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养育一个优秀孩子的正确思路,看完感觉打通了任督二脉!

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音乐:Bob Acri-Sleep Away

歌曲:声音碎片乐队-有限身

作者|刘娜

来源|闲时花开(ID:xsha369)


我平时写教育类文章不少,有读者问我:“你家孩子优秀吗?”


言外之意,你说起教育一套一套的,你家孩子成绩第几名。


答案可能让人有点失望。


我家孩子自上学起,整体成绩都算不上学霸级别。


如果,你认为优秀等于成绩好,那下面的文字,你就没必要看了。


如果,你认为优秀指一个孩子生长得很舒展,那咱们再接着唠唠。


作为老母亲,我认为我家孩子,是个相对舒展的人:


他遇到委屈,能够肆无忌惮地在我们面前哭泣,鼻涕一把泪一把,毫不掩饰;


他觉得不公,能有板有眼地指出我和爸爸的问题,用词准确,反击有力;


他热爱太极拳和羽毛球,每周雷打不动都坚持去上课,虽然这些爱好谈不上高雅,但他学得很欢乐;


他有不少朋友,看得出来他的朋友们都喜欢他,他总是能发现朋友们的优点,并为他们的进步感到由衷的高兴;


他很长情,上小学好几年了,还多次专门回幼儿园的学校看看,4年级时换了班主任,他跑到老班主任教的新班,去探望老师;


他适应新环境也很快,我们转过学,他能很快发现新学校的好处,并自圆其说地让自己接受当下……



我眼中,他这么多优点,也可能是老母亲的自恋。


但,这也没有什么不好:


老母亲总觉得娃行,娃好,娃可以,娃说不定真的就行了,就好了,就可以了呢。


坦白地说,我以前可不是这样的。


焦虑,崩溃,怒吼,拍桌子,撕作业……


这些坏事,我基本都干过。


在养娃这条路上,谁还不是摸着石头过河。


但为人父母,我们不能总是拿“妈妈也是第一次当妈妈”安慰自己。


我们都是第一次当父母,但我们已不是第一天当父母。


伴随孩子个头慢慢长大,我们的心灵也要跟上孩子的脚步,一点点拓宽,一寸寸柔软。


所以,今天,我想和更多朋友,分享关于孩子的10个问题。


孩子的问题,

都是父母的过错吗?


孩子的所有问题,都是父母的问题吗?


答案是:


NO。


首先,教育是个系统性工程,家庭、学校和社会,都在孩子的成长中起着重要作用。


父母尽职尽责,教育孩子当个善良真诚的人,但孩子在学校却被别的孩子欺负了,产生厌学情绪。


这能说都是家长的错吗?


不能。


我们和孩子都活在连环套里,教育更是如此。


其次,从天才和疯子诞生的概率上来说,我们要敢于承认,这世上的确有天赋异禀的天才,也有十恶不赦的坏蛋。


但,我们绝大部分人的孩子,都是普通的良人。


所以,我们绝大部分父母,都该秉持一个基本的信念:


孩子的问题,我至少承担一半的责任。


一半的责任,不至于把所有问题,都揽到自己身上,在过分内疚和反思中,陷入恐慌。


一半的责任,也不会把所有罪责,都推向孩子和他人,在事不关己中,眼睁睁看着孩子跌向深渊。


合格的父母,从承担一半的责任开始。


那么,如何承担这一半的责任,需要从看见孩子的行为开始——


怎么看待,

孩子的“不良”行为?


心理学上有句话:


“一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子。”


撒谎的孩子,是害怕遭到严厉惩戒,所以粉饰过错;


网瘾的孩子,是现实中没有和亲人以及热爱的事物,建立深厚的联系;


毫无节制的孩子,是总活在大人的各种要求和限制里;


残忍冷漠的孩子,大都遭遇过冷暴力和暴力……


每个一身毛病的“熊孩子”,其实都在哭着说:“爸爸妈妈,救救我!”


所以,孩子每个阶段遇到的每个问题,都是在向父母发出求救的呐喊。


我们看见了问题,陪孩子一起解决,找到方法和经验,孩子就会在引领中,得到经验,恢复信心,往前迈一步。


我们眼中孩子的“不当”行为,是父母修正养育失误的契机,藏着父母修行的密码。


但仅仅知道这一点,还不够——


孩子的成长,

是一条直线吗?


就像人类的历史,是呈螺旋上升的一样,孩子的成长,也是呈螺旋上升的。


孩子的“不当”行为,如拖拉、马虎、不专注、拖延症,在被家长真正意识到之前,其实都经历过漫长的潜伏期。


习惯不是一天养成的,改变也不可能一朝一夕。


很多家长,总想从别人那里讨要一个秘方,一夜之间让孩子从差生变成优生,从抑郁变得阳光。


不可能的。



孩子们的改变,往往是前进三步,后退两步,再前进五步,又后退三步。


但只要我们给予足够的爱和陪伴,孩子就总体在向前。


面对孩子,时间和耐心,永远是最好的老师。


一口吃不了胖子,一夜养不大孩子。


这个过程中,至关重要的一点是——



你说10000遍,

为什么孩子仍记不住?


“我每天都在教他呀。”


“我每天都在提醒他呀。”


“我嘴皮子都说破了,但他还是记不住!”


亲子关系,忌讳不停说教。


光说不干,不是好汉。


帮孩子养成好习惯,最有效的方法,是把孩子引向建设性行为。


简单说:


闭上嘴,和孩子一起想办法。


去行动,去探索,去实战,在不断经历中,解决不同问题,在不断向前中,拥抱更大力量。


当你决定做点什么,而不是总用说教告诉孩子怎么做时,孩子已经从你的态度和行动里,学到了方法和智慧。


行动过程中,还要学会这一点——


你为什么害怕,

孩子表达悲伤和痛苦?


“别说了。”


“别哭了。”


“有这么难受吗?”


“就你整天哭哭啼啼的,扫把星!”


如果你留心观察,就会发现,我们不少家长对上述口头禅,张嘴就来。


我们为什么害怕孩子表达悲伤,或者害怕孩子说出痛苦?


因为我们错误地认为,这样会让孩子更难过。


真相恰恰相反:


当悲伤表达出来后,就减少了一半。


孩子会在诉说和理解中,得到安慰和松弛。


一个真正快乐的孩子,一定是敢于表达悲伤、痛苦和愤怒的孩子。


他没有压抑自己的委屈,所以快乐起来才发自内心。


但共情,仅仅是口头的漂亮话吗?


孩子需要的共情,

到底是哪一种?


“好啦,好啦,我知道了!”


“好了,我理解你了。”


“我错怪你了,好吧。”


这些话,不是共情,而是敷衍。



作为天生敏感的观察家,孩子能从我们的眼神和语气里,洞见我们是真的在听他们说话,还是在无视他们。


比语言更重要的,是我们的态度。


如果我们内心不真诚,口头说得再漂亮,孩子也不会上当,反而觉得我们虚伪:


“哼,假惺惺,太讨厌了!”


我们只有在孩子面前真诚,才能和孩子真正共情。


那么,共情的父母,就一定是温柔慈悲的吗?



让孩子做到的,

你都做到了吗?


如果,你像我一样,和不同年龄段的孩子交流过,你就会发现这样一个真相:


相比自己遇到的痛苦,让孩子们更难过的,是假装坚强和大度的大人。


父母的隐忍,会让孩子觉得自己是个罪人。


当我们把“孩子高兴”当作最大目的时,孩子也会把“父母高兴”当作讨好的手段。


这,正是中国式亲情“报喜不报忧”的疼痛来源。


如果,我们告诉孩子“你有权利伤心,也不必哄父母开心”。


那么,我们自己首先要做到,有权利伤心,不刻意在孩子面前假装开心。


真正的共情,不是虚假的迎合。


而是父母真实的自我,遇见孩子真实的自我。


然后亲子关系在顺畅里,开出的爱的花朵。


毕竟,我们都不是完美的父母——


孩子为什么不喜欢,

特别完美的父母?


假装完美的父母,会让孩子在压力和分裂中,感到失望和愤怒。


明明不相爱了,还在孩子面前扮演恩爱。


明明自私自利,还在孩子面前高举道德大旗。


明明自己的价值观非常暗黑,还强行把孩子的三观掰碎……


表面一套,背后一套,看似是为了孩子好,其实是在摧毁孩子内心对真实、对善良、对希望的信念。


我们都不是完美的人。


不要活在虚假的表演里,而忘记了真实的关系。


我们和孩子都活在真实也有问题的关系里,孩子会从我们的喜怒哀乐里,触摸到生命的质感和纹理。


因为,合格的父母,也有说“不”的时候——


爱孩子,

就是一味满足吗?


“不知道怎么教育孩子了,管多了,怕孩子走向极端,不管了,又怕孩子无法无天。”


这种不知所措的恐慌,是很多父母的写照。


特别是最近几年,关于孩子抑郁和自杀的负面新闻满天飞,让很多父母特别恐惧。


不要害怕,我们的孩子都会健康长大。


只要我们做好关键的一条:


孩子所有的感受(包括好的坏的),都是被接纳的,但某些行为,必须受到限制。


举个例子:


二胎家庭里,老二故意摔坏了老大的玩具,老大把老二打了一顿。


父母要怎么做?


“我看得出来,你非常生弟弟的气。但是,你要用示范和行动告诉弟弟,怎么爱护玩具,而不是拳头。”


前者是情绪接纳,后者是行为限制。


然后,父母先示范给老大,怎么收纳放置玩具,怎么引导老二爱护财物。


对情绪的肯定和接纳,是必须的。


限制和拒绝,也是不可少的。


一味纵容和溺爱,对孩子是另一种伤害。


当然,一味的惩罚,也不可取——


孩子的生命力,

来自父母,还是他自己?


严厉的体罚,甚至暴力,只会取得与目的相反的效果。


因为,当孩子的精力,全部用到如何应对家长的疾言厉色上,势必无法专注于学习和责任。


惩戒的真相是——


当父母用一味的羞辱和责罚,来对待孩子时,实际上也剥夺了孩子从内心深处,发现错误,反省错误,改正错误的机会:


“爸妈已经处罚过了,我不需要再做什么。”


我们要学会让孩子为自己的“不当”行为,承受自然的后果。


比如,孩子只顾玩,而没有写作业,你咆哮如雷,辱骂殴打,罚他写10遍,不如让他直接到学校,老老实实接受老师的批评和处罚。


孩子这种生物,绝非我们想象的那么脆弱,有着顽强的生命力。


他们的生命力,不来自父母的过度保护和过分羞辱,而来自经历→实战→体会→教训→修正→生长。


为人父母,我们要清楚地知道:


孩子的路,最终还是要他自己走。


路途中的风霜雪雨、打怪升级和彩虹花海,需要他们自己去直面,去感受,去见证,去记录。


这是生命本身,自带的任务。



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作者介绍





闲时花开(ID:xsha369)作者刘娜,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,混迹媒体圈十余载,发表文字量百万字,能写亲情乡愁故事,也会写教育职场热点。


主播介绍





雨晴,两个孩子的妈妈,坐标杭州,热爱生活,热爱学习,和孩子一起成长,在育儿路上享受并幸福着。 


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