少少要“横插一脚”。哪怕是已经30岁的成年人，也不能完全为自己的生活做主，想买什么、想吃什么，都可能要先征得父母的同意。同样的，对于留长发或者寸头，是否要留刘海，染成大波浪还是保持黑长直这种细节，有的孩子也要被父母从小管到大。通过社交平台上的网友经历和吐槽不难发现，在父母“极强的掌控欲”下长大的人不在少数。因此，当网友质疑杜淳的“自私”，为年幼的蛋饺打抱不平的时候，又何尝不是在心疼自己呢。最近几年，“原生家庭”对人们的影响，越来越多被大家提起。那句“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”经常被网友挂在嘴边。在一个“原生家庭很糟糕是什么体验”的话题之下，许多早已长大的成年人，还在对小时候的一些家庭遭遇“耿耿于怀”。有人被父母无止境的控制欲过度干涉生活；有人长时间被父母口中“别人家的孩子”打压；有人因为长辈的“为你好”，产生了巨大的心理阴影。联系到最近“宠物大闸蟹被煮兄弟俩边哭边吃”、“爸爸再杀兔子做菜男孩崩溃大哭”的新闻。许多家长还把“杀掉孩子的宠物吃”当做教育。还把孩子嚎啕大哭的反应当做有趣/微博@中国新闻周刊每一位网友分享的经历，或许对大人来说“不算什么”，但对于一个小孩来说，很可能是一辈子无法愈合的创伤。其实除了无处安放的控制欲，以下我们习以为常的事情，都是中国式父母、或东亚式父母的共同特点。都说“爱”是一种能力，但不得不承认，很多父母可能没有这种能力。有的父母为了“爱孩子”，鸡腿必须要留给孩子，新衣服要买给孩子，孩子爱吃的菜自己也永远“不喜欢”。为了让孩子有个完整的家，所以即使夫妻感情不和也不离婚；甚至离婚了也假装在一起，美其名曰“为了孩子的幸福”。于是，该如何回应这份沉甸甸的爱，就变成了被动接受爱的孩子，必须要面对的沉重问题。当父母打着“为你好”名义干涉你的选择，本质上和无休止的控制欲没有太多区别。但是因为表现形式上，披着一层甜蜜的外衣，更加让人无从反驳。为你好所以要离家近，为你好所以要找个稳定工作，为你好所以要找个门当户对的人结婚……这样久了，孩子甚至不想去追问一句“为什么”，因为知道回答永远是：“这都是为你好”。黄执中曾在《奇葩说》里说过一句话：“中国的父母，一辈子都在等着子女感激；而中国的子女，一辈子都在等着父母道歉。”多年过去，这份洞察背后的两难，也依旧找不到一个双赢的办法。通过偶像练习生出道的尤长靖，也在采访中表露过自己的苦恼。他觉得父母和孩子之间，是“零沟通”的——“你觉得自己是在实现梦想，父母却觉得你这个梦想特别不靠谱。”比起单纯的“不沟通”和“为你好“给孩子造成的间接伤害，父母“说话不算话”带来的负面影响，可能更加直接且持久。有多少孩子，小时候曾被“不遵守约定”的父母欺骗过，一辈子都忘不掉。嘴上教育着孩子做人要讲诚信，结果自己却是最不诚信的/微博甚至有的父母，公然在网上发求助帖：孩子考到了约定的成绩，可我不想兑现给他充值的许诺，该怎么办？在他们眼里，孩子更像是“属于自己的一个物体”，自己拥有百分百的支配权；而不是把TA看作一个有自己独立思想和人格的、“与自己平等的人”。家庭关系里的隐型pua，人们习以为常/ 《圆桌派》纪伯伦曾在诗歌《你的孩子，其实不是你的孩子》中写道：你的孩子其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界， 却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。但在处理家庭关系这件事上，又有多少人在一条错误的轨道上重蹈覆辙。小时候我们被迫活在“别人家孩子”的阴影下，可能羡慕着别人的家庭。可在长大后，又有许多人在渴望成为“别人家父母”的愿望下，走上自己父母的老路——三天两头给孩子打鸡血、报兴趣班，不断拿自己孩子的缺点和别人孩子的优点对比，早早为孩子规划好了未来的走向。一直告诫自己，千万不要成为父母那样的人，一边跟他们越来越像。合格的父母究竟该是什么样，或许每个人都曾畅想过，但实现起来却并不那么容易。是像《家有儿女》里的爸爸夏东海一样，主动询问孩子“你希望有一个什么样的爸爸”，并且在生活中尊重孩子的隐私。这样才能将女儿的手放在另一个男人手里/ 《剩者为王》还是像《请回答1988》里德善的父亲一样，意识到小女儿因为没有人重视自己的生日，偷偷跑出去流泪时，坦诚地向女儿道歉——还是像《小别离》中海清所说的那样，为人父母的，不仅要考虑自己的想法，也考虑孩子的要求和想法。良好的亲子关系和家庭关系应该是什么样，似乎不只是做孩子时会困扰的问题。许多为人父母的人，也在为成为优秀的“别人家的爸妈”而努力、不断复盘总结着。而互联网上，不乏有对童年遭遇耿耿于怀的年轻人，表示要给爸妈报老年大学和乐器班，“小小报复一下”。模仿曾经父母逼自己学习的话术，催对方上课学习，“不能比别人差”，让他们也体验一下自己当年的痛苦。妈妈已经几个小时没理我了/小红书@下辈子我要当比格犬但更可能，这只是早就释怀了的儿女们，和父母开的玩笑。这看似“冤冤相报何时了”的反抗，或许是受过伤的孩子们，自我安慰和“精神胜利”的方法。就算不能等到一句“我们错了”，也可以小小地安慰一下过去的自己。曾有博主提问：你的东亚瞬间是什么？
有人说，我会对着宠物说“你比流浪狗过得好多了，别不知好歹”；
有人说，听到“考试”，就肾上腺素飙升；
有人说，我对着自己的小孩说，“看病多贵啊，你将来当个医生就好了”……
很可惜，无论多么抵触，每个人身上，都会留下原生家庭的影子。
但原生家庭，不该是一个成年人逃避责任、放任自流的借口。
世界上不存在完美的父母，原生家庭问题也不是一个成年人逃避责任的借口。好在，我们越来越多地看到，有人为宠物被父母烹饪的孩子鸣不平；有人替着蛋饺说话，要求爸妈不要安排她的人生。杨丞琳安慰被自己的父母左右人生选择的大学生/《沸腾校园》作家三浦紫苑笔下，写过一个“叛逆”的孩子，他对父母的期待是：
“我希望妈妈普普通通地爱着我。可是，所谓普通，又是怎样的呢？”
作家借书中人之口，给出了自己的答案：
对方追求的东西到底是什么，努力去想象、去听、去了解、去回应。
所谓“普普通通地去爱”，不就是这样吗？
