人拎不清的时候基本是被情绪绑架，自己的，他人的，失去了

逻辑和排序，以及清醒认识自己能掌控之中的因素和排序。

自己把自己绕进去，自己被自己感动。我有时也这样。尽量提醒自己注意

是，女人要懂得当断则断，不要还沉浸在过去，苦了自己，男方还很得意觉得没了他，你的世界塌了。一段感情结束，给自己一段时间

疗伤，然后开始自己的生活，没有他阳光依然灿烂！

你们都没弄清楚她想的是什么吧，还是我没弄清？她希望孩子爸爸跟孩子有交往，而不是把父子关系

马上快刀斩乱麻

很多再婚家庭这方面处理得很好

但是这个爸爸找的老婆是最大阻碍

拎不清的人太可怜，想指挥别人的老公，别人的孩子的父亲施舍一点父爱，可悲可叹，气死人了

是这样的，所以我感觉无解

最重要的是自己强大起来。

对方再婚，有新老婆管着，她能做得了什么？放弃幻想，回到现实才是真的

是的，我觉得让孩子慢慢跟这个爹渐行渐远吧，也不要生硬地断开，毕竟孩子跟父亲没有仇

要尊重这里边的两个主要当事人的感受和期望。孩子十多岁了早有自己的主意了。

强大的人根本不会带着孩子出来哀嚎，不解决问题。她自己问题也很大，还是探春智商高，懂得趋利避害

她已经强大了，这不是为了孩子嘛？

是的就你看懂了，我不是找爸养娃的，我儿子已经快大学了，另外我性子确实有些软，但骨子里韧的很，挺坚强的。

对！自己强大了才不管对方是什么样的态度都能应对。对方有情我有义，对方无情就把他当个P给放了 ：）

不带一丝牵挂的 

等爹老了，儿子有儿子了，会重新定义自己和爹的关系，做调整。

11 年级的，16-17岁的男孩子，不会像小时候那么依赖父母了，没事的，她多虑了

孩子大了，把精力放在自己身上，让自己快乐起来。孩子也会放心。我是个情绪型的人，儿子

出门上大学时居然觉得放心不下我。我心想，我自己闯荡江湖多年了，你还是管好自己吧

你总强调爸不是坏人，可最伤人的就是这种“不是坏人”，还非让娃贴。

你别担心，孩子能得到无条件的爱并且感受到了，这是最重要的，无论来自于谁。

你要认清现实，你想要的娃爸给不了你，你还一次次这样去找他有意义吗？ 不如不带娃去见他，你们过得好好的，让他看看

顺其自然吧。你的想法好。但是得父亲和孩子都愿意和努力才行。挺麻烦的。不过不是有句古话，

孩大不由娘。其实就是孩子长大成人之后，父母对于他们的影响力越来越小了。

即便是双亲完整家庭出来的，孩子一旦成人，就会自己做决定，任何人都push不了。

这时候找找周围的中年运动团体，给空巢座准备吧。争取以后不连环夺命call

孩子都这么大了，有没有爸其实没啥影响了，你不要刻意做什么，随缘好了

哈哈，我儿子也是，每次我一在哪里发问：“我的手机呢？”儿子总是第一时间给找到。

你是个好妈妈，你所有的纠结的前提，是爸爸还爱着儿子。问题是：这个前提还存在吗？

如果爸爸生性凉薄，不怎么爱儿子。儿子与他交往越多，可能受到的伤害就越大

太暖心了：）

你让你儿子自己决定见不见他爸

娃爸出不出大学学费？进了大学让娃爸经常去学校看他就解决了。你们同时三个在一起，另一个女人肯定不愿意。

你挺有意思的。昨天还追着探春骂骂咧咧，今天跟她又成了同一个战壕的战友了。：）

就是个宋丹丹前夫

貌似大多数人不支持继续来往。跟亲生父亲彻底断绝了关系，难道是正常的？不会给孩子造成心理阴影？除非

是孩子几岁的时候不记事

想的美，能这样就不用发帖子了

是生父自己的选择

都四年不见她儿子，你以为上了大学就更好，不会的。她和她儿子已经out of his life 了，我看她儿子比她要清醒

我也想得诺贝尔啊，可惜委员会不同意

我感觉爸爸经济状况很好。但是给予母子的援助有限

她说是工作狂，应该是成功人士了

不能求别人爱自己

我和你同感。妈妈是希望儿子还能得到一份父爱和一份同父异母妹妹的手足情。那样当然是最理想的。男孩

的成长过程也非常需要一个父亲。不过，这个父亲如果不这么想，不做努力，小孩单方面这么想，会很受伤。妈妈如果想帮儿子一把，会要付出很多努力。感觉这个爸爸不是特别想和儿子保持密切联系。现在最大障碍是离得比较远。父子见一面并不方便。如果爸爸想见儿子，应该把新家安在儿子家附近。父子有血缘之亲，无法切断的。绝大部分二婚老婆这点事理应该还是明白的吧？

不是说断绝来往，而是让孩子自己去处理，当然可以提议孩子如果他想见爸爸，自己可以打电话。

楼主的位置有点不好做，前夫不主动，前夫后妻有不是太善良的。

因为我突然觉悟了为什么探春把性看得很重了，因为她受伤太重了，她希望以此维护新的家庭关系，她的问题就是太频繁在不适合的地方

穷光蛋应该容易懒得搭理些

还有那个张丰毅也是

三姑娘，前夫都是狠人，一般人不学。

你很sharp， Lol

工作狂也不一定多成功，我和我家那位都是工作狂，但也不是成功人士，LOL

老外离婚有些把家安在附近，还是挺替孩子着想的

自己控制不了的事没必要费心

毕竟不是每个人可以理解你在公众网络大谈性爱，多数初认得的人会十分的反感厌恶，也许这是她觉得没有维系第一段婚姻的原因，

在外州，如果要维持好，就得付出很大的努力

对呀，那个张丰毅居然也会这样。觉得他看着不渣。让我大跌眼镜。

你写错了，改一下吧。我可没在公众场合大谈特谈性和欲望。

想维持怎么都有办法，不想维持近在咫尺都可以冷漠，距离不是事，何况只是外州不是国际。

对。我有一个朋友就是这样做的。离婚的父母为了孩子能继续有双份的爱，还是住的很近。我那位朋友的

前妻和现妻也能同场活动。双方都会为对方带孩子。这样同父异母的手足自然就有了bonding机会。这件事要离婚夫妻都有以孩子的幸福为优先的共识和觉悟。楼下的case，爸爸不努力，妈妈单边想给儿子搞到最好的结果，是比较辛苦的。

婚姻失败不能归结等同于性生活问题，探春的第一段婚姻失败只是前夫一念之差的错误扩大，不是她现在想努力更正的性问题

我这个你指的是探春不是你

眼花，是在讨论做父亲吗，我这一辈子碰到的最不负责任的男人就是我的父亲，所以baseline 很低，

之后碰到的所有男人只有比这baseline 好的没有比这差的。我的父亲，加上我父母的洗脑，我一直认为中国男人都不太关心自己的孩子，他们更自私，他们更再乎自己的“事业”，再乎自己是不是受他人仰慕，再乎自己是不是有power有面子。这也是为什么美国有这么多的老中留海归，留下女的在美国独自带孩子。

男人为孩子付出时间精力当然会与追求名利地位有冲突，中国教育出来的男人会毫不犹豫的选择名利地位。而中国女人，包括我的母亲，同样受过高等教育，也认为男人不管家庭子女是应该的。

就是说你在一起的时候性行为再和谐，回国还是会出轨，也许就是因为突然不习惯没有，更出轨了，哎。作为多娃父亲人设，不可原谅

你说的没错。探春估计也没有那么无辜，她当初要是同意前夫海归，她就应该跟着过去。一家人永远要在一起。

中国人好像夫妻分居，各自奔事业是个很平常的决定。可是西方人大部分时候都觉得两地分居就跟离婚差不多，都先放弃了这个婚姻了。永远不要考验人性。

你父亲应该很成功。成功人士周围不缺爱。更容易高高在上，等着上赶着来的爱

不留幻想空间比较boring :)

你给自己定的目标太高了：）

如果有一天探春不用再来网上发房事，说明她的内心真的得到了安全感，平和幸福安定的生活，现在暂时还没有，前夫伤人太重很可恶

你去google"巴图" ,会出现几个热搜相关搜索关键字，可能有瓜，为什么英达不怎么去看巴图

因为另一个父母不让。离得远就不让看孩子

哈，这你就搞错了，偏是他还不成功，后来在同事面前最让他觉得可以炫

耀的反而是他的孩子，他同事同学都很羡慕他，他就说是他教育的功劳 这也是我不太想搭理他的原因之一

性格，缘分...去看看看原创里南瓜苏作品里母亲的形象